女王的心灵救赎(一)

tom点com

１、最初

　　现在回忆那些往事，是我最不愿意做的事情。我相信在我的脑子里存在着删
除的功能。很多事情，我都强迫自己去忘记。因为那些痛楚，每当我回忆的时候
，就如同再次经历那些曾经的苦难。但有些事情，却是终身难忘。因为在那个时
期，也许是我一生中做艰难的时候，我遇到了一些善良，真诚的朋友。

　　我是个理想主义者，我相信这个世界上有最真纯的情感。爱情，亲情，友情
。也许那时候我真的很傻很傻。

　　可这一切随着我的离婚告终。那时候我２８岁。父母都在我当初要嫁那人的
时候，和我断绝了关系。在他们看来，那个我爱的男人，是不适合我的。当我和
其他所有普通的离婚女人一样，开了那个家。但我和其他人不一样的是，我不能
回我的父母那去。因为，我是那个书香门第的家族的叛徒。我自己也不想回去。
我虽然是女人，但却有着读书人强烈的自尊。婚姻，带给我的是伤害。当初，我
舍弃了一切，随他而去的男人，最终还是伤害了我。离婚，真的是解脱。心一下
子就轻松了。可那种轻松也伴随着迷茫。５年的婚姻让我习惯了一种生活模式。
可现在，我要重新开始。我必须要面对很多问题，我要生存，要租房子。要生活
，当这一切都安排好，我过着单身女人的简单的生活。那时候我学会了上网。

　　真的不知道这是不是件幸运的事情，可我却知道，网络改变了我的生活。也
许这改变意味着一生。但我从来不曾后悔过。从最初的只会看电影，到学会了上
网聊天。我慢慢开始习惯了下班泡网吧的生活。只有这样，我才会在网吧那种特
殊的喧闹中，冲淡孤独的感觉。真的怕回到自己租住的小屋。那是个冰冷的世界
。

　　有一天，在一个天津地区的聊天室里，我给自己起的名字是女人情怀。很普
通的名字。也没有几个人和我搭讪。突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来。
和我打了个招呼：你好。我真的很奇怪。还有人叫这样的名字吗？出于好奇，我
和他攀谈了起来。这次聊天是我人生的一个最大的转折。也许最初的那个人到现
在也不曾知道。他对我的生活起了什么样的作用。我那时候真的什么都不懂，他
只是问我可不可以虐待他。他可以给我钱。可以给我做狗。让我随便去支使他。
他也可以为我做性的满足。那时候的我，已经很久没有性爱了。真的觉得太刺激
了。心里被压抑的东西太多了。他和我聊的太吸引我了，心里有种蠢蠢欲动的感
觉。于是，我答应了和他见面。他约我去的他朋友家。在和平区的一幢居民楼里
。后来想想那也许就是他自己的家呢。

　　在敲门的时候，我还有些犹豫，只是我这个人，性格里就是那种敢想敢做的
女人。既然来了，没有结果，我不甘心的。他开门的时候，很机警的打量了我一
下，然后四顾。在确定了真的只有我自己的时候，很客气的让我进了门。那是一
个一居室的单元房子。收拾的很干净，有很多书报。电脑还开着。在６年前的天
津，电脑也不是每个家庭都有的。我暗自松了口气，喜欢读书的人不是坏人，看
来他经济条件很好。我不会空来了。因为那时候，我的薪水不是很高，还要支付
房租。这也是我答应他的一个原因。

　　看的出来，他不是第一次找人做这样的事情。在这方面，我还是很敏感的。
这是个相貌很端正的男人。让坐，倒茶，优雅的谈吐使我渐渐的平静下来，不那
么紧张了。他让我看了他电脑上的一些图片。说我可以按照那图片去玩弄他。那
些图片很有煽动性的。是各种女人穿着性感的丝袜，高跟鞋虐待男人的。还有很
多是男人跪在地上舔女人的脚，阴部的图片。当时的我，那种震撼，冲动。欲望
，真的说不清楚。太多东西夹杂着。我的心砰砰的跳。但我还是装着若无其事的
样子。在我看图片的时候，他突然就跪在了我的脚下。我在吃惊的同时，就明白
了这就是游戏开始了。犹豫着，我真的不知道怎么做，他主动的对我说，要给我
按摩脚。我僵硬的把腿伸过去。他迫不及待的爬过来，抱住了我的脚，开始亲吻
我的鞋子。那鞋子并非很好看。　很普通的样式。因为那时候，我也买不起很昂
贵的鞋子。看着他就这样低着头，疯狂的舔弄。我只觉得很恶心。心里很乱，这
就是男人吗？那样一个男人。居然做这样的事情。想想我的前夫，还有那些伤害
。我一把揪住他的头发，就恨恨地甩给了他几个耳光。他闭着眼睛。居然很享受
的接受了。对我谦卑的说：是我侍侯的不好，请女王惩罚。我心底涌出一股怒气
。这就是男人吗？我这样的一个陌生女人，这样的打他耳光，他居然贱到这个程
度。我想到了我前夫，也许男人都是一样的，越对他好，越爱他，他越不拿你当
事，当初的我抛弃了家人，和他结了婚。可我最终得到了什么呢？我越想越生气
。我使劲的打他，踢他。完全把他当做了我前夫的替代品。就这样，他倒在地上
小声的呻吟。求饶。我累了。就命令他给我按摩。那时候，我真的什么都不会。
也没有什么工具。只是一味的打。就这样过了一阵。可能他看我也没什么新招式
了。就爬过来说，主人很累吧，奴才给主人按摩一下，好吗？我允许了。说真话
，我都不知道这个游戏什么时候该收场。我只能等待。跟着感觉走了。我坐在床
上，他爬过来，一点点从脚开始向上按摩。那手轻轻的抚摩我的小腿，向上，向
上。我感觉他摸到了我的腿跟。有种冲动，有点舒服。心理恶心着，盼望他停止
。可又拒绝着停止。我克制着忍着不去看他。装做不在意的样子。他对我说：主
人往下坐坐吧。我听话的坐在了床的边缘。他熟练的分开了我的腿。我闭上眼睛
。但我能感觉的到，他一点点的舔我。那种久违的舒服感觉，就如同潮水一般包
围了我。欲望一点点涨满了。我极力平复我的喘息。他的舌头，缠绕我的花蕊。
我终于感觉我喷涌而出。他感觉到了我的高潮。停了下来，站起来。温柔的微笑
。就在那微笑的瞬间。我居然有了喜欢他的感觉。羞涩的低下了头。他坐了下来
。抱着我，问我：感觉好吗？要我吗？我只是把脸埋在了他的胸前。我只要那种
感觉，欲望，或者说征服后的满足。当一切都结束的时候，他送我下楼的时候给
了我２００块钱。我都不知道怎么回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的感
觉，强烈的如同地震，什么尊严，什么理想。都在这一瞬间坍塌。２００元钱，
在那时候，是我１个月薪水的４分之１。除了金钱，我还得到了我心里的满足。

　　就在去年的冬天，我又遇到了他。我们亲热的如同久别的老朋友，命运真的
很奇妙。在最初的开始，在最初的结束。

　　这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价
值观。我的出身，我的家庭是那么的传统。我也一直的认为，爱情和性是不可分
割的。而性和钱是不能等价交换的。可现在，２００块钱沉甸甸的。压在了我的
心里。一方面我痛恨自己的沦落。但那２００元钱，在现在来说，并不算很多。
但在５年前，那还是很有吸引力的。因为我那时候，真的是个工薪阶层。还有一
方面我得到了心理上的满足。那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。
也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后，我知道在我心里深深的压抑着
一些东西。不为人知。这件事情，让我得到了彻底的释放。心里轻松的很多很多
。我开始留意那些关于虐待方面的东西。那时候我还不知道什么ＳＭ。更不知道
怎么去浏览这些网站。甚至连如何注册我都不晓得。但我真的是被吸引了。我觉
得那里面有无穷的魅力，在吸引我靠近。ＳＭ是一个广大的未知的世界。我无法
预料未来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如此。还有就
是经济的利益。我到现在也不否认，没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。５
年多了。这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙。我无
法抵御ＳＭ带给我的所有的一切。金钱，征服的满足，性，还有那些真诚的同好
们。我感谢上天带给我的这个机遇。让我能挣扎着活到现在。

　　在网吧里浏览这些ＳＭ网站，我总是偷偷的。怕被别人看见。那些刺激的图
片和文字，灼烧着我的神经。上班都上不下去了，脑海里充斥着这些画面和文字
。循环往复。

　　那些大量的ＳＭ小说，有男主人和女奴隶的，还有女王和男奴的。那是个理
想中的女权主义世界。女王是高高的主宰，而男人做为奴隶只是无限的服从。那
些网站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息。还有ＱＱ号码。个人电话。我
不知道那些信息是不是真的。但我让我感觉到了，这些东西是切切实实的存在着
，在我们生活的另一个层面。在城市平静生活的下面，有暗流汹涌。其实人是有
着双重的性格的。一方面是光鲜的。可以给别人看的。带着面具。隐藏着真实的
内心。一方面是属于自己的。在属于自己的小小角落里做另一个自我。我就是这
样一个有双重性格的女人。　我也算是个出生在书香门第的家庭。在我的家庭里
，从小到大，都是按照传统的生活模式生活着。在我这个７０年代出生的人当中
，我的学历还算有些含金量的。我是学中文的。而且我很喜欢读书。尤其是诗词
。到现在，我也是坚守着读书人的准则。守望着我的理想。只是，为了这份理想
。我付出了惨痛的代价。唯有书，在那些失意的日子里，伴随我走过那些孤单岁
月。当我痛苦的时候，我就把自己关在屋子里。大声的朗读。这样我就能把自己
融入书中。暂时的忘记那些烦恼。一方面我是理想主义者。另一方面我总觉得自
己是个可以做大事情的女人，空有这许多情怀，才华，却是沦落得这般。但我却
相信，终究有那么一天，我会实现我的梦想。

　　那个时候，是我最初踏进ＳＭ的殿堂。那年我２９岁。

　　很多的人认为ＳＭ，就是性虐待。我从来不否认ＳＭ有性的成分。但真正的
ＳＭ是和性没有关系的。Ｓ代表了游戏里的角色，是主人。Ｍ则是奴隶。这只是
这个游戏中的两个角色而已。到现在我还是坚持着我最初的想法。ＳＭ。这只是
个隐私的游戏。仅仅而已。并不能代表在现实生活中的状态。而且这个游戏也只
是在特定的氛围内，或者是在某种特定的时段内，才需要的。所有喜欢这个游戏
的人，都希望保留这个隐私，把它藏在不为人知的内心深处。哪怕是最亲近的人
，也不想被他们知道。

　　５年多了，到现在我依然会遇到一些Ｍ。声称要过那种给女王做私奴的生活
。（私奴：就是只做女王私有财产，或者物品。这样的奴是没有自由，更不能有
自己的思想的。必须无限的顺从主人。每天２４小时在主人身边。）我觉得这在
我们这个现实的社会里，是不可能的。别人我不敢评论。也许有。但我是不能接
受这样一个Ｍ的。尽管我有的时候很孤独。因为我做女王只是个职业。我完全的
不否认。我是为了钱。也是为了满足一些精神上的欲望。在最初的时候，我是因
为金钱的利益，但现在。这样长的一个时间，我已经离不开了这个游戏。我可以
豪不犹豫的向全世界宣布：我爱ＳＭ。为了他，我可以放弃我的所有。我也曾经
那么的深爱过一个男人。也曾经想过为了爱情。放弃做女王。只想和其他普通的
女人一样，有个幸福的家。有个真爱自己的男人。每天能为自己的老公做一桌可
口的饭菜。这在别的女人来说，是件很容易做到的事情。可对于我。却是个遥不
可及的梦。可最终，爱情背叛了我。我的世界里只剩下了我自己。也许做ＳＭ女
王是我最终的选择。我可以在我的完美世界里，坚守我的理想。守望着那份曾经
的爱情。我只能是颗孤单的心。２、初做女王

　　ＳＭ是一个全新的领域，而这个陌生的世界并没有完全的接纳我。

　　那时候的我，在一家公司上班，上２４小时。休２４小时。虽然薪水不多。
但这个工作可以让我有大量的时间上网。我学会了使用ＱＱ聊天。并给自己的Ｑ
Ｑ起了个名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那里我起了个很抢眼
的名字。叫女王征奴。刚开始的时候比较弱智，还不懂得低调，还处于推销自己
的阶段。只想告诉全世界，我是女王，每天加我ＱＱ的人太多太多了。刚开始聊
天的时候，我是很白痴的那种。不管对方是什么人，说什么样的话，我都相信。
当我以最快的速度冲进这个圈子。但现实并非我预想的那样。我忽略了我自身的
条件。也忽略了这个世界上并非人人都是君子。我不能说我是个君子，但我至少
不是小人。

　　我是个普通的女人，没有过人的容貌和身材。但我相信我的才华。当初搞笑
的事情太多了。上当的事情也太多了。就讲几件吧，也是作为纪念那段日子。

　　我那时候在塘沽上班。收入不多，除了生活必须的费用，几乎存不下什么钱
。我每天除了上班，下班的时候我几乎都在网吧度过。刚学会聊ＱＱ的时候，我
认识了一个塘沽的男人。他的网名叫男Ｍ。我们聊的很投机，他也很客气。我能
感觉的出来，他是受过教育的人。我们就这样聊了大约是半个月的时间。他约我
晚上吃饭。我那时候并没有对Ｍ直接说，我是收费的女王。因为我那时候也没有
什么工具。因为那些工具对于我来说真的很贵。呵呵。最初的我，对于收费这两
个字还是很羞于出口的。还保留着孔子遗风啊。每次有人约我调教，做完了。我
什么都不会说。但他们也是给我费用的。只是不提调教费，而用其他的词语代替
罢了。

　　在见到他的时候，我对他还是很有好感的，大约有１。７８的身高，身材也
很好。相貌也算的上英俊。我们吃饭，聊天很投机。也很融洽。吃完饭的时候，
他邀请我去他家玩。我也很痛快的答应了。在我们打车的时候，他做在了司机旁
边的座位上。我坐在了后面。刚坐好，我就发现在坐椅上有个黑色的手包。我悄
悄的打开了那手包。里面有钥匙，还有有个钱包。我忐忑不安的犹豫着，我要不
要拿走。这个时候车停了下来。我把那手包放在了我的背包里，下了车。他带我
到了一个居民区里。老楼，楼道里很黑。没有灯。我穿着高高的高跟鞋，深一脚
，浅一脚的随他上了６楼。　现在想来，颇有些爬山涉水的感觉。

　　这是一个陈设很简单的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出来。对
他说了这是在那车上拣到的。他一下子就把那包拿过去了。对我说，这个包给我
吧。你是女人，要这男式的包也没用。我几乎连想都没想，就随口说：好啊。他
拿出了几样工具，很简单，有鞭子和口塞。还有两捆绳子。在我拿起鞭子的时候
，他扑通一下就跪在了我的脚下。

　　我把我会的方式全给他用上了，鞭打，捆绑，舔鞋，舔脚。

　　大约过了２个小时。我也累了。就告诉他，我不想玩了。结束了。他爬起来
。去了卫生间。在简单的清洗后，他精神焕发的走了出来。说话的语气我也能感
觉到了明显的和没有做调教之前不一样了。我也在沙发上坐了下来。他径直走到
电视前，打开了电视。然后坐在了床前。不在说话了。那场面，虽然过了５年多
了。我还是记忆犹新。那份不屑，那份轻蔑。我不知道我究竟做错了什么。在沉
默了一段时间，他站起来，问我要喝水吗？我说好啊。他给我倒了杯水。在我喝
水的时候，他开始收拾他的衣服。然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱，笑着对
我说：你猜猜，这些钱有多少啊？我对他摇摇头。：不知道。他得意的对我说，
３０００多。我没在说什么。默默的放下了水杯告辞。他对我说：你自己下去吧
。马路对面就是１０９路。在那一瞬间，怒火燃烧了我的心。我不知道这是不是
人的双重性格。我们都享受了这个游戏的过程。那时候在天津，我也知道收费的
女王，调教的价格是３００／小时。我没有和他提什么收费的事情。也没有做什
么伤害他的事情。为什么连最起码的尊重都得不到呢？如果觉得我适合，为什么
还要找我调教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是这样对待的。何况我还
是个女人。我感觉到，我受到了伤害，还有愚弄。我要报复。转过头，我走到沙
发前，把那个包拿起来放到我的背包里。面对着他。微笑着说：请你把我调教的
费用给我吧。他吃了一惊：你没告诉我，你是收费玩的。我依然微笑着看着他：
你也没问我是不是收费的啊？按照天津的价格，３００／小时。２个小时是６０
０。他尴尬的看着我，问：能不能便宜点？我不是很有钱。呵呵。不会吧。你有
那么多钱，还在乎这区区６００吗？我刚才看见了你的实力啊。我并没有找你多
要啊。我提高了声音。站在门口大声的说。他慌的对我说，小点声，好吗？急忙
拿出来６００给了我。我接过那薄薄的６张人民币。头也不回的下了楼。

　　街上，霓虹灯在闪亮。人流喧嚣。我融入茫茫人海。这是我第一次大声的宣
告。我就是收费的女王。那又如何？对待这样的贱货。我算是很客气的了。这件
事情也让我下了决心，不在有什么不好意思。我付出了，就要有回报。世界上没
有免费的晚餐。我不在乎别人说我什么，我只是我。我要活着。

　　经过那件不愉快的事情之后，我也算是学乖了。每次当有人约我调教的时候
，我都要先告诉他，我是收费的女王。刚开始的时候，心里很有些忐忑不安。因
为我什么工具都没有，更没有独立的房子去玩这个游戏。本人还是很有些自知之
明的。那时候的我，从软件到硬件做女王都不成的。可我也慢慢的了解了一些关
于ＳＭ的理论上的东西。那时候，ＳＭ的网站和论坛有太多了。我也从网站上看
了一些调教用的工具。很贵。我那时候在塘沽上班，是和我的一个同事合租的房
子。根本就没有条件去存放这些东西。更不敢让同事发现。我知道一旦被单位的
同事知道。我就会被视为异类。所以我很小心。

　　日子一天天过去了。随着我聊天经验的增长，接触的人也多起来了。我学会
了应付各种各样的网友。说句实在的话，我已经是３０岁的女人了。在网上的经
验不多，算是初级阶段。但在社会上，我还是明白该如何与人相处的。何况，我
还是个读书人呢。在ＳＭ论坛上，我渐渐发现，能写点文字的女王不多。大多数
都是一些很直白的，自我推销的广而告之。我不想去评价任何人。也无从评价。
只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的。我觉得ＳＭ也是一种美丽。那是另类
的，期待的完美。缺憾的完美。我开始写一些文字。也写一些古体的诗词。嘿嘿
。比较酸啊。

　　于是我有了很多的ＳＭ聊友。在这我还要讲述一个朋友。到现在我还记得他
一头的金黄色的头发，在５年前，他很年轻。大约是２４－２６岁之间吧。他和
我是在ＱＱ上认识的。我们聊的还算可以。因为我这个人比较随和的。能聊的来
就多谈谈。聊不来就算。也从来不主动说，要调教别人。因为我是收费的女王。
这样主动找别人玩，那意味着金钱的交易。颇有强迫消费的嫌疑。古语说的好啊
，君子爱财，取之有道。他在天津市区。究竟在哪个区，我早就忘记了。我们互
相留了电话。也电话聊过几次。他一直说要见面。我因为在塘沽，不太方便。就
委婉的拒绝了。在一个秋天的黄昏。他突然打电话来，说他现在就在塘沽了。要
见见我。那天我在单位加班，要请假真的很不容易的。可盛情难却。我就答应了
。并告诉了他我单位的地址。

　　在我单位的街口，我终于见到了那个男孩子。一头金黄色的头发。很有点玩
世不恭的样子。看起来很小。我的心沉了下来。我敏感的感觉到，这个人不适合
和我做朋友。毕竟有年龄的差异。可他已经来了，那么远从市区来，我不能不礼
貌的。我礼貌的和他打了招呼。我们就这样站着聊了几句。因为那天我加班，主
管一个尽的催我回去。我们没聊几句话，就匆匆的告了别。

　　日子一天天过去了。这个人以后再也没有和我联系过。我也把他渐渐的淡忘
了。出乎我意料的是，在一个全国的大的ＳＭ的论坛上，在我写的文章的后面。
有个人，跟了个帖子。把我的光辉形象点染的绚丽夺目。我是个比较丰满的女人
。尽管没有绝代佳人般动人的容颜。但身材还算是可圈可点的。在他的形容下，
我就是属于那种呕吐的对象了。我真的生气了。我都不知道他怎么会这样说我呢
？我有得罪他吗？我认识他吗？根据他后面留的ＱＱ，我发现原来就是那个金黄
色的头发。当时的我，真的很生气。我并没有得罪他，更没有伤害他。为什么要
这样对我？我打电话给他，质问他。他给我的答案很简单，只是说，我那么远的
去看我，而我却不是他想象中的样子。他感觉受到了欺骗。这真的让我感觉比窦
娥还冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。后来想想，我能理解他的意思。就好象我们读
红楼梦。每个人心里都有一个林妹妹，都有一个宝哥哥。可每个人心目中的林妹
妹和宝哥哥却是不一样的。这个人的做法。让我明白了。我并不适合每个Ｍ。我
只是我，一个并不漂亮的普通女人，要想做女王，做收费的女王，我还要有一段
艰难的历程。可我不在乎。当时不在乎。现在也一样。当时的我，还是在别人面
前很隐讳自己的这个另一面。现在，我已经不会在意别人如何的去看待我。评判
我。我就是我，一个特立独行的我。

　　日子本来可以就这样顺流而下。可命运真的是很奇妙的事情。我遇到了险滩
。我的收入虽然不很多，但维持我的生计还是能的。做女王的日子，虽然不长，
也挣了些钱，可我却是没存下钱来。我这个人就是个不会过日子的人。有了钱，
我大部分都买了书。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。这让
我措手不及。我的生活一下子就乱了。我自己租房子。我还真没有那条件。不租
吧，公司不能住人的。我是左右为难的。那段日子太艰难了。我一夜夜的睡不好
。虽然是合租，但毕竟能有一方小小的，属于自己的小天地。可以有一张床，让
我睡觉，可以一块空地，放我的书。从来没有觉得钱这么重要的。我是从来都不
会找人借钱的。从最初的时候，到现在。人情的冷暖。世态的炎凉，我的体会最
是深刻，我一个人挣扎着活着。到现在。我还能养活我自己。父母从始至终。都
没有过问过我。父母尚且如此，何况朋友呢？我还能要求别人做什么呢？只有靠
自己。所以，不管是从我贫穷的时候，到我现在的精致的生活。我唯一要感谢的
人，只有我自己。因为我聪明，我努力了，我抓住了机会。才能有我的今天。也
许是我想错了。太偏激了。我这个人太独立了。可不独立却又能如何呢？我不能
回天津，找我的父母。我的自尊，不允许我这样做，而我的父母呢？我心里明白
的很，他们也是不能招我的。这个地方我用了一个招字。也许不恰当，但只有这
个字，才能确切的表达。在他们的眼里，我从来就是不被他们喜爱的，也是最不
听话的女儿。我很小的时候，大约是在１岁多，就被送到了姥姥家。在我记事的
时候，我就懂得了，要看大人的脸色生活。我可以不隐晦的说，我的心智，是很
早熟的。写到这，我的心就揪了起来。记忆，是很中性的东西。对自己的爱人，
记忆是相思。是很美好的东西。对那些痛苦呢？则是刑罚。每次回忆，都是再次
的经历。停下来，让我平静一下心情。

　　已是春深时节。春深不知处。往事了无痕呀。我这个人，什么本事都没有，
只是有很多酸文。我是个佛教徒。我一直的相信，人是有转世的轮回。我的前世
，也一定是个读书人。要不怎么能有这样多的感慨。这样多的狗屁歪诗呢。曾经
的那些往事，真的能做到了无痕迹吗？我已经是３６岁的女人了。且未名未禄。
甚至连一个家都没有。

　　深夜了，站在窗前。让我一个人看看星星。我的路在哪边？是退回原地，还
是该一直向前？命运是我的夙敌，时光流转，转眼已是百年，谁又能是谁的永远
。

　　寂寞是无边的海，谁是我度海的心舟？期待着，终究会有那么一天，我等待
的那个人会来。带我远离那些伤害。

　　有多少春花秋月，辗转流落在风尘。有多少无情岁月，了悟了前因。一卷诗
书，一杯清茶，对一弯残月。几多深恨，无奈人在天涯咫尺。君似天边月，我心
如彩云。

　　夜无眠夜无眠。一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫
声远，轻叹轻叹。银河倒转，思往事百转千般。便柔肠儿断，泪痕儿干。鬓边早
生了华发，岁月无情，老去了红颜。怕憔悴损，却买酒追欢。

　　邹完了酸文，书归正传。

　　我对我公司的主管说了我的困难。我的主管还算通情达理。让我在办公室住
一段时间，但不能长住。这对我来说，已经是天恩了。我唯一能做的，就是多挣
钱，存下钱来好找房子。塘沽的房子在５年前，也是很贵的啊。

　　我怎么能在很短的期间挣到钱呢？我要做女王。我要挣钱。我想到了那些在
网站，或者是在论坛上发布信息的那些收费女王。我必须推销自己，多么好的东
西不推销，也是不行的，何况我还属于并非优秀的那一小撮呢？嘿嘿。

　　我把我的电话贴在了一个大的ＳＭ论坛上了。那可是我真实的电话啊。

　　江湖险恶，俺那时比较涉世未深。智力尚弱，大家原谅啊。

　　这样做的结果，是我的电话费直线上升。而挣钱的目的却没有达到。因为我
没有工具也没有地方。而那些打来电话的人，大多数是好奇，无聊，甚至是只想
找找电话里被虐待的感觉。我的电话２４小时长鸣不已。而我的主管却为我在上
班的时间总接电话，大发雷霆。　也为我的失业打下了基础。

　　那时候的我，是盲目的，对人毫无戒心的。也是幼稚的。我从来也没有想到
。这样的张扬带来的结局是什么。

　　到了年底，大约还有几天就要过年了。我从塘沽回天津去调教。因为那个人
约的时间是在他晚上下班的时候。等我顺利的收拾完他，已经是将近８点了。在
我回塘沽的路上，已经是夜色茫茫了。在车里人很多，我坐在靠窗的位置上。每
一扇窗子都有灯光闪亮，空气中仿佛都是饭菜的芳香。我的生活就如同坐在了列
车上，不知道身在哪里，也不知道要去何方？其实我明白，做收费的女王，不是
我要的生活。我只是个女人，我要有个家，和别人一样，要有个可以依靠的肩膀
。

　　现在，我可以用调侃的文字记录当时的那种状态。可只有自己懂得当时那种
漂泊的感觉。那是一种怎样的无奈和迷茫。有谁知道，在网络上，在Ｍ心里幻想
着的那个高贵的女王。过的是什么样的生活。我对任何的人都不曾说过，我当初
做女王的故事。那段记忆，我会深藏在我心深处。永远永远的不再提起。

　　３、受恩深处

　　５年多的时间，我认识了很多的朋友。有的擦肩而过。有的从网络走到了现
实中，成为了我生活中的知己。这其中，我特别的要感谢我的一个朋友。我一直
尊敬他，视为我的兄长。我们因为ＳＭ而相识。ＳＭ这本身就是个隐私的游戏。
能从这样特殊的游戏里，走到现实中，成为朋友，真的很不容易的，毕竟关系到
了个人的隐私。这需要彼此的尊重。理解和宽容。

　　２００２年初，在我大胆张扬的行为中，我得到了一纸解聘书。这真的对我
是个教训。我太投入了。也太自我了。忽略了周围人的反映。也许正是当时的走
到了绝境，也许我这个词使用的不太恰当。但当时的状况真的是那样的。我才能
象今天这样努力。尽管我挣的钱在大多数人，认为不太光明。可我并不在意别人
的看法。我只是知道，这是我付出，才得到了的。

　　我又失业了。我该何去何从？没有了工作，我就不能再在公司里住了。我决
定先回天津再说。毕竟那里的网友多，做事情也方便些。

　　回天津的那天傍晚。还是在初春的季节。天气还是有些冷的。我只拿了个包
，把所有的东西都放在了公司。只身而回。

　　这５年多的时间，走过了多少个傍晚，也没有那天的傍晚，让我记忆犹新。
坐在电脑边，闭上眼睛。我依然记得那残阳如血。沉落在遥远的天边。四周荒野
。高速公路上的车，川流不息。这些车，这些人都是要赶回家去的呀。家。是个
多么温馨的名字。我是多么的奢望，我也有个家啊。

　　我是个爱哭的女人，这一刻，却没有了眼泪。因为我曾经发了誓。今生今世
，永远不会为男人掉眼泪。我是女王。我能主宰自己的命运。昨天。今天，未来
。

　　曾经走过的路。我永远的不会再回头。往事已如烟雨而飞。只有我的征服与
梦想相随。

　　在天津我有１个聊的很好的网友。也算是同好中人。我们年龄一样大。只是
没有见过。在回来的路上。我给他打了电话。告诉他我回来了。他是知道我的一
些情况的。我对他说：我要在天津租个房子。他兴奋的问我：那今天晚上你去哪
？说实话我真的是没有地方住，我说：我只想去洗浴中心，将就一晚。明天不管
怎么样，我一定要先找个房子，安顿下来。那你来我家住一晚吧。那时候已经是
快８点钟了。我也很累。是身心的疲倦。我们约好在天大的校门口见。

　　他来了。我们握手寒暄。时光流逝，我忘记了他的容貌，却记得他在打量了
我一番之后说的那句话：你的胸很大，很性感啊。那一刻，我只觉得自己是块肉
，被人挑选了。心里恶心，可我还是礼貌的一笑。他靠近我，拉住我的手，说：
你去我那吧，我自己住。我明明知道接下来的是什么。也只能这样了。我们一起
慢慢的走到了鞍山西道上。已经是９点了。我晚上没有吃饭呢。我对他说，我想
先吃点什么。他对我说，我吃过了。家里有东西，到我家吃吧。本来这也是很正
常的事情。

　　这是个简陋的一居室的房子。刚进门，一条很大的狗呼啸而来。我是最怕这
东西了。他得意的告诉我，这条狗很厉害呢。他把这狗关进了厕所。我才安宁的
坐了下来。他把门关上。走到我面前。对我说，你坐床上吧。我心里饿的很。可
我真的不好意思说出来。他看我没有理他。就把手放在了我的肩膀上，「别不好
意思，你还是女王呢，什么没见过。有什么不好意思的。我就喜欢大胸脯的女人
。」我心里就如同吃了大油那么腻。不，更准确的是烦。我推开他，说，你先给
我弄点吃的吧。我饿死了。他扫兴的皱起了眉头。不耐烦的说：你还真没吃呀，
等我看看还有剩的吗？说着慢慢的踱到了厨房。我心里后悔的要命。我又不是没
钱吃饭，虽然我没什么钱，可一餐饭的钱我还有。怎么会这样呢？」我忘记了。
就剩下一个馒头了。还有点酱豆腐。你要吃就上厨房来吃吧。」吃什么我并不在
意。我是从苦日子熬过来的。没有钱的日子。我懂得其中的艰辛。

　　厨房不大，还算干净。我坐在桌旁，狼吞虎咽的吃起来。他说：你自己慢慢
吃吧，我先看会电视去。说完就去了卧室。那馒头好香呀。嘿嘿。吃完了，我把
筷子刷干净，准备放在碗橱里，在我打开碗橱的时候，我愣住了。其中有一小盆
红烧的排骨。我的眼泪一下子掉了下来。不是因为我嘴谗，也不是因为他的轻慢
。是为我自己而哭。是我自己的行为让他这样轻视我，看不起我，在他的眼里。
我就是一个趁食的乞丐。什么女王，什么高贵，什么学问，什么才华。都是没有
用的。没有用的。擦干眼泪，我默默的走到了卧室。从包里拿出来５块钱。放在
桌子上面。他一下就呆住了。不解的问我：这是什么意思？我平静的告诉他「谢
谢你的饭菜。这是饭钱。我要走了。再见。」转过头，我开门下了楼。

　　深夜的街头。寒风中，我抱紧我的心。这是一颗孤单的心。没有人能了解我
的无奈和悲哀。我一路走，一路无声的哭。爸爸妈妈，你们知道我的痛苦吗？女
儿也想回家。无家可归，是件多么可怕的事情呀。

　　在这个静静的深夜。一个人回忆往事。电视里播放着我新买的影碟《卧薪尝
胆》。金戈铁马。将军百站，至死不回。我就和那将军一样，被逼迫着上了生活
的战车。只能向前。不能后退了。有很多事情。身不由己。有多少孤单的岁月，
有多少寂寞的深夜。悄然而过。一颗本该柔软的心，那心里该有爱的。却被生活
琢磨的如石头般坚硬。再也没有什么能打倒我了。

　　不敢在写了。那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直
的走到了津河边。我的大脑一片空白。无奈之下，我拨通了家里的电话，却又颓
然按掉了。我是不会回去的，不会。这个时候，我的电话响了起来。我拿起来看
看。原来是一个并不算太熟悉的号码。」喂，谁啊？」我没好气的问道。」你好
，「一个并不好听的的声音说道。」方便吗？能聊几句吗「？　什么人啊，真不
看时候「我没时间，烦着呢？我有义务和你聊吗「对方沉默了片刻。接着问倒「
你怎么了？是不是遇到什么不开心的事情了？有要我帮忙的吗？」轮到我无话说
了。」我低声的说「不好意思，我回天津了，没有地方住。所以心情不好。」「
你在哪？这样吧，如果你相信我，就来找我吧。我在河东区。你打车来，太晚了
。这样安全些。」

　　放下电话。我犹豫半天。还是打了个出租车去了。我本可以找个洗浴中心睡
觉的。可刚才怎么又鬼使神差的答应了呢？我相信冥冥中，有命运的主宰。是菩
萨在保佑着我。因为只有菩萨能在上天默默的注视着我。我王倩并不是个卑鄙的
小人。怎么会如此命运多艰呢？我只是个女人，我要活着。仅仅如此而已。

　　我见到了萧哥，客观的说他是个很普通的男人。个子中等。相貌也很平常。
他客气的和我打了招呼。问我「吃饭了吗？」我客气的说「吃了，谢谢。」他说
，「先到我家吧，我家是个偏单。你放心。我不是坏人。」这短短几句话。我也
不知道为什么，我顺从的随他去了。

　　在他家，我们简单聊了几句，他把我安排到了卧室，被子已经是拿好了。他
亲切的告诉我，你住这间。我去那间，你可以洗澡，有事情喊我。你也累了。早
休息吧。在他轻轻的带门出去那的一瞬间。我愣住了。眼泪掉了下来。原来世界
上也有好人。也有君子。男人不都和我想象的那样。我酣睡如猪。转天一早。他
说要去上班。我也赶快的简单洗漱。在我要出门的时候。萧哥拿出了一个信封递
到了我手里。对我说：妹妹，你找个房子吧，我没有太多，只有这些，你别嫌少
啊。我真的不知道该说什么了。只有我自己知道，我身上只有６００块钱。我的
萧哥，给了我１０００，把我救了。

　　就这样，认识了我的朋友萧哥。感谢菩萨保佑。我们成了朋友。直到如今。
我的哥哥，我把他当做了我兄长。尊敬他。而且他也值得我敬重。谁都喜欢锦上
添花。有谁能真正的雪中送炭？

　　４、女王的生活

　　我不知道我是属于哪种类型的女人，反正我比较佩服我自己的生存能力的。
在一天之内我租了红桥区的一处房子。虽然偏僻些，但对我真的足够了。

　　这是一幢很老的筒子楼。两家共用一个厨房。一个楼道的人共用一个厕所。
那房子不大，但还算干净。一张很老式双人床。一个书橱。一桌一椅。仅仅而已
。但在我看来。太适合我啦。我的书有家啦。我也有家啦。交了３个月的房租。
购置了简单的生活用具，我的钱所剩无几。晚上，我给萧哥哥打电话，告诉他我
已经租了房子。一切都安顿下来了。萧哥高兴的笑了。我的感激之情，不是语言
能形容的出来的。那是我发自内心的。父母如何？朋友如何？到了关键的时候，
还不如萍水相逢的陌生人。我们之间的情谊就这样延续下来。现在的我，和当时
的我，不可同日而语了。可现在的我，对萧哥的感激之情，却从未改变过。每当
我遇到困惑，迷茫的时候，我都会对萧哥说。每当我有高兴的事情，我也会告诉（各种sm资源加扣1941720593）
他，和他分享我的快乐。萧哥，会是我永远的长兄和朋友。受恩深处。我铭刻于
心。不敢有忘。

　　晚上要睡觉的时候，却发现还没有被子。哈哈。我居然忘记了。可没有关系
。有了这间房子，就有了我的容身之地。我和衣而卧。那一夜睡的很塌实。那些
日子从来没有这样塌实的睡过。是因为我终于有了自己的家。有了一方属于自己
的小天地。

　　日子总要过的，家也安顿好了。我是该找工作，还是去做职业的女王，以收
费为生呢？其实，我还是那种很传统的女人。因为我的骨子里流着读书人的血。
做女王，只能是业余的，在我的生活以外还可以。放弃正常的生活。只做女王调
教，我还真没有那样的勇气。而且我的条件也不允许的。我连台电脑也买不起。
别的更无从谈起啊。还是找个工作稳妥些。因为我的学历，没费什么事，我就找
了个职员的工作。私人企业，收入不多，维持生活还是可以的。我并没有计较薪
水。因为我自己明白，我还可以做收费的女王啊。

　　单身女人的生活很孤单。也很精彩。我有了第一个情人。

　　每天下班的时候，我就泡网吧。上网找Ｍ。做我的第二职业。我认识了我的
第一个情人。情人这个词，现在用的很滥了。当初的我，在性上是没什么原则的
女人。只是一个人觉得太孤独。只要我喜欢，有感觉就可以。其他的，我并不很
在意。这可能也是因为我有着双重性格吧。我仰望爱情。可却从不敢奢望爱情。
喜欢ＳＭ久了，接触了很多东西，我对性，是持着简单，快乐的原则的。

　　他的网名叫：平静的蓝调。我的名字依旧耀眼夺目：女王征奴。他和我打招
呼的时候，我因为有很多很多的人和我说话。我几乎都不用说话，只看着屏幕一
个劲的向上刷。寻找我的目标。他一直坚持着和我说话。不停的问好。真有意思
。我那时候对这样网聊的人，已经习以为常了。我打过去一行字「你累吗？阁下
？」在心里自己都觉得很好笑。」不累，因为我想你比我累。」天呀，这个人真
有意思啊。我就和他聊起来了。在他的字里行间我看的出来，他很有些水平。不
仅仅是语言，还有文学功底。可他并没有Ｍ倾向。我的态度也淡漠下来。我问他
：你是做什么职业的啊？他只说，他是文化工作者。他也问我是做什么的，我告
诉他，我就是无业游民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都会明白的。对于职业
，我们都会打些折扣，一般不会告诉对方真实情况。何况我这样的名字呢。我们
互相留了号码。说实话，我的异性朋友真的不多。我一般是不会和那些Ｍ在生活
中交往的。第二天，他给我打来了电话，一个标准普通话的男声。很能调侃，很
温柔。我喜欢。我的声音，到如今我还是非常有自信的。据说是那种很有磁性，
很有女人味的声音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向对
我的语言魅力还有语言风格有自信的。我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢
欲动的情怀。见面了。相貌一般，身材不高，但风度和学识我还是比较喜欢的。
看的出来，他也很对我有感觉。我们相约去跳舞。在舞厅昏暗的灯光下。我们紧
紧拥抱着。我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆。我们都不说话。现在想想，那最
初的一夜，只是情欲。在结束的时候，我们相视一笑，一切尽在不言中。

　　我把他带回了我的家。我没有问他的名字，也没有问他的职业。这些我都不
在意。因为我只渴望着那感觉。我只是个女人。渴望着被爱，被拥抱，紧紧的，
被征服。那感觉可以让我不孤单。可以给我一个女人需要的欲望。他是个很强的
男人，温存，炙热。我们尽情的征战，喘息。当所有的一切都归于平静的时候，
我躺在他的怀抱中沉沉睡去。天亮的时候。就象网络流行的那句话；天亮我们就
分手。我并没有把那夜情当真。也没有再联系他。我们就这样，如同陌生人。匆
匆擦肩而过。　命运，让我们再次的相逢。过了不久。有一次发烧，可我不想在
家休息。一个人的家，没有一丝的声音。沉寂的可怕。在家门口的网吧坐到了晚
上７点多。名字也一直挂在聊天室里。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待着。他
的名字跳了出来和我打了招呼。我不想理他。沉默。再次问好。我回答他：我发
烧了，不想说话。电话响起来，看看号码是他打来的。我接了，「你吃药了吗？
怎么不回家？吃饭没有？」　「我不想回去，也不饿，谢谢你惦记我。」　「你
来我家吧。她不在，我给你做点饭，我家有药，来吧。」　我没有回答他，「说
话啊？你怎么不说话呢？来吧。让我来照顾你一次，好吗？」是什么打动了我的
心？是那几句温暖的话？还是一个渴望被关爱的心？　我去了。进门的时候，他
已经给我做了热面汤。吃完了被他安排着洗热水澡。在温暖的被子里，等着他把
药放进我的嘴里。被强迫着喝了一大杯热水。我默默的躺在床上，看他忙碌着。
享受着这片刻的温馨。他坐到了我的床边。摸着我的额头说，你不发烧了。好好
睡吧。明天就会好了。我伸出手，抓住他的手放在了我的脸上。闭上眼睛。眼泪
却不争气的流下来。我不敢睁开眼睛。这灯光太温柔。我怕我爱上他。我知道，
他不属于我。也不会爱我。他俯下头，轻轻的吻了我的额。」倩，你其实很需要
个人疼，你只是个女人，不是什么女王，不要太坚强。好吗？我猛的抱住他。无
言。这一夜，我们没有做爱。只是相拥而眠。

　　他是在一家平面媒体做记者。这就是他告诉我的所谓的文化工作者。嘿嘿。
我并不在意他是做什么的，这和我无关。我只知道我们疯狂的放纵自己。每个周
末在他的妻回娘家的时候，我们都在一起。那段日子有很多的美好的回忆。我们
也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人在一起的时候一样。最疯狂的是有一次
，我们做爱的时候，居然用他采访用的摄象机录了下来。时间流逝，虽然我们在
一起的时间不长。我把他珍藏在我心里。曾经的。有个男人。没有在乎我是ＳＭ
女王。只把我当作了一个女人。就这样，我们保持了半年的情人关系。

　　读过书的女人，该是怎样的优雅，该是如何的知书识礼。生活就是个怪圈子
。我的生活也是如此。从最初的读书女人，不懂人情险恶的女人，到所谓的看破
红尘世事，放浪形骸。是时间，时间让我懂得了，只有低调，低调的奢华才是最
美。现在的我，已经是个虔诚的居士。当真是心如古井，波澜不起了。这个过程
，是我人生中的最美丽的５年啊。我付出了我全部的情感。

　　对我的生活，我的ＳＭ，我的爱人。

　　那些往事。是我的曾经。种种过往，我不会否认，那些曾经的荒唐，那些曾
经的放纵。那些我的爱。我只要把这些深埋。永远的。现在的我，可以回过头，
站在旁观者的角度上，审视自己。

　　那是对生活的无奈，那是对爱情的奢求？那是我的一颗孤单的心。

　　有多少次，一个人偷偷的哭过。有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明。一
个人彻夜不眠。

　　转过头来的时候，我依然要戴着面具。我微笑。因为我是女王。受伤了还要
保持风度。在放浪形骸中，心才不觉得痛。在每一次的放纵中。在被伤害的心上
，献上一朵救赎的玫瑰。为自己的心悼亡。

　　和他在一起的日子真的很快活的。天下没有不散的筵席。我们还是分开了。
他在一次去广州出差的时候，遇到了他的初恋。旧情复燃，回天津的时候，我们
在一起的时候，我明显感觉到了。女人在情感上总是最敏感的，就和猫一样。１
０里地就能闻到腥味。

　　和以往一样，当我躺在他的怀里，他没有了曾经的热情，这是安静的抱着我
。并不做什么，我期望的，他和往常一样的炙热，哪里去了？我轻轻的抚摩着他
的脸，这是一张还算英俊的脸。只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了。变成
了无奈，还有些须的勉强。也许，那温柔它本就该不属于我。这个男人他本就不
该属于我，他只是我生命中的过客。」你怎么了？有话就直接和我说好吗？」他
把我放下，下了床，走到窗前，背对着我，说：「我遇到了我的初恋。她现在的
老公虽然很有钱，她现在开的车都是宝马了。可她还是爱我。我们在一起了。她
说，只要我离婚，她就和他老公分手。从广州来天津找我。」我的心蓦的收紧了
「你想离婚吗？」　沉吟了半晌，他坚定的说：「离婚「。我不知道该说什么。
只是无言。

　　就这样，我们静默了将近半个小时。」你爱人和你一起生活了这么多年，还
有了个孩子。不要这样，你的女朋友，现在已经习惯了这样优裕的生活。你能给
她同样的生活吗？现在离婚。伤害的不仅仅是你和她，还有孩子呢？」他不再说
话了。又是沉默。

　　我默默的穿上了衣服，他转过头，在黑暗中我，我看见他的眼睛在闪光。」
你要回家吗？」「是啊，我走了。回家。」「以后我们还联系吗？」「不，不了
。我不会再给你打电话了。」我拿起包，走到了他家的门口。在我开门的那一瞬
间，他扑过来，从后面抱住我。紧紧的。我被他抱的穿不过来气。我一句话都没
说。只听见我们彼此粗重的喘息声。」倩，你是个好女人。下辈子，如果还能遇
到你，我一定娶你。」我慢慢转过头，深深的看着他。没有说一句话。我挣脱了
他，打开门，冲了出去。我怕他看见我的眼泪。我自己也说不上，是不是爱他。
现在重新去回味，真的说不清楚。曾经的我，是不是爱过他。说喜欢倒是有的。

　　就这样，我再也没有给他打过电话。偶尔的，们还是一起吃饭，或者去酒吧
徜徉。只是我们再也不会一起回他的家了。他曾经和我开玩笑的说：「倩，我可
不敢得罪你呀。」「为什么啊？」我不解的问。」我家的电话你也知道，我住哪
你也知道。我还真怕你给我家打电话啊。」「你放心吧，为了那一碗面汤。我也
不会的。」我故做轻松的说道。

　　对于女人，有什么比情更重要呢？对于男人，有什么比自己的利益更重要呢
？我终于明白了。

　　刚分开的时候，我心里很不舒服的，我虽然谈不上爱他。可他是第一个和我
在一起，而不在乎我玩ＳＭ游戏的男人，我们除了性，还有其他能谈的来的。比
如诗词，比如收藏。比如历史。这些东西，在别人眼里，是不当饭吃，不当衣穿
的东西。而我，在心里，我是多么的看中这些东西。这是我唯一在心里为自己保
留的一方净土啊。能有人和我分享这份真纯的奢侈。我是多么的快活。可他毕竟
不属于我。和他在一起，虽然很快活，可总有偷窃的感觉。他不在意我做女王。
在很多人的观念中，ＳＭ就是性虐待。也许只有情人这个关系，才能给我这个宽
容吧。那段日子还是很快的就过去了。因为这世界上，有那么多精彩的事情等待
着我去尝试。一个男人又能算得上什么呢？

　　每天的生活，周而复始。我每次玩ＳＭ游戏的时候，总是安排在晚上，我下
班以后。总以为那些Ｍ是没有危险的。可危险就那么悄然来临了。

　　我和他是在ＱＱ里认识的，他加了我。非常客气，非常有礼貌的和我说话。
我们彼此聊的还算可以。他告诉我，他只有２６岁。是南方人。来天津上学。毕
业就没有走。他告诉我，天津这个地方他很喜欢，更喜欢天津的女王。我并不在
意他说的是真话还是假话。因为这游戏，关系到了个人的隐私，不会有人把真实
情况告诉对方的。我一贯是保持我的作风，那就是除了喜好。其他一概不问。只
是坦诚的告诉他，我是收费的女王。他说，他并不介意。只是问了我好几次，是
不是在我家里玩。我没有想其他的。就直接告诉他，是的。我觉得告诉了，那又
能如何呢？可我忽略了人心险恶。不管我变成了什么，我还是我。还是个读书人
。并没有因为我做了个自封的女王。就真的成了女王。

　　约好了时间，他来了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的吊带背心，黑色的
丝袜，黑色的高跟鞋。把我那些置办的工具在地上一摆，自己转了一圈，恩。感
觉还成吧。至少是自我感觉良好。人都是有第六感的。我的钱并不太多。但那时
候也有１０００多余粮了。我准备完了一切。脑子里突然闪出了个念头。我的钱
该藏好。可小小一间房子，我能藏哪去呢？犹豫中，他已经到了门口。我想想，
自己安慰自己。没关系。调教完，他就走了。不会有什么事情的，是我想的太多
了。

　　打开门，一个帅气的小男人。身高大约有１，７８左右。很强壮，但不臃肿
。我很客气的招呼他坐。他四处打量着我的这个小小的家。我心里盼着快点切入
正题。不要这样客气的闲聊了，浪费时间。把他收拾完，让他快点走。我极力把
话题拉到调教这事上。可他却顾左右而言其他。我的心沉了下来。不做就走。也
许他是看到我，觉得我不是他心目中的那个女王，可他不好意思走呢？我从来不
会把人往坏处想。我也理解做Ｍ的想法。

　　接触了这么长的时间了。我能深深体味到做Ｍ的痛苦。一个小小的秘密。一
个终身不能对人言的隐私。可这隐秘的嗜好，却无时无刻，不在啃噬着心。痛不
能对人言，快乐也不能对人言。天下还有比这事情更才残忍的吗？挣这些人的钱
。应该是做到尽力就可以了。

　　我们就这样搭讪了半天，我忍不住，问他：你要是有事，可以先走，也没关
系的。他笑了，说：你太聪明了。我倒没什么事情。只是我在单位住，回去晚了
，单位关门了。我能在你这住一夜吗？说实话，这个人，我并不讨厌。简单的快
乐一下，也好。

　　我按步就班的折腾着他。时间很快就到了１个小时。

　　结束了游戏。他也很痛快的给了我２００块钱。我想都没多想，就把这钱放
在了我放钱的抽屉里。简单收拾了一下，我也累了。他殷勤的侍侯着我洗漱。上
床。

　　清晨的时候，我们都忙着要上班。一起下了楼。他告诉我，他要坐公车，要
我先骑车走。我想都没想。就开拔了。

　　当我下班回家，拿钥匙开门的时候，我就楞住了。锁已经被撬开了。我推门
而入。直奔我放钱的抽屉。空空如也。一分钱都没有了。屋子里其他的东西都没
有动。我第一个就想到，会不会是他？别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方
呢？我拿起电话就给他打电话。通了很长时间，他才接。我生气的问他：你撬了
我家的门吗？我的钱没有了。他没有否认，也没有承认。只是说道：你调教１次
就收费２００，这点钱算什么？我还想说什么，他直接就挂掉了。我颓然的放下
了电话。没有在打过去。即使打过了又能怎么样呢？要报警吗？那我该如何去说
我们的关系呢？

　　是怪自己疏忽？还是怪别人没水准？我无言。我知道，他是算准了我不能报
警才这样做的。也许Ｓ和Ｍ本身就是２个角色。也许他认为对我就该这样？一个
收费的女王，应该有很多的钱。可他并不知道。这些钱对我意味着什么。他永远
也不会了解我曾经，经历过什么。生活是血淋淋的，人性是赤裸裸的。金钱是我
们对生活交纳的学费。

　　钱没有了。我该怎么办呢？气过以后，日子还要过啊。把钱包拿出来，清点
一下我的存款吧，还好还好，大约好幸存２００多吧。够我一个星期的生活费就
成。我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈。这时候的我，已经有了几个长期找
我调教的Ｍ了。也就是说，我在ＳＭ游戏中，已经有了固定的收入了。这也算的
上是个质的飞跃了。

　　说到这，我还有个特殊的Ｍ朋友。虽然他是个Ｍ，可他却是一个特别有思想
的人，说到他，还真的没有别的词语代替思想这个词。他总是有很多的奇思妙想
。我们在一起干了很多别人想象不到，更想象不出的事情。可能这些事情，在普
通人看来，都是变态的，不可思议的。或者是他们一辈子想做，却不敢做的事情
。可我们做到了。现在过去了这么多年。再也没有遇到过他这样的Ｍ了。我们在
一起真的有很多的乐趣。他也很大程度影响了我。最初的我。只是因为ＳＭ女王
能为我带来金钱和性的满足。而遇到他之后，我也渐渐的喜欢上了这个游戏。我
想可能因为我的经历，也可能我的性格上的某些东西使然吧。他自己有车，也能
安排自己的时间。我们说不上什么关系，如果，非要给我们的关系下个定义的话
，可以算是半朋友，半情人，半ＳＭ伙伴吧。我们在生活中可以无话不谈，包括
他和他老婆都不能说的话。在性的方面，我们却从来没有正式的做过爱。可每次
他都会用其他方法满足我。这点，在旁人看来是绝对不会相信的。在ＳＭ方面。
我比他的经验差的太多了。那时候的他，已经算是大师级的了。至少我这样认为
。喜欢上网的人不可能有１个网友。喜欢ＳＭ的人，也不能只认识一个女王。他
也肯定接触了不少的女王。我也曾问过他，为什么要和我来往的这样亲密呢？答
案只有一个，他说：王倩，因为你和别人不一样。你能懂我。也敢做那些我想做
的事情。

　　记得有一次，在最酷热的夏天。我们去郊外，那次给我印象最深。我们去了
靠近杨柳青的森林公园，是在一个大的果园里。钻进去，，从外面几乎看不见里
面会有人。他自己带了铁锨，绳子，大桶的水。我们在靠近果园的地方挖了个很
浅的坑，把水浇在上面，离公路只有几十米的距离。我把他背剪着捆好。推到坑
里，然后用鞭子拼命的抽打他。中午的时候，公路上虽然车辆不多，但还不时有
车经过。看着他在那泥坑里挣扎，却不敢呼喊的样子。我命令他，不许大声喊。
不许动。在中午的时候，３０多度的酷热，野外的果园，有很多的苍蝇和蚂蚁，
还有很多不知名的小虫子，爬到他的身上。他无助的看着我。眼睛里充满了企求
。我蹲在他旁边，看着他的眼睛，那眼睛是深潭，那眼睛里很多人的影子，那眼
睛里有我。哈哈哈哈。任凭他如何企求，我都漠然处之。就这样，我让他晒了２
个小时。才放他起来。在回去的路上，看着他，我的心里得意极了，那是一种报
复的快感。一种征服的快乐。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也
满足的看着我。送我回家上楼的时候，他对我说：倩，我就欣赏你恶恨恨的劲。
你会是个好女王。可你终究还是个女人。在他开车扬长而去的时候，我哭了。不
知道为什么要哭，可我真的想大哭一场。想有个坚强的肩膀，让我来靠一靠。他
说的很对。看透了我的心。我只是个女人。不管我怎么恶恨恨，不管我怎么样的
不在乎。我只是个女人。我的身边从来都不乏优秀的男人。而惩罚他们的同时，
我也得到了很多很多的快乐。每当看到他们挣扎，无奈的，被调教的时候，我的
心充满了报复后的快感。男人，只是我快乐的工具。也正因为我是这样的冷酷。
我和我的Ｍ才能保持着，长期的新鲜的感觉。

　　是生活选择了我做女王，而我也选择了这样的生活。虽然写下来。我想过，
这样会有很多人不理解我，也会有很多人看轻我。可生活，我只能选择一次。不
管对与错，孤单还是快乐。我只是我。无限的自由就是无限的孤独。这句话是我
一生的谶语。

　　我不是一个漂亮的女人，可我却想着做一个优秀的女人，优秀的女王。在血
淋淋的现实面前，我也曾经努力了。可还是不行。也许，我只能在属于我的理想
世界里，在ＳＭ的世界里做女王。

　　接触了很多的Ｍ。我算是深有感触。更多的是大开眼界。而我，也在这接触
，和历练中成熟起来了。　这其中有个深夜裸奔的故事，不管是这个故事中的主
人公，还是这个深夜裸奔的事情，在我的人生经历中，都算是经典的。

　　５、

　　在我每次上网的时候，总有很多人在加我。那时候的我，不管是本地，还是
外地的，只要他的个人说明有文采，我就会加的。即使是距离遥远，谈谈又何妨
呢？我并不是急功近利的人。有一天，我上网的时候，发现在众多的人中，有个
人的资料特别有意思。只是简单的５个字：深夜的裸奔。我加了他。他上来就把
他的电话发给了我。这个人太痛快，也太直接了。有些与众不同。很多的Ｍ，只
要女王的电话，而他们自己的，却很少告诉我们。这也算是我们这个游戏的潜规
则吧。我告诉他，我是收费的女王。而他却说。没有关系。只要感觉好，有付出
总要有回报的。我也把电话告诉了他。在以后的日子里，我常常接到这个人的电
话。不论是在我上班的时间，还是深夜。在生活中，我是个单身的女人，并不在
意有人深夜打扰。而他呢，也是单身男人。起初。我对这个人的印象还是很好的
。

　　他总是打电话聊天，却从来不提见面调教的事情。我呢？刚开始的时候，我
并不在意这些。有个谈的来的朋友，解除一下寂寞也是好的啊。只是时间长了，
就发现他每次夜里打电话的时候，总是和我找那些虚拟的调教的感觉。我虽然不
是聪明的女人，但在智力上却不是很弱的那种。有一次，已经是夜里１２点多了
。我刚刚睡着的时候，电话又清晰的响起来了。深夜的铃声，格外的刺耳。我没
好气的接了。那边传来他的声音，低沉可却很特别。粗重的喘息：我是你的狗，
我想……我一下就清醒过来了。怒气油然而生。　在电话里找ＳＭ调教感觉的Ｍ
很多。我也很理解。有的是因为距离遥远，没有这个条件。有的是因为没有勇气
把幻想变成现实。不管是什么原因。只要别打扰我正常的生活就可以了。可他这
样已经不止一次了。我真厌烦了。」你要是有想法，就直接找我现实的玩就可以
，干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢？你要是只喜欢虚幻的感觉，也没关系
。我也理解你。那就请你看看时间，我虽然是一个人，可我也是要正常生活的。
说完我生气的挂了电话。接着躺下梦周公。却没有关掉手机。一会，电话又打了
过来。」王倩，我现在想玩，你敢玩吗？」「你说吧，只要价格合适，我没有不
敢的事情。」「那好，我只想你把我捆绑好，扔我到一个偏僻点的马路上，我要
裸奔。不就是２００块钱吗？我给你。你要是做不了，我可不给钱啊。」我犹豫
了一下，就答应了。这裸奔的事，我还真没干过。也没想过。不过，对我来说，
越是刺激，约是有挑战的。我越想做。不仅仅是向他证明我的能力。还有我不能
让他看不起我。我们约好一会他来接我。匆匆的穿好衣服，拿好绳子和鞭子我就
下了楼。虽然是将近１点了。可街上还是有稀疏的行人。等了一会，远远的，看
见有辆车开到了过来。我的电话响了，没错，就是他。

　　上了车，我打量着他。４０多岁的样子，个子不算很高，大约只有１，７２
左右吧。相貌我现在已经记不得了。可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪。我并没有
觉得我做错什么，或者说了什么过分的话。我的心在绞痛。就这样的一个人，有
什么资格这样看着我呢？我没有亏欠他什么？只是因为我是女王吗？

　　我们都沉默着。车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来。我看
着窗外黑暗中的荒野，问道：「裸奔？这哪有人啊，没有人，就没有那种既怕被
人看见，又希望被人看见的惊险和刺激。还有什么意思？」我淡淡的说。」王倩
，你别激我，我有什么关系，我是怕你不敢。」「上车，开到有人的地方。我要
是怕，就不会答应你了。」他没有说话，深深的看着我。就这样，我们对峙了１
分钟。他不再说话。上了车。

　　飞驰在路上。夜的街灯，把光影一束束投驻在我的脸上。外面的景物如飞般
退却，我没有一丝睡意。也不想说什么。那一时间，心里一片空白。更多的是，
茫然，黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大，我王倩为何落得如此？我还有什么？我
还能怕什么？面前这个本就是陌生的人，也看轻我。生与死也不过是一念之间而
已。活着，不一定每天都能看得见光明。死亡，也许就意味着解脱。那解脱之门
的后面，未尝就不是光明。

　　他把车开到了万新村的一条小马路上，我没有说一句话，就从车里把他揪了
出来。他一句话都没说，只是那眼神，有一种我说不出来的东西，包含着很多很
多。我冷冷的看着他。」脱「他没有说话，也没有动手脱衣服。只是不动声色的
看着我。我上去就给了他一鞭子。他默默的脱了衣服，我拿出绳子就把他捆了起
来。他没有反抗。也没有说话。我也没有说话。却彼此都能听的见呼吸的声音。
橘色的街灯，静寂无人的街道。微微有些风吹过来。已经是２点多了。我一边抽
打他，一边命令他「走，你不是喜欢裸奔吗？你奔啊？」他慢慢的向前走去，我
一鞭一鞭，打在他的背上，狠狠的。我的无奈，我的茫然，我的孤单，我的不服
输。充满了这个夜。

　　就在我趋赶他向前走的时候，远远的有汽车的声音传过来。我心里一动。我
还没有说话的时候，他也听到了。转眼之间，他就奔到了街边黑暗的角落中。当
真是动如脱兔啊，可惜的是，这脱却是逃脱的脱啊。我站在那，没有动。漠然的
看着那车从我身边开了过去。那车里的人，在经过我身边的时候，惊讶的看了我
一眼。在他们看来，也许我只是个深夜里流浪的疯女人。我的心里没有一丝的恐
慌。没有一丝的在意。因为我的心早就被生活碾压的成了碎片。车开远了。他奔
了出来。说「我们回去吧「「怎么？不奔了？这可不是我不陪你，是你自己退出
的啊。」「恩，你赢了。」

　　到了我家的楼下。我们下车告别。他却没有一点要付费的意思。和我东拉西
扯。我在没有丝毫的怯意了。坦然的告诉他：把我的费用给我，我要回家了。说
这话的时候，我没有一点的不好意思。折腾了大半夜，这是我应该得的。他说：
你太现实了，你这样，是不会有朋友的。说着拿出了２００给我。我一把接了过
来。笑着说：阁下，这世界上没有免费的晚餐，更何况夜宵？阁下这样的德行，
恐怕比我更强不了哪去。

　　我转身而去，这个人后来再没有和我联系过。不过着裸奔的记忆还是很经典
的留在了我的心里。那个深夜里的街道，还有那茫茫荒野，都刻在我心深处。

　　夏天快过去了。我的生活，虽然是孤单，但还算是精彩的。时不时的调教个
Ｍ，钱挣的不多，但维持我的生活，已经绰绰有余了。也经常的和那些所谓的男
朋友一起出去玩。我已经学会了隐藏自己的女王身份。因为我不想让他们觉得我
另类。但真正的的追寻爱情，我却没有想过。这１年多的时间，我经历的这些事
情，让我懂得了，男人需要什么样的女人。如果只是情人，或者玩伴的关系，还
可以。毕竟没有什么利益上的冲突。如果把这个关系定位到了正式的女朋友，或
者是准老婆，那是万万不能的。有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢？我根本
就不抱什么奢望的。所以每次在我狂欢以后，我的心都在哭泣。那是心的眼泪。

　　我的日子好过了，可心里那份孤独感越来越强烈。我逐渐开始失眠了。有的
时候辗转返侧，睡不着的时候，我就起来读书。只有在读书的时候，我的心才能
得到片刻的安宁。在每个夜深时候，从网吧一个人走回家。四周沉寂，只有我的
高跟鞋踏在路上的声音。我行走在高高的钢筋水泥的森林。每一个窗口都是一个
家，每一盏灯都等待着夜归的人。而我的家呢？只在城市漂泊的路上。身是浮萍
，心自飘零。每当我站在楼下，抬头看我家的窗户，却只是一片黑暗。打开门，
屋子里静的只能听见自己的呼吸声。除了我的书，只有我的电话陪着我。在孤独
的时候，我就给那些所谓的朋友打电话。东拉西扯一番，挂了电话以后。心依然
还是孤单。我把床靠近窗边。关上灯以后，常常一个人，躺在床上看月亮。看星
星。从一弯残月，到月满如盘。那时候，也写了很多的酸文。

　　６、

　　《七夕》

　　星落银河梦旧游，烛影残红映帘钩。

　　流年似水暗偷换，人间又过第几秋？

　　遗情忘爱神仙事，世上真情最难求。

　　落花有意随流水，无奈人情随水流。

　　《伤怀》

　　旧时院落旧亭台，重门深锁郁离怀。

　　满目凄凉增感触，沧桑心境独徘徊。

　　《夜无眠》

　　共我无情似有情，漏长偏听更鼓声。

　　风急敲窗难成寐，百转柔肠第几重？

　　《相思偶寄》

　　惆怅相思不计年，锦绣画屏小栏杆。

　　挑帘望月人何在？停灯向晓也无眠。

　　醒时看花花易落，醉思往事泣滂沱。

　　咫尺天涯相念远，一曲离歌岂奈何？

　　《有所思》

　　皎皎明月光，照我象牙床。

　　清辉撒树影，芳草绕绮窗。

　　春深夜初静，风寒觉露凉。

　　而今在天涯，往事自可伤。

　　人情知冷暖，思之亦彷徨。

　　岁月随缘度，转眼鬓已苍。

　　百年如一梦，世事两茫茫。

　　随着心境的苍凉，我开始找解脱之道。只有不断的寻找那些所谓的新鲜刺激
的事情，不断的挑战着自我，我的心才能平静。也许只有这样，才能不断的证明
自我存在的价值。我遇到了一个男Ｓ，他曾经试图开发我的Ｍ意识。开始的时候
，我断然拒绝了。因为我最了解我自己。我不是因为有虐待别人的倾向，才做的
女王。而是为了钱，为了生存。可时间长了，也接触了些喜欢虐待女人的男人。
就是所谓的男Ｓ。我不了解他们的世界，但我很感兴趣，对他们鼓吹的痛并快乐
着的理论，我说不上是对还是错。因为我调教那些男奴的时候，我看的见，也能
感觉的到。他们在游戏的过程中，是真切的享受了那痛和快乐的感觉。所以我也
很想尝试一下。于是我找了萧哥。

　　即使我想找一下那被调教的感觉，我一定要找个可靠的，没有危险的人来玩
。萧哥先是吃惊，然后是沉默。和他我没有隐藏的话，虽然我们不是兄妹，可他
却是我在这个世界上最值得信任的人。后来萧哥看我是下了决心的，于是给我介
绍了一个人。我们一起约了时间吃饭。我们只是做为朋友的关系来坐坐的。没有
提其他的。一切看感觉吧。

　　我是个理想主义者，这次吃饭给我的感觉远远不是我想象的那么好。所以以
后我对萧哥也不再提起找男主的事情了。只是我在网络上开始留意了。我要自己
找一个我喜欢的人，来玩这第一次。终于在聊天室里我看见一个标志性的名字：
天津男主人。喜欢玩ＳＭ游戏的人，都知道主人是什么意思。我改了个普通的名
字就和他聊了起来。言来语去的。发现这个人还算可以。说话也比较直接，没有
说那些云山雾罩的话。我要了他电话，他也很痛快的发给了我。在网吧。我就把
电话打了过去，和他聊了起来。他告诉我他３８。是在一家旅游公司做导游。单
身自己住。我直接问他会调教什么？他告诉我，他什么都会，自己也有工具。我
心里非常渴望，想尝试一下被调教的感觉。现在说来真的是个笑话。可当时那份
寻求解脱的感觉，真的是太强烈了。我直接约他一小时后来我家玩。并把我家的
地址用信息给他发了过去。

　　做女奴是什么样的感觉呢？看到图片里，或者小说里描写的那些诱惑的语言
和表情，我的心激动的象飞一样。悸动，渴望，说不出的感觉，下了线，我飞奔
回家。洗澡，换衣服，等待的过程是那么漫长。终于，他来了。

　　７、那些记忆的海

　　生活和ＳＭ其实是一样的道理，在普通人的眼里那些喜欢ＳＭ的人都是变态
的，都是异类。可我觉得不管是什么角色，ＳＭ就如同是演戏一般。做女王和做
女奴，只是在这场戏剧里两个截然不同的角色仅此而已。在生活中，在人格上是
平等的。平时的我，也一样的以这样的概念灌输给那些男Ｍ。现在，我自己要真
的要尝试做Ｍ了。那感觉却是说不出来的一种情绪。紧张也夹杂着沦落。在给他
开门的时候，我自己给我自己打气。千万的镇静，不要被人看低。我是什么人呢
，经历了那么多，我还有什么可怕的呢？实在不行，不玩也就罢了。没什么大不
了的。

　　我的这位男主先生在认识我的那年３８岁。

　　楼道里一片黑暗。和做贼的一般，我悄悄的打开门，因为我也不愿意被邻居
发现。毕竟是单身的女人，要保持形象啊。这点，我还颇有些掩耳盗铃的意思。
他闪身而入。看来此君深谙此道。和我算是心有灵犀。在后来相处的日子里，我
们对事情的看法，态度算是同类了。屋子里，我只打开了小的节能灯。借着柔和
的光，我们彼此打量。我先形容一下：观看来人，中等身材。不胖不瘦。鼻上一
副金丝小眼镜。面带微笑。我暗自点头。还成，至少不让我觉得讨厌。因为调教
女奴和性是分不开的。

　　我们彼此先打了招呼，客气一番，他就切入了正题。开始问我：我们是现在
就开始呢，还是先聊聊，等熟悉了再玩。我注意到他手里拿着一个很小的塑料袋
。看来没什么工具。在这１年多的时间里，我的经验对付一般人已经绰绰有余了
。从他闪烁的眼神里，我感觉他的调教经验，并非如同他自己形容的那样，经验
丰富什么的。华丽的辞藻堆砌的东西，往往都是最不堪一击。我的心，而没有了
刚开始的紧张。我自己倒笑了：谈什么啊，开始吧。

　　他四下看了看，说：你先躺床上去。我在有做女奴的这个想法之前，大量的
看了很多小说，那时候的我，不象现在。家里有电脑，可以随意下载一些小电影
什么的。可文字的东西我看的很多，和同好也接触了不少。对调教女奴的那些所
谓的项目，还有程序，也都知道一些。说到底，和调教男奴也没什么大区别，只
是被一些人搞的很神秘化罢了。我没有说话，就躺了下来。我想看看，到底他想
干什么？调教不了我，我倒想调教他。嘿嘿，那也说不定呢。这位阁下可不晓得
，我是女王呢。　他看我听话的躺下了，就从那小塑料袋里拿出了一根很细的尼
龙绳子。我一看就乐了。他笨拙的开始捆我的手。我就给他捆好了。他把我的手
放在背后捆好了，可没有固定。我一看那架势，就知道这是一棒槌了。我没有反
抗，也没有说话。他看我没反映，就开始隔着我的衣服，摸我。我不由的皱起眉
头。我问他：你玩点有技术含金量的，行吗？算什么调教？他问我：你说你想玩
什么？我故意气他：玩灌肠，玩日式捆绑。灌肠是需要专业工具的，我看此君未
必能见过灌肠器。而捆绑高手，是可以把一条至少１０米长的绳子在一个人身上
结成一件绳衣。那时候的我，结绳衣已经是高手了。他这点水平我还真看不上。
他果然小声嘀咕着，我没带工具啊，绳衣，我捆的不太好。我一边听他说话，一
边悄悄的解开了绳子。他捆的太一般了。我把手抽出来的时候，他尴尬的看着我
，哈哈……我是实在忍不住了，就大笑起来。心里充满了报复的快感。他平静的
看着我，说：你别乐了。我和你说实话，我其实并不怎么会玩。我走了。别耽误
你睡觉。我竟无话可说了。按我的思维方式，他应该狡辩的才是呀。怎么这样坦
白呢？恩。还算得上是个诚实的男人。我道不好意思说什么了。沉默了一会。他
转身拉开门，走了。

　　也许正因为那次，我看穿了所谓的调教，对做女奴再也没有了兴趣。其实我
要感谢他的，假如他是个调教高手，我要沦落到什么样子呢？那将是件多么可怕
的事情啊。

　　本来以为事情就这样过去了。那个人再也不会在我的生活里出现了。也许是
命运。也许是天意，我们又相遇了。这一遇又是一段人生历程。

　　记忆是什么？那是时空的刻录机，把那些美丽的过往保留下来。在一个人的
日子里。可以不再害怕孤独。记忆是那些失落的梦，只保留着曾经，而没有未来
。我就是个永远都没有未来的女人。那些记忆的海，只是漂流在梦里。我，已经
找不到回家的彼岸。

　　我很相信命运的，我相信在冥冥之中，一定有个主宰。有缘的人，即使是擦
肩而过，还是会相聚的。

　　看着他关门而去，我禁不住大笑起来。成天说骗床的，我今天就遇到了一个
。不过这个人还算比较诚实。以前那种做女Ｍ的渴望，已经消失的无影无踪。我
倒要感谢他，没有他这样的棒槌，我也不能战胜自己。那一夜，我睡的很塌实。
本来以为他不会再和我联系了。可没过几天，他却给我打了电话，在听到他的声
音的时候，我真的很惊讶。世界上还真有这样的人啊。」那天的事，真的不好意
思。我想请你吃饭，好吗？」我只觉得很好笑，他还有面子请我吃饭呀。哈哈。
我倒要看看，他能和我说什么呢。我要他在我下班的时候去我单位门口接我。

　　下班的时候和同事一起下了楼。一辆大大的摩托车，比那种巡洋舰还大。很
威风的停在单位门口，车上的那个人戴着一顶绿色的，有点象钢盔式的头盔。从
背影望去，有点美国大兵的感觉。好帅啊。我们一起给这个招人眼球的家伙行了
个注目礼。我四下看看，没有那人啊？在我要拿电话电他一下的时候，那个「美
国大兵「正好回过头来，原来正是他。我稍微楞了一下。就笑了。」你好「。他
也笑了「你好，上车吧。」

　　坐在这辆摩托车上，我算是真切体会了什么是招摇。抱着他的腰，我是第一
次这样，在背后亲密的抱着一个男人。车开的很快，我把脸贴在他的背上，闭上
眼睛。什么都不想。我只要，这一刻。心是那么的平静。我第一次感受到了安全
。

　　这顿饭，吃的很开心。他很聪明也很敏感。我们聊了很多。关于生活，关于
ＳＭ。原来他是一家旅游公司的导游。喜欢ＳＭ没有多长时间。我很少说话。只
是默默的看着他，听他说话。其实，我并不太喜欢这个相貌一般的男人，只是刚
才在车上的感觉，让我很舒服。他看我不怎么说话，就问我：「你怎么了？是我
说错什么了吗？还是我给你的感觉不好？」我笑了笑：「哪啊。别乱说，你说真
话，我喜欢。男人就应该这样的。」「那，我们做朋友好吗？」「你不会要把我
发展成女奴吧？」他尴尬的笑了笑，「你别拿我开心了。我可不敢了。不过，我
看出来了，你比我懂的多。你不是女奴吧？」我看着他的眼睛「那么你说我不是
女奴，那我会是什么呢？」「啊？不会是女王吧？」「哈哈哈哈，你中奖了。」
他伸出手，「让我们重新认识一下好吗，认识你很高兴。」「认识你我也很高兴
。」

　　就这样，我们开始交往。时间久了，我了解了他很多故事。

　　那时候，我在西康路上班。在以后的日子里，每个周五下班，他都会到单位
接我。一直的把车开到单位的楼下。因为他很喜欢军品，更喜欢穿军服。每次他
来接我，办公室的几个小丫头，都挤在窗口看他，和他开玩笑的称呼他是美国大
兵。他也调皮的仰头给我们行个军礼。我在小丫头们羡慕的眼光中，坐上他的车
，扬长而去。那段日子很快乐。写到这的时候，我自己也会会心的微笑。我们先
是吃饭，然后是开着摩托车逛街，然后回他一个人的小家。过二人世界。

　　他住在河西区，我还记得第一次去他家的情景，那是个秋天的夜，已经１０
点多了。他把我放在他家楼下，他去存车。我一个人在这个陌生的楼下，漫无目
的的徘徊。远远的他来了。」你等着急了吧？」「没有啊。」我漫不经心的说。
我早就没有了初次去别人家过夜的紧张。读书的女人也许不该这样的放纵自己。
生活没有那么多的也许，只有选择，在选择中生存。在选择中成熟，在选择中长
大。楼道里一片黑暗。他走在前面，在进楼道的时候，他回头牵住了我的手。很
自然，很随意。没有一丝的做作。我顺从的跟随着他。一梯一梯。他的手不大，
很温暖，我又感觉到了安全。以前的几个男朋友，也曾这样的牵手过，只是没有
一个人给我这样的感觉。安全，安全。我梦寐以求的安全感。

　　他的家给我的感觉太简单。但屋子里以前的很多东西，都留下了原来的痕迹
。我能感受到，这个家原来是有过女主人的。对于别人的隐私。我一向都没什么
兴趣。因为我自己就是个有故事的人，别人的事情，我跟本就不想知道，那样太
累了。何况我们只是这样的关系。我更没必要知道他太多东西了。那样反而会不
舒服的。

　　这是一个不大的独单元的房子。卧室只有一张床，一桌，一台电视和影碟机
。还有一个很小的小凳子。很端正的摆在门口。我和他已经不陌生了，我随意的
坐在床上，一边看电视，一边看着他忙活着开热水器，忙活着烧开水。给我泡茶
。很自然，我一点都没有觉得拘束。这也许就是所谓的缘分吧。可在我的心里，
有自己的原则，我知道我是谁，我知道我只是玩ＳＭ的女人。在我的心里，我不
否认，有着比别人更强烈的自尊。也有着别人看不到的自卑。我比任何的女人都
渴望着爱情，可那爱情高高在上，我只能永远的仰望着它。

　　在以后的日子里，他让我几乎忘记了我是谁？也忘记了我是个女王。他让我
在心里有了对爱情的渴望。

　　他虽然在旅行社，但不怎么带团，已经是副总了。我们几乎每星期的周末都
一起，他并不是个很善谈的人。而且是那种生活很有条理的男人。他的东西虽然
简单，但摆放的位置，却是不能改变的，生活也很有规律。是那种很有个性的人
。我能理解他的心境，因为我自己也是一个人生活。孤独久了，难免有点孤僻。
相处的时间长了，他也把他的事情告诉了我。

　　原来，他从小就生活在一个单亲的家庭里，有个妹妹。已经结婚了。２年前
，他和他的女朋友，已经同居了１０年。因为他们没有办理结婚手续，其实也算
是事实婚姻了。后来在他们要分手的时候，他的女朋友趁他带团之际，席卷了他
全部的存款，首饰，家电。唯一留下来的，只有那个我曾经看见过的，小凳子。
我问他「你怎么不扔掉它呢？看着多别扭啊？」他摇摇头「不，我们家的所有电
器都被她拿走了，只有这个木头的小凳子，是她从他妈妈家带过来的。他却不要
它了。」「后来呢？」「后来，我们打了官司，法院判他归还我３万块钱，我没
有要。」我没有再问，只是深深的看着面前的这个男人，从来没有想过，我要懂
他，理解他。我是个懒惰的女人，很多事情不愿意动脑子去思考。经历了些事情
，我也不想，有那么一天，我会要去懂一个男人。太累了。可他这样做，我懂，
真的懂。钱不代表什么，也补偿不了什么。而那个小凳子，那是他们的情感见证
。我了解了，他依然还爱着她。

　　我对他的态度，不象以前那样的随意的可有可无了。每天我们都会通个电话
。互相的聊几句，以前都是他主动的打给我，自从知道了那小凳子的故事，我也
开始主动打给他了。不知道为什么，想起他，我就想起我自己。隐约的能在他的
身上，看见我自己的影子。单身的生活，我自己早就厌倦了，也想着能为自己打
算，一个女人不可能永远都这样的生活下去，总要有个归宿。眼前的这个人，不
正适合我吗？我相信，只要我努力了，就肯定有好结局。

　　现在想起这样事情，觉得很好笑。我把男人看的太简单了。我忘记了，我们
是怎样开始的。但那时候的我，为了将来，真的是努力去做了。我要改变自己，
做个能给人做老婆的好女人。可好女人是什么样子呢？我不知道，但我知道，至
少我现在的样子不算是个好女人。我换了手机的号码，除了几个很要好的朋友还
有同事，我谁都没有告诉。我不想和以前的生活，还有些什么联系。我不想玩那
个游戏了。我要过正常的生活。以前的ＱＱ号我也不使用了。上网的时候，我只
是聊聊其他的。那些招摇的女王名字。我也不用了。我开始用心去和他交往。去
理解他，心疼他。

　　可能是有了耕耘，就有了收获吧。终于，有一天，他说要带我去他的妈妈家（各种sm资源加扣1941720593）
。当他和我说完这句话的时候，我呆住了。我几乎不敢相信，这会是真的。幸福
就这样悄然而来吗？在此之前，我交往的所有的异性朋友。没有一个人能带我回
家的，能见他们的亲戚朋友。能让我在阳光下见人。我自己可能也习惯了这样的
角色。我已经认同了我的命运。现在，一切都改变了。我扑过去抱住他，「谢谢
，「我哽咽难言。眼泪止不住落了下来。那是幸福的眼泪啊。他抱着我，很紧很
紧的抱着我。」怎么啦？傻啦？还是疯啦？」「你别管，我自己有道理的。」是
上天都感动了吗？还是有谁转动了命运的水晶球？

　　总以为幸福离我很遥远。现在，所有的苦难终于可以过去了。他并不了解我
，曾经经历了些什么，有很多的话，我也不能告诉他。男人都希望自己喜欢的女
人，是好女人。我也不想告诉他，因为我有着比别人更强烈的自尊。我怕他看不
起我，也怕这爱情会失去。

　　回到家，一个人躺在床上。静静的回味，发生的一切。我想了很多，从相识
到现在。始终不敢相信，这是真的。从我离婚，到现在。我认识的男人，经历的
事情。他适合我吗？而我适合他吗？我是玩ＳＭ的女人，他在意吗？他妈妈约我
们周末晚上去吃晚饭，我一定要把握这次机会。因为我知道这次选择对我意味着
什么。我会全力经营这份感情。

　　终于盼到了周末，早晨上班的时候，我把能穿的出去的衣服，一件件都拿出
来了。选了半天，才选了一套中式的套装。淡绿色的，绣着浅浅的小花，是我最
喜欢的样子和颜色。大方的款式，我想大多数的老人都会喜欢的。上班的时候，
同事们都说我的衣服漂亮，我的心情也格外的好。下班的时候，当我走出单位大
门的时候，他看见我也笑着说：这衣服很漂亮，也很配你。我嫣然一笑。说实话
，我对自己的品位那是很有信心的。

　　路上，我买了很多的水果，还有鲜花，他笑着打趣我，说我要贿赂他妈妈。
哎，他哪里晓得呢，有多少年，我没有这样的感觉了，有家可回的感觉，是我最
奢望的。钱又算的上什么呢？如果，我能有个家，有个相爱的人，我愿意倾我所
有。

　　他妈妈住的小区，是个环境很美的住宅区。我们要上楼的时候，我却有些不
敢面对的感觉了。心跳的很快，真的很怕。我拉住他的手，「一会再上去，让我
静一会好吗？」「你怎么了？你累了，上去歇着不好吗？」「我怕。」「怕什么
？我妈挺好的，你放心吧。」「我怕你妈不喜欢我。」「没事，我妈已经知道你
的事了，不会说什么的。」我犹豫着，他拉住我的手。那手很暖，我抓住他的手
，一步步，跟着他上了楼。我已经努力了，现在还能退缩吗？我一直的希望能好
好的嫁个人，现在机会来了，我能放弃吗？？在心里我给自己鼓劲，「我是王倩
，我不比别人差。」

　　他的妈妈是个很会说话，做事的老太太，穿着得体，待人大方，普通话说的
很地道。可想而知，是大家闺秀出身的。虽然年龄大了，但依然能看的出，年轻
的时候，一定是个美人。虽然我已经是３０岁的人了，可这样的场合，经历的并
不多。心里还是怯怯的。他的妈妈热情的招呼我。看到我买的鲜花，老太太开心
的笑起来「孩子，这花真漂亮，谢谢你。」年龄大的人，一般都比较注重实际。
喜欢这些的可不多。可见，这老太太可是不一般啊。我一下就轻松了。进门前的
忐忑不安，一下子烟消云散了。我本来就是个很容易与人相处的人啊。

　　有个家，有老公，有妈妈。是我曾经多么梦想的。我几乎不敢相信，这会是
真的，是那么切切实实存在了的。老人的笑脸，爱人的温柔。这一切都是在梦里
出现的啊。而今，就那么近在咫尺。

　　我能感觉的到，他的妈妈很喜欢我。也尊重他的选择。这一切如我所愿。

　　深夜醒来，我睁开眼睛。黑暗中，我在他的怀抱里。伸出手，我轻轻的抚摩
着他的脸。眉毛。鼻子，嘴。不知道为什么，我哭了，眼泪掉的哗哗的。」你怎
么了？」他醒了，吃惊的搂着我问道。」我不知道，我就想哭，抱抱我。」他不
再说话，只是紧紧的抱着我。我也紧紧的抱着他。把脸贴在他的胸前。我大口的
呼吸着他的味道。只听见他的心，砰砰的跳动。」今天，我真的很幸福，我们永
远都这样，好吗？」我轻轻的问，「「恩「。」你喜欢我吗？」「喜欢。睡吧，
别想太多了。明天还要上班呢。」　「哦「我不再说话。只是听他均匀的呼吸声
，再也没有以往的不安定。我安然睡去。

　　以后的日子里，我们想一切热恋中的恋人一样。吵架，和好。快乐，在每个
周末都在一起住２天。有时候去他妈妈那。一家人团聚一下。我觉得我好象已经
成了那个家的一分子。和老太太的关系也处的很好。他忙的时候，我自己也常去
老太太家。那段日子真的很快乐，很幸福。可我没有想到，这快乐和幸福，却是
命运和我开的一个玩笑。而我却为这个玩笑付出了惨重的代价。

　　那些曾经有过的岁月中的挣扎，都在他出现的日子里远远的逃开。我紧紧的
抓住幸福的手。是他在牵引我，找到了我的快乐。

　　幸福，可以让人失去了最起码的判断力。我沉浸其中，幻想着，我和他终究
会有个婚姻。虽然我表面上，装着不在乎的样子。可心里，却是深深的渴望着婚
姻。虽然我曾经经历过，被伤害过。可我还是要。因为，这不仅仅是一张法律的
合约，还是一个男人对一个女人的承诺。一生一世的承诺。

　　他平时工作很忙，朋友也很多。除了每天中午的时候，我们通个电话以外，
只有周末，我们才在一起。我倒是常去他妈妈家里。和老太太一起聊聊天，找找
有妈妈的感觉。那老太太真是个人精啊，从来都没有问过我们是怎么认识的，也
没有问过，我们以后的打算。我呢，除了快乐的做她的准儿媳妇，其他的，我都
没有多问，多年的个性，让我对别人的隐私，已经失去了兴趣。我只要他对我好
，我能在阳光下走进他的家，就好了。碍于自尊，有多少次，我想问他结婚的事
，可始终说不出口。也许这个话题太敏感，每次刚稍微涉及一点，他就顾左右而
言其它了。有了几次的试探，我放弃了。现在的我们不也一样是很快乐吗？我知
足就是了。

　　可我却忽略了承诺，因为他从来就没有给过我任何的承诺。

　　周一，下班的时候，我和几个同事约好一起吃饭。记得有一次，我们去苏闽
菜馆吃饭，那的排骨很有特色。于是，我建议我们也去那。

　　嘈杂的大厅，喧嚣的人群。我们找了个靠窗的位置，坐了下来。６点多钟，
饭店里已经很多食客了。我们点了菜，我和一个女同事一起去卫生间。刚刚站起
来。我的心倏的沉了下去。一个穿军服的男人，在一群穿着各异的人中，是那么
醒目。是他。旁边还有一个女人。正亲热的说笑着。我的心，我的那些对爱情的
幻想，一下子随着这个残酷的事实，烟消云散。我的那个同事也看到了他。悄悄
的扯了扯我的胳膊。」王倩，别过去，装看不见好了。现在这个场合，不能过去
的。你也别点破他。」低下了头，我的眼泪一滴一滴掉了下来。本来以为我能忍
的住的。几乎是扑进了卫生间。我插上门。任凭那眼泪肆意的流淌。我的心疼的
裂了开来。我甚至能听到，碎片跌落的声音。清脆，却也是无奈。是石头的心碎
了。把脸贴在冰冷的墙壁上。我想抓住那墙，不让自己倒下。可我什么都抓不住
。我又一次失败了吗？强自镇静。也许，事实并不是我想象的样子呢？谁没有朋
友呢？也许只是个普通的朋友而已呢？胡乱的擦了擦眼泪，我拿出了电话，拨通
了他的号码「喂，下班了吗？在哪啊？」我尽力装着和平时一样，「恩，我刚下
班，和同事们一起吃饭，「「哦，吃完饭来接我好吗？我想你了。」「今天上午
不是刚分开吗？有什么可想的，明天再说吧，晚上我还有重要的事。没事我挂了
「不等我说完，电话挂了。再拨，就是关机了。我颓然的倚在墙上。怎么办？是
接着装傻，还是出去当面质问？外面还有一堆同事，我要被人看笑话吗？办公室
的人际关系是多么微妙的。我一向是自我标榜优秀的。这个时候，怎么能出这样
的大笑话呢？我不能。怎么说，也要把这关混过去。可坐在那，我怎么吃的下去
呢？门外还有我那个女同事等我呢？不能让别人看出来。我拿出化装盒，匆匆的
补了妆。看着镜子里，那张脸，熟悉又陌生。我是王倩。我是石头的心。我不会
受伤的。我打开门，对着门外，我的同事笑了。」我好了，你快点啊，我等你。
」「你没事了？」我笑了笑「哪会呢，不过是他和别人吃个饭而已。我哪有那么
小气呢。」

　　和平时的我，一样，笑闹，风趣，优雅。我表现的几乎完美。只是我不敢向
另外一个角落看。那里坐着另外两个快乐人，其中一个正是我的奢侈的爱情。

　　是什么在支撑着我可怜的自尊。能够坚持到这场盛宴结束。一个人这么多年
，只有一个信念，我要活着。我要生存。我要挣扎着活着。仅仅如此而已。我的
改变，我的真心，他会看不到吗？为什么会这样呢？越过我的心，我看见了另外
一个我。在这灯红酒绿之中。繁华世界之内，孤独的挣扎。

　　我故意的说笑着，不断的活跃着气氛。拖延着时间，我只希望他们吃完饭快
点先走。我不想被他发现我。象那个说谎的人，是我，而不是他。同事们看我那
么高兴，提议吃完饭去唱歌。我也故做快活的大声响应。终于，他们走了。看着
他们离去。我松了口气。自己也不明白，我真的会那么在乎他吗？我们认识的时
间并不长啊。我是爱上了他吗？还是我只是嫉妒？

　　唱完了歌，已经是午夜时分了。街上已经没有了白天的繁华。霓虹灯依然闪
亮。我没打车回家。而是直接去了他的家。我没有喝酒，没有不理智。我也知道
我错了。我没有权利去干涉他的生活。可我就是想知道答案。我是个不管什么事
情，都要要个结果的人，对婚姻，对爱情。我不想被别人当傻瓜。为了这份感情
，我付出了我真心的努力。这个努力，我不一定要有结果，但我要知道，我的付
出是不是值得。

　　站在了他的楼下，我仰头看去，窗户是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了吗
？是自己，还是和那个女人？我想上楼去，可我真的这样做了，我们还能继续吗
？如果他只是自己，我又怎么解释呢？我又拨了他的电话，又是关机。狠狠心，
上。管他呢。好与不好。我只要我的结果。

　　黑暗之中，我在那扇门外徘徊了很久，屋子里没有一点声音。我敲了门。很
久，他才问道「谁啊？」「是我。」「我睡觉呢，有什么事情明天再说，我现在
不方便。你先回去。」我还想说什么，可最终没有。我知道了那个答案。还有什
么理由不走呢？我没有哭。只是心里一阵阵的痛楚。身边我喜欢的男人，一个个
的离去，这是我的命运。也许真的是应验了那句话：没有好的开始就没有好的结
局。

　　知道了答案，我再没有什么牵挂的。回到了家。和以往一样读诗词一直到天
亮。只有这样，我才能让我的心稍微得到点平静。也只有这样，我才能逃避残酷
的现实。这么多年了。每次受伤，我都是这样为自己疗伤的。这次也不会例外。

　　关了一天的手机。我不想和他再有什么牵扯。让这份情就这样两无牵扯的散
了吧。命运注定了的孤单。不管我如何努力都不可能改变的。那么我接受好了。

　　下班的时候，我的奢侈的爱情还是来了。我看着他，原来，那么熟悉的人可
以这样的陌生。我们彼此对视着，谁也不说话。」上车「我默默的上了他的车，
车开起来了。我抱着他，他的背温暖如旧。安全，我要的那个安全感还是和曾经
的一样。可这个安全感现在已经不属于我了，也许就从来都没有属于过我。他把
我带回了他的家。整个过程我没说一句话，只是跟随着他。他看着我不说话，忍
不住先开了口「为什么关机？」「不为什么，我想清净一天。」「是吗？」他冷
冷的看着我。怒气由然而生，我大声的问道「你还问我吗？你为什么要骗我？」
「我骗你什么了？你别干涉我的生活，要是这样的话，我们就别在联系了。」他
看着我大声的喊道。」你背着我和别的女人在一起，不是骗我又是什么？你把别
的女人带回家过夜，不是骗我是什么？」我的眼泪不由得掉了下来。」哼，我会
骗你？你和我是什么关系？是我的老婆？」那你为什么要带我回家见你妈？」「
见我妈？你以为见了我妈就代表我会娶你？见过我妈的女人多了。我告诉你，我
不会娶任何一个女人。」「我为你所做的改变，你没有看见吗？你还有心吗？」
「王倩，你太天真了吧？别忘了，你是什么东西。再改，你也是玩ＳＭ的。你以
为我不明白你都干过什么，别忘了，我和你是怎么认识的。」的确，不论是他，
还是他的妈妈。从始至终，都没有说过类似关于承诺的话。」你说的话太违心了
吧？我和在一起以后，我有再玩吗？」「你不玩？那是你自己的事，我没让你不
玩啊？别以为我是傻子，玩ＳＭ的能改吗？」他轻蔑的冷笑道。

　　原来他是这样看我的，一直是这样看我的。在他心里，一直是被打上了ＳＭ
烙印的女人。不管我怎么做，也改变不了的事实。我的努力，都是一文不值的垃
圾。我深深的看着他的眼睛「你也别忘了，你和我怎么样认识的，你也是玩ＳＭ
的，既然ＳＭ在你心里这么变态，那你为什么要打着ＳＭ的幌子骗床呢？」他气
结的看着我。一时间没话可以答对我。我转身就走，直到到了街上，我才回过神
来。他的话却一直萦绕在我耳边。

　　既然命运注定了我是玩ＳＭ的女人，那又如何？男人和爱情，还不如金钱更
来得实在。不是吗？只有金钱才不会背叛我，不会看不起我。

　　太阳又落下去了，我的黄昏又来临了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群，
我不知道要去哪里，也不知道家在何方？生活是一面镜子，你对着他笑，他也对
着你笑。可我为什么总要受伤？为什么要做个好女人这么难呢？既然好女人做不
成，我不做好了。为什么要改变？玩ＳＭ的女人永远在别人眼里是坏女人吗？那
么我就做这样的坏女人又当如何？至少我还能得到金钱。看来金钱和男人，还是
金钱实际啊。

　　８、

　　我拿出手机拨通了我以前认识的一个Ｍ的电话。原来的我，又回来了。我骄
傲的抬起了头。我还是我，说我啊Ｑ精神也好，我不管别人如何的去看待我，我
只要做回原来的我就可以了。

　　原来的朋友，我陆续的恢复了来往。我又开始做起女王来。这次，可是做的
心安理得，收费也从原来的２００元，变成了３００元。原来，我只做那些非暴
力的ＳＭ调教。而这件事以后，我觉得，我的思想有了质的飞跃。我更偏好做那
些暴力的ＳＭ项目了。比如：捆绑，灌肠，虐肛，鞭打，穿刺，窒息等等，不一
而足。我的心也更沉迷在这个游戏中。只是我比以前更现实了。

　　生活又回到了老样子。每天上班，下班，网吧。三点一线。可我却不再象以
前那样浮躁了。年龄大些了，好象也很能改变心境吧。我想搬家，离开那个筒子
楼。因为经常有人来调教。邻居已经开始注意我了。在他们看来，我是个单身的
女人，家里总来陌生男人，而且都是男的，年龄大和年龄小的多有。我感觉的出
来，邻居看我的眼光都不一样了。甚至有一次，我晚上１１点多回家的时候，我
的一个邻居，居然探出头来，看我。我真是哭笑不得。我不屑和他们解释，更无
从解释。随他们怎么说吧。为了存钱，我也顾不得了，反正要说，随便他们说罢
了。这段时间，我疯狂的调教，也疯狂的挣钱。这其中也发生了很多有趣的事情
，先记录下几段吧。

　　我在网上聊了一个年龄很大的Ｍ。其实我并不在意Ｍ的年龄。我是收费的女
王。只要价格谈的合适。做的项目我能做。别太有过分的要求，其他的我并没什
么特别的要求。我挣的是钱啊。他只恋足，别的不太喜欢。他告诉我，他还有个
哥们，也喜欢玩这个。只是没有从网上找过职业的女王，他们以前只找过小姐玩
过。可是她们没有工具，也不专业。他是刚学会上网的。看到我的名字，就加了
我。　他希望我能同时调教他们２个。

　　很少有玩ＳＭ的人能和同性的交流的。更是很少有人愿意和另一个同性别的
人一起被女王调教。我也很犹豫，怕被骗，想想，我又释然了，我有什么可骗的
呢？我又有什么值钱的东西能被骗呢？关键是要价格合适，我以前还真没有遇到
类似的情形，我只按２个人，一人一小时计算，那就是６００元。我把我要的价
格发了过去。半天，他才说，太贵了。我只是打给他一句话：我这没有免费的晚
餐。我不勉强任何人。现在的我，这个原则依然如故。他不再说话了。过后，我
也没有把他打入黑名单。过了几天，我又遇到了他。他先和我打了招呼。我因为
知道他不会找我玩了，所以也没有特意的和他聊。他却主动的和我说话了。先是
试探性的问我那个价格可不可以再商量。我的那个价格，其实也不是没有商量的
。只不过，想多挣点。他这么长时间没理我，我想他的消费水平不一定很高的。
这次他还能问我，就是说，他们没有找到合适的女王，还是想找我做。我也没有
再坚持，我告诉他，一口价格５００。他还是说不行。我真的生气了，不行就算
了吧。我们又是沉默。在我要下线的时候，把我的电话留给了他。同时告诉他，
不做没有关系，有时间，可以简单的聊几句吧。什么事情都是物有所值的。

　　过了很长时间，我几乎忘了这个人。在一个中午的时候，我接到了个陌生人
的电话。他说了他的网名。我笑了。我们聊了大约半个小时吧。还是老问题，他
坚持再便宜。我坚持我的原则。最后，我告诉他，不做就算了。说完我挂了电话
。一会他又打了过来。我赢了，我们约了时间。

　　玩ＳＭ这个游戏已经不短的时间了，每次约好时间，就意味着我已经成功了
一半。也许是我有些人生的经历，也许是因为我是读过书的女人，每次和那些同
好们电话里，尤其是第一次电话交流的时候，我总是得胜而归。我对待这些喜欢
ＳＭ的朋友，首先是尊重。再有就是理解。因为我毕竟是收费的女王。我有我的
原则，但我也了解，不是每个喜欢ＳＭ的朋友，都有足够的金钱，去消费这个纯
隐私的游戏。换一种说话，就是说，这是个奢侈的游戏。

　　在每次游戏之前，我都要把准备工作，做到很好。我会考虑到他们要玩的内
容。需要什么样的工具。万一出现什么状况，我该如何的应对。其实，说真心话
，这个钱好挣，但也不是每个女人都适合做女王的。这次情况是我第一次要调教
２个Ｍ，对我来说，也是个考验呢。不过，我对我自己还是比较有自信的。我是
属于那种敢想敢做的女人。调教的时候，我从来都没有手软过。因为所有的Ｍ，
付了费，而所要得到的，就是这份身不由己，无助的感觉。你达不到，那么他就
再也不会找你了。这就是女王，游戏里必须残酷，冷漠。

　　我做了充分的准备，等待着这次最新的挑战自我。

　　打开门，我看到了他们。一个年龄大约５０多岁。戴眼镜。比较斯文的样子
。我给他下的判断就是一句话：道貌岸然。另一个和他并非同一种类型的。穿着
一般，相貌甚至有些猥琐。我对他也是一句话的判断：此君并非善类。对这样的
２个人。我只能是试探着做。不能着急。我客气的把他们让了进来。一间屋子，
一目了然。他们打量了一番，就坐了下来。接下来该斗智斗勇了。我开门见山，
直接的问他们：先说说你们要做的项目吧，我心里好有个底。哪些不喜欢做，也
告诉我。我不勉强的。他们两个互相看了看，年龄大的先开了口：我们都喜欢恋
足类的，不喜欢暴力。他有些恋母，我没有。你看着做吧。价格按你说的给。我
们都是第一次找专业的女王。做不好的，你好好调教我们。我微微一笑：没关系
的。我们定个安全词吧，你们要是实在受不了，就说ＯＫ。我就停止。不说的话
，我就继续了。他们忙着答应了。我命令他们：把衣服脱了。这是必须要做的第
一道程序。

　　看着他们快速把衣服脱了，我冷笑着。过去左右开弓，一人给了他们２个耳
光。我痛恨男人，痛恨他们的无情。在他们的身上，我看到了那些伤害过我的男
人的影子。他们马上就跪在了我的脚下。我冷冷的命令他们：你给我把鞋舔干净
。你给我把脚舔干净。他们按照我的话做了。我拿起皮鞭。每个人给他们几鞭子
。」快点。磨蹭什么呢？」我吼道。对这样的人。我从来都不会有心软的时候，
每个人都踹了一脚。看到他们倒在地上，我走过去，踏在年龄大的那个Ｍ的身上
。看着他匍匐着，挣扎。我哈哈大笑。」女王真厉害。」「是吗？」我从鼻子里
哼了一声。天知道。我是什么样的女人，这是厉害吗？这是沦落。只有我自己知
道。我的心沉沦在黑暗深处，十八层地狱，永无出期。我才是命运的奴隶。　看
着他们２个乖乖的按照我说的去做，我心里充满了征服的快感。确切的来说，是
报复的快感。年龄小的那个也有４０多岁了。相貌猥琐，目光闪烁。我看了就觉
得不舒服。所以我第一个调教的也是他。我揪过他的头发，把他拉到我面前，看
着他低着头。我拿起夹子就把他的乳头夹住了。夹子是铁的，应该会很疼。他惨
叫着：妈妈，饶了我吧。我哪里会听他的。拿绳子就把他的手和脚捆上了。我必
须一个个的解决他们。要不，没办法玩了。为了我自己的安全。万一他们反抗，
我可是一个人啊。剩下的一个我就好办了。我用铁链把年龄大的脖子栓好，拉着
在屋子里转了起来，他跟着我在地上爬着。我命令他：学狗叫。他乖乖的按我说
的做了。那样子真的象一只狗。我得意的看着我的两个杰作。

　　按照程序，几乎是把调教的内容都给他们做了一遍。时间过的很快。１个多
小时结束战斗。他们都筋疲力尽的倒在了地上。应该是被我折腾的够戗了。我也
累的坐在椅子上，他们休息了一会，开始简单的清洗。穿衣服。我看着他们忙活
着，各自收拾自己。说心里话，还真的有点得意。想到，我又挣了５００块钱呀
。事情往往就是想的简单。我看他们差不多弄好了。就开口告诉他们：不好意思
，现在可以把我的费用给我了。没想的到。那个猥琐的男人先说话了：你做的也
很一般，我们给不了你５００。只能给３００。嘛呀，和我们找的小姐差不多。
我没有说话。那个年龄大的也没做声。太明显了，他们是事先商量好的。这就是
欺骗。可我却再也不是以前好欺的我了。我的怒气一下就上来了：是吗？既然我
做的那么不好，你怎么做完才说呢？感觉不好，你中间怎么不说话呢？我不是定
安全词了吗？饭吃完了，才说不对口味。你以为我是弱智的吗？他们以为我拿他
们没办法呢。那可是错了。时间和经验磨练了我的心志。我只是一个人，即使有
什么事情，我也不怕。因为我没有什么可怕的。更没什么能让我怕的。他们可没
想到我会大声喊。可能在他们看来，这是偷偷摸摸的事情。我不敢大声声张的。
我堵在门口：「不按谈好的给，我今天不会放过你们。」我有个Ｍ在移动通信上
班。查个电话还是很方便的。我正好给他个效劳的机会。他会求之不得的。我面
对着他们，就给我那个Ｍ打了个电话，把那个年龄大的电话告诉了他。我挂了电
话。也不再说话了，只是看着这两个怪物。他们看我又打电话，又查资料什么的
。可能也是不大相信，我真的做的到。我们彼此对峙着。

　　几分钟以后，我的电话响了起来。对方把他的身份证号码。家庭住址，还有
留的电话都用信息的形式发在我的手机上了。我得意的大声念着。念完了，我说
：你们可以走了。我会去找你们的，找到一个，另一个还会找不到吗？是你们先
和我过不去。我一个人可什么都不怕。你们可是有家，有老婆的。自己看着办吧
。

　　说完，我不在理他们了，自顾自的，收拾我的工具。我倒要看看，是他们无
赖，还是我无情。

　　就这样屋子里的气氛紧张起来。那个年龄大的，尴尬的笑着，对我说：「你
怎么真着急啊，我们和你逗着玩呢？说好的事，哪能反悔啊，你还真不禁逗啊？
」「是吗？」我懒得再和他们废话了，「你们随意好了，不给我钱，也行啊。我
也不要了。」我看都不看他。」要没别的事，你们可以走了。我也累了，该歇着
了。」那个年龄大的拿出了３００元，另一个也拿出了２００元，一起给我放在
了桌子上。我什么都没有说。只是漠然的看着他们放钱，开路。他们走了。我在
椅子上坐了下来，一时间无言。

　　这就是我的生活，这就是收费的女王。如果，我不认识那个Ｍ，我会是个什
么下场？？我付出了时间，精力，要得到报偿？这有错吗？我觉得我没有。如果
，我不收费。也许会得到一片赞同之声。得到Ｍ调教以后的一片恭维，说我是真
的喜欢ＳＭ，是真正的女王。可他们转身离去的时候，我依然还是我。依然拮据
。我从来都不标榜自己如何，我只是做好我该做的事情，得到我该得的。不管别
人如何的评判我，过去，现在，将来。我依然如故。

　　从那开始，我仿佛更看透了人的本性。这其中当然也包括我自己。我可以直
言不悔的承认，我对金钱的追求，已经胜过了爱情。人情。男人。也包括朋友。
我拼命的挣钱，拼命的工作。甚至，我有的时候，想过，干脆就辞职算了。因为
那时候，我做女王的灰色收入远远超过了我的正当收入。我赢得了金钱，可输掉
了的，却是我最珍贵的东西。每次我调教完Ｍ，心里都很不舒服。好象并不是我
该为得到而喜悦，而是为失去而黯然。仿佛我最珍贵的东西，一点点流逝。总有
那么一天，我会彻底失去我的所有。

　　可我不能放弃我的女王生涯。我要活着，要活的比现在更好。做女王，是生
活的捷径。但这条路，有鲜花也有荆棘。但我不后悔这样选择。尽管我会伤的鲜
血淋漓。

　　金钱可以得到，我想要的一切。精致的生活，我唯一精神支柱－我爱的书。
一切一切，也包括我的那些所谓的朋友。在写这些文字的时候，我很少提到我的
朋友。我也有过几个要好的朋友和同学。只是，在我困难的时候，我从来没有想
到，要找他们帮助我。也许是我想的过于偏激，父母尚且不能善待与我。何况朋
友或者同学。这几年，同学的聚会，我从来都没有参加过。在他们看来，也许是
缘于我的自傲，只有我自己明白，那其实是我可怜的自卑。我不敢面对那些功成
名就的同学，要知道，我在上学的时候，可是年级里数的上的好学生。可现在呢
？在街上偶遇过很多次我的同学，我不是假装看不见，擦肩而过。就是匆匆数语
，忙忙而去。我的自尊，真的不能让我把自己的落魄呈现给那些当年并不如我的
人。而现在，我尽管用了见不的得光的方式，得到了我想要的，曾经梦想的生活
。自由，优裕。还有，我能面对，我的那些同学和朋友了。因为。虽然我的婚姻
不如意，但我过的却不比别人差。至少，我可以消费的起，那些我曾经想都不敢
想的奢侈的东西。因为我毕竟只是个女人，我也爱那些别的女人都喜欢的，奢华
的首饰，漂亮的衣服。昂贵的化装品。那些经历过的苦难，永远都不要再来。我
要用我自己的努力。获得我想要的生活。在我的余生，不会在委屈自己，亏待自
己。能改变自己的生活，我谁都不感谢。只感谢我自己。现在，我开始和朋友，
同学正常的交往了。我觉得我和他们站在了同一个阶层上。至少在金钱的基础上
。这么多年，我还剩下了什么呢？只有我可怜的自尊了。如果，我失去了自尊，
我自己都不敢想象，我会如何的沉沦。但有一点，我可以保证，即使是沉沦，在
那落下去的瞬间，我依然会保持我优雅的姿态。那也是我唯一的，能为自己所做
的事情了。

　　９、

　　多发了几句牢骚，那也是我的真心话。还是书归正传吧。

　　在我努力的基础上，我租了个一居室的单元房子。这下可自由了。不会担心
邻居的眼光。自己也方便多了。　换了地方也换了心情。我的生活有了一个崭新
的开始。看来有付出，就有回报，是千古不变的真理。

　　做女王，我有得意的杰作，有免不了和同好们吹嘘。也有失败的时候。我感
谢上天，我的失败，并不多。只是有一个人，我要特别的记述一下。这是个值得
尊敬的对手。尽管我失败了，可我还是敬佩他的人品。

　　遇到这个战胜我的人，真的是个偶然。我的生活周而复始。总是按照一种模
式生活，以自我为中心，在一个圈子里徘徊。我根本就没有预料的到，会遇到一
个能挣脱我绳索的Ｍ。可能是那些找我调教的人，根本就没有想过要反抗。我的
确是很有些自我膨胀了。随着做女王经验的增长，我越来越自信了。生活有了改
善，我的心情好了很多。和同事的关系也不错，和我的上司也融洽了。我好象是
长大了。不，确切的说，应该是成熟了。按说，我应该满足了，除了没有爱情，
去其他的，并不缺少什么。但我也有了越来越多的困扰。双面的人生，让我觉得
自己游离于两个世界中间。我看不清我的未来。也许，我根本就没有资格来谈论
未来。那些调教挣来的钱，已经预支了我幸福。

　　我还是沾沾自喜。我其实也是个贪恋虚荣的女人，比任何人都强烈。很多人
不需要付出很多，就能得到想要的幸福。而我只有在ＳＭ的世界里做理想世界里
的女王。用那些钱来安慰自己空虚的心。来买那些虚幻的繁华。可我还怕别人看
穿我，我极力掩饰。就象一场戏，当一切都落幕的时候，留下的只是黯然神伤。

　　和他聊天的时候，我也一样的自以为是。自我标榜着我的调教水平。他不大
回应。只是问问大略的情况。还有我擅长的项目。说到擅长，我当初刚做的女王
的时候，是什么项目都能做些，可大多数的时候，只是敷衍而已。消耗时间。时
间长了，那些Ｍ都不再找我玩了。所以，我大量的浏览网站，学点精髓的东西，
在实践，也在和Ｍ聊天的时候讨论，交流。自我感觉进步还是蛮快的呢。后来我
就慢慢的喜欢上了捆绑。就象女孩子小时候，都玩的过的用线绳翻各种花样。只
不过是在人的身体上玩罢了。最经典的该算是日本的捆绑。能翻出很多花样，但
大部分都是捆绑女奴的。暂且为我所用吧。一样的捆绑，干什么分男女呢。所以
我最喜欢玩这个捆绑了。我直接就告诉他，我最擅长捆绑了。

　　好象我们一下就把距离拉近了。他告诉我，他最喜欢捆绑了，喜欢被捆后，
无助的感觉。喜欢被解脱的轻松。我心里暗暗得意。看来，对他的征服我已经成
功了一半了。他留下了我的电话。可再接下来的几天，他既没有上网，我也没接
到他的电话。我也就没放在心上。曾经的我，很傻很傻，对人几乎没什么戒心的
。只要打着找我调教的幌子，找我要电话的，我都会相信的。在电话上吃亏的事
情多了，以后的文字里，我会有记述的。现在先说这件事。潜意识里我也把他当
作那些无聊的人了。

　　周末的时候，我接到了一个陌生的电话。声音年轻，有磁性。是我喜欢的那
种。我客气的问他是哪位，他直接告诉了他的网名。呀，是他。原来他并非是我
想的那种人呢。我们简单的聊了几句就约好晚上７点，他来我家做调教。

　　接下来，一切照我的模式进行着。

　　和我想象的一样。他干净，举止得体。大约３０几岁的样子。微笑的样子很
有吸引力。我对他充满了好感。他和我说话的时候，客气的很。我几乎都有些不
忍心对他施暴。也许就是被他的外表迷惑了吧，我动了恻隐之心，呵呵，女王也
有弱点，因为女王也是女人呢。我把绳子拿出来，让他挑选。那绳子大概是５－
６种的样子。他选择了麻绳。还是那种生的麻绳。绳子上充满了粗糙的毛刺。

　　粗砺，厚重。我对这些绳子天生的有感觉，究竟是什么感觉，我也说不出来
只是觉得它们好象是我前生熟悉的东西。没事的时候，我也喜欢摆弄它们。就象
抚摸着我曾经的伤口上的瘢痕。就是这些绳子，捆绑了Ｍ的身体，也捆绑了我的
心。

　　他顺从的任由我把他捆绑成背剪的样子。他一边微笑着看着我忙活。一边和
我说些无关紧要的话。我真觉得有意思。这样的Ｍ还是第一次遇到。我拿起鞭子
，他忙告诉我「别拿鞭子，我怕有痕迹。你只要捆绑就行了，别的项目，我都不
做。」说是女王，是调教过程中的主宰。但毕竟是要考虑对方的感受的。我没有
说话。只是把鞭子放了下来。哼，和我挑战啊。不能打，也不玩别的，只捆绑。
难的住别人，难不住我。我倒要看看，我们谁厉害。我表面不动声色。心里已经
盘算好了。一个人在一个完全陌生的环境，面对一个同样完全陌生的人，一定会
不安的。何况还是失去了自由，被捆绑着呢。但如何让他有这样的感觉，我要有
个分寸，选择一个适当的方式。

　　我开始干别的了，看书，看电视，不再理会他了。他开始的时候，还和我说
话，后来看我不怎么理会他，他也沉默了。我在屋子里走来走去。偷偷的观察他
。果然，他的眼光追随着我。我装着没看见。我拿起屋子的钥匙，慢慢得罪走到
屋门口。不出所料，他着急的问我「你去哪啊？」我一边换鞋子，一边说「我要
办点事去，一会就回来。」「哎，你别走啊，你怎么这样呢？我怎么办？？」我
看都不看他。开了门就下了楼。

　　我真的没有担心什么，我对我的捆绑技术相当的自信。所以根本就没想过，
他万一挣脱了绳子，接下来会发生什么？

　　当我打开门，我楞住了。地上杂乱堆放的那些绳子，被整齐的缠好了，放在
门边，鞭子和口塞什么的小玩意，也放在了一堆。他却坐在椅子上，悠闲的翻看
着我的一本书。我尴尬着，不知道怎么说话了。他看到我进来，笑了笑，说道「
我简单收拾了一下，不知道你什么时候回来，我就看看你的书。」我还是第一次
，要应对这样的情况呢。我只掩饰着说「哦，没关系。」他大略也看出我的不自
在。接着说：「我还有事，钱我现在给你吧。以后我们有机会再玩。」说着把３
００元钱递给了我。我怎么还能收这个钱呢。于情于理都不可以的。有道是：君
子爱财，取之有道。是我该得的，少一分也不行。不是我该得的，我不能拿。我
推给他「不行，这个钱我不能要。失败的ＳＭ游戏。下次，我成功了，你再给我
好吗？」他没有收回去，把钱给我放在了桌子上，「王倩，你别客气。你也没什
么失败的地方。钱，你拿着，我告诉你，为什么我能挣脱，是因为，在你捆绑我
的时候，我一直和你说话。分散你的注意力。并且在你捆绑我肩膀和手臂的时候
绷着劲。你捆绑完了。我一懈力，就有了足够的空隙。所以我挣开了。」

　　原来如此啊。我说呢，我还没有失败过呢。我笑了。以后这样的错误我不会
再犯了。我拿起桌子上的钱，放在他的手上。」谢谢你告诉我原因。钱我还是不
能要。」他不说话了，拿着钱，看着我说「好吧，我请你吃饭去，行吗？」我笑
着答应了。

　　吃饭，聊天。我又有了个新朋友。他又教会我很多关于捆绑的东西。在普通
人眼里，我们两个都是变态的人。可真的在茫茫人海，能遇到既能聊生活，也能
聊ＳＭ的人不多。也是缘分吧。

　　他是我的第一次失败，也让我长了经验。我也有惊险的事呢。也记述一下吧
。

　　做女王的时间长了，我觉得我看人的眼光都不一样了。其实生活中处处都有
ＳＭ的痕迹。只是普通人根本就没有发现，或者是很多人根本就没有想到罢了。

　　在我找房屋中介，寻找合适的房子，要搬家的时候。我就发现了一个人，典
型的恋足者。他是一家房屋中介的老板，大概有５０多岁的样子。很精明，一看
就是个生意人。我因为职业的需要，我自己也喜欢高跟鞋。所以经常穿。只是有
了钱，品位也变的精致了。那天，应该是中午，我已经走了很多家的中介，也问
了很多人。没有合适的。走到他的门市的时候，我进去了。当时只有他自己在。
天津这几年，到处都是拆迁，到处都在盖房子。建设的很快。房屋中介也比比皆
是。

　　我累的一屁股就坐在了沙发上。和这样的人，我也没必要顾及什么淑女形象
了。」您这有独单的房子出租吗？」看到有生意上门了，他的脸上堆下笑来「有
，有。我给你看看。你先坐会儿。」他拿出登记的记录，翻看起来。我趁机把脚
从我的高跟鞋里解放出来。他就坐在我的对面。在他不经意间抬头，要和我说话
的时间，突然把眼睛就定格在我的脚上了。也就那么几秒中，我看见了他眼睛里
，有什么东西在闪光。然后，他又一边看记录，一边和我说房子的情况。职业病
。我自己在心里就否了自己的判断。哪有这么凑巧的事情呢。

　　他说了好几处，都不是我满意的。我想再转转，问问别处。于是，我站了起
来「谢谢您，我先看看别家吧，没有我再来。」他看我要走，忙站起来，「大姐
，累了歇会再走，我给你倒点水。」哼。我轻轻的哼了一声。」那麻烦您了，我
还真是累了。」我又坐了下来，我故意把脚伸直。果然，他的眼光跟着我的脚。
」大姐，你穿那么高的跟，够累的。」「是啊，高跟鞋好看，可就是穿的时间长
就累的很呢。」「您这鞋可够漂亮的，皮的吧？」「是啊，今天走了一上午，都
有点脏了。」我试探着说。」您怎么知道是皮的呢？看来您对些还真有研究啊？
」他凑过来。伸手就把我的鞋拿起来了，一边仔细的看，一边闻着鞋子里的味道
。我的脚是汗脚，走路长了出汗的味道，混合着皮革的味道。喜欢恋足的人都喜
欢这个味道。这个人做梦都不会想到我会明白他的小秘密呢。」大姐，您这鞋，
和您这脚真好看。」「可惜鞋有点脏，你给我擦擦吧。」

　　其实现在写起来很简单，可当时，真的很冒险说这些话。我没有想过，万一
他不是有恋足倾向的人呢？那该多尴尬。也许他会觉得我是那种轻浮的女人呢。
那时候的我，做什么事情都不顾后果，冲动。可我没有猜错。他殷勤的用手，把
那些沾在鞋上的尘土擦干净了。

　　我默默的看着他擦鞋的样子。一时间，无言。不知道该为窥视到了别人而快
乐。还是为自己的职业习惯而悲哀。即使我知道了他是个Ｍ，我又能做什么？这
完全是多此一举的事情。可当年的我，就是这样。我自己又当如何呢？难道我就
伪装的很好吗？难道就没有人窥视了我的隐私吗？过去了那么久，我不记得了他
的相貌，可我依然记得他拿着我的鞋子的神态。他的那个年龄，不大可能会上网
，也可能不知道什么是ＳＭ。这个小小的秘密，也许他喜欢了很多年，不为人知
。和我一样也是孤独的灵魂。我没有觉得他变态。也许我更能理解他。可我，不
能点破他。我只能选择无言。

　　如果说，我追求金钱的欲望远远超过其他的人，我承认的确如此。那是因为
我曾经的贫穷。所以我感受到了金钱的忠诚。可我的内心，还是渴望着，有知己
朋友。那种渴望却比任何人都来的强烈。从我最初开始做女王，到现在。我也曾
经试图去结交那些和我同样做女王的朋友。那时的我，对同好的认识，远远比现
在幼稚和单纯。可事实却不是象我想象的那么简单。

　　在我做女王之前，天津已经有几个在同好圈子里很有名的女王了。其实这个
圈子，说大不大，说小也不小。而现在，其中一个已经不做女王了。另一个也去
了外地。热闹繁华的ＳＭ圈子，因为她们的离开而一时冷落了下来。现在，上网
的人多起来了，喜欢ＳＭ的同好多了起来。可能是因为现在的人，生活压力比较
大，或者是接触的东西多了。一般的游戏，已经觉得很平淡了。只要追求更新鲜
，更刺激的东西来缓解压力吧。但其中不乏真正喜欢ＳＭ的人。而女王也多了起
来。在ＱＱ搜索上，你只要打上女王这个词，那结果会出来一大串呢。

　　而我，却一向的孤芳自赏。说实在话，也许是因为读书人的通病。我不大看
的起别的女王。做事情也一向的我行我素。有时候，在和Ｍ聊天的时候，提到别
的女王的时候，我都会很反感。我喜欢在我的世界里，做好我的女王就是了。其
他的我没有任何兴趣。我愿意伤害任何一个人。但我也不想被人来伤害。世上的
事情真的很难说清楚的。说来也真的很有趣。越是不想做什么，那些人和事，却
跟随而来。

　　那段日子，我就在我的世界里徜徉着。没有情感的困扰，没有生活的艰辛。
一切都是平静的，平静如水。

　　我常给同好留电话，有时候打来电话的人，我自己都分不清楚谁对谁。说出
来也很可笑啊。写到这，我停了下来。为那些曾经，傻的可笑，单纯的可爱的那
些过往，会心一笑。

　　我连续好几天都接到了同一个人打给我的电话。刚接到他电话的时候，我也
问过他，怎么知道我号码的呢？他只是巧妙的避开了我的提问。说是曾经和我聊
过天。我并没有深究什么。我客气的问他有什么事情找我呢？他很直接的告诉我
，要找我做调教。费用的事情，他知道价格。没有问题。有生意上门当然好。我
想都没多想，就答应了下来。和他约了转天晚上７点。

　　谁知道，我下班的时候给他打电话，却是关机的提示音了。我连续拨了几次
，还是这样。算了。想想我也没什么损失就罢了。我回了家。晚上１１点多，我
的电话响了起来，就是那个失约的人打来的。我想想，还是接了。」今天的事情
请你给我一个解释好吗？」「哦，真的很抱歉，我工作临时有变化，不能来了。
你别生气，我要是没有诚意，还能给你打电话吗？」「你是做什么的啊？还够忙
的？」对方沉吟片刻说道「我是个警察。今天有任务。所以失约了。」我的心，
砰的跳了一下。警察？他要干什么？

　　说不上怕，只是觉得不舒服。如果，他是有意伤害我，怎么办呢？在我的意
识里，我并不在意什么警察和法律。我也咨询过律师，在中国的现有法律条款上
，还没有一条针对ＳＭ的。我只是个人行为。虽然涉及了金钱的交易，但却没有
涉及到性。所以，我并不怕他会伤害我。只是觉得有必要对他防备些了。

　　「你要是忙，就算了吧。」「看，你生气了吧？我就找你，谁也不找。明天
你有时间吗？我们明天还是７点，行吗？」我真的不晓得怎么拒绝他了「好吧。
我等你。」管他呢，明天的事情，到时候再说吧。

　　在他来之前，我把工具全都藏在了阳台上。在没有确定安全的情况下，我不
想让他看见这些东西。这也算是自我保护的本能吧。我也没穿太能表现我身份的
衣服。当我见到这个人的时候，我还真没觉得他象个警察。衣着普通，相貌也不
算出众。没什么特点。也许没有特点就是他的特点呢。

　　我把他让进屋里，他并没有坐。只是在屋子里四处游走，查看。我看着他一
副肆无忌惮的样子，我明显的感觉到我还司被骗了，他不是来玩ＳＭ的。真正的
Ｍ，不会是他这样的。玩的时间不短了，这点，我是不会看错的。恨的我真想给
他一耳光。我不仇视任何人，只觉得这样的人没有素质。我也不明白他的目的是
什么？既然你这样，我倒要看看，是你厉害，还是我厉害。我抱着肩膀冷冷的看
着他，没有说话。我只想看看他到底想干什么？查看一番以后，他回过神来，看
着我说「你怎么不说话？」「你要我说什么呢？我的警官大人？」多年的生活磨
练，冷嘲热讽可是我的强项呢。」哎，你别这么说，你可是女王啊，别忘了，我
还要你调教我呢。」「是吗？我怎么没看出来，你是找我调教的呢？」我不客气
的回敬他。他不说话了，我们都沉默着。反正我没做什么，即使你来找我麻烦，
也没有证据。我心里盘算好了，不再理他了。我们僵持了几分钟。我觉得恶心的
很。我抬起头大声的对他说道「你要是没别的事，可以离开了。我还有事。」「
我们好好谈谈行吗？」「行啊，有话你就直接说吧。我不喜欢绕圈子。」「我是
李梅的私奴，（李梅，是那个时期，天津很有名的一个女王）我是个警察。我的
主人想和你谈点事，她不方便来。让我先和你谈谈，谈好了。她再见你。」我真
觉得又好气，又好笑。」你说吧。」「你的活多吗？」「还凑合吧「我不想和他
说实话，也没必要告诉他什么。我并不以此为生，因为我有我的正当职业。

　　他看我不大感兴趣，接着说道「我主人就是天生的Ｓ，她生活在一个很高层
的家庭里。从小就被人侍侯惯了。女王的气质，特别高贵。找她调教的奴隶太多
了。忙不过来。你要是没活的话，可以来我们那。调教一个，我们给你８０元。
调教工具前面提供。」我静静的看着他，好象看着个外星人。一时间，我还是无
言。除了无言。没有其他词句来形容当时那个状况。看着他有恃无恐的样子，我
不想和他再废话了。因为一切的语言对于他这样的人都是没有任何作用的。

　　看我不说话，他接着游说我「你说话啊？你考虑考虑吧，你看看你这房子，
是租的吧？连个电脑都没有？你上网吧上网吗？都这个岁数了，还去那地方，你
这女王当的，哎。我主人自己家里有电脑。根本就不去网吧。我们的工具特别多
，有的肯定你都没见过。」

　　「哦，是吗。你主人那么优秀，我怎么能和她凑合呢。我这个人又没钱，又
没房子。连上网都要去网吧。拿什么和你们凑合呢。你们还是找别人吧。留着你
们的８０元干点别的吧，以后象你今天这样无聊的事少做。」我走到门口，打开
门，优雅的做了个请的手势「走好。」他没想到我说完话就直接打开了门。张张
嘴，似乎还想说什么。我又说道「请吧，您呐。」微笑着，我看着他出去了。砰
的关上了门。

　　我抱着枕头哭了。我不敢哭出声音。怕被人听见。其实是怕自己听见。我撕
扯着枕头。眼泪滚滚而落。我的自尊心让我接受不了这个羞辱。我不知道我究竟
做错了什么，要被陌生人，如此羞辱。李梅，我也听说过。具体情况我并不了
解。更没兴趣了解。她为什么要这样对我呢？是不是因为我也是女王，正应了那
句老话：同行是冤家吗？我只是我，有我的经历，有我的人生态度，有我的人生
准则。难道她就没有吗？如果她真的是在优裕的环境下长大的。又那么优秀。那
么有素质的一个女人，应该待人同样是宽容的啊。为什么要这样做呢。今天的我
如此的落魄，不是我的错。而我的灵魂和自尊却是和其他人一样的。没有什么分
别。咬紧牙关，我挣扎着过了多少难过。挨过多少苦痛。只有我自己知道。所以
，请不要伤害我。

　　我尽情的宣泄着自己的情绪。哭累了，抓疼了。我累的不想再动了。就这样
，我把头深埋在枕头里。慢慢睁开眼睛。四周都是黑暗的。屋子里静悄悄的。除
了我自己沉重的喘息声。再也没有一丝声音了。脑子里只有他刚才说的话，在重
复，不断重复。他的脸也不断重复的出现我面前，时而嘲笑，时而鄙视。

　　我一向自尊的很。我没有得罪过他们。为什么找上我的门来呢？我也曾听圈
子里的人他起过她。据说，连上网都不会，也没有学历。原来的她只是做家政出
身的。究竟如何？我根本就没兴趣知道。一个人有一个人的世界。我只想自己管
好自己，过属于自己的生活，也不得安宁吗？我没有钱，没有房子。我的生活拮
据。我的无奈，那不是我的错。我已经努力的改变着自己的生活。这一切，都是
我最深切的痛。源于内心，难以言喻。现在却被别人当作轻视我的理由。这也许
就是现实吧。至于雇佣我给她挣钱的事，真亏他们想的出来呢，我虽然没有钱，
但也不会去做那样的蠢事。看来，他们太小看了。即使，有那么一天，我流落在
街头。那也只是我的命运。我也不会去屈从任何人。

　　选择了这个方式，跑到我的家里。我只会觉得很不光明。ＳＭ，也许就是个
不能见光的东西。也许都不能在大庭广众之中大声说出来。只能选择黑暗。可人
的心是可以选择光明的。我可以在心里为我的ＳＭ，为我的朋友和同好们保留着
一小块地方，让阳光可以照耀到我们的身上。让我们的心都得到些微的温暖。

　　拿起电话，我拨了萧哥的号码，想想又按掉了。没用的。我只是我，我左右
不了别人，但能左右我自己就可以了。我有今天的生活，已经是我努力的结果了
。比我最困难的时候强的太多了。他们又了解我多少呢？想想也就释然了。

　　以后的日子里，关于她的传闻，无数次的被同好们提起，到了我这里，我都
不置一词。因为我对这个人，无言就是我的评价。

　　有的时候，命运的安排，不由自身的，我也是。本来ＳＭ只是我的一个秘密
。在生活中，我尽量的保持着低调。可这个世界太小了，还是被同事发现了。我
又陷入了另一个生活的旋涡。

　　我的单位也有电脑，我偶尔的也在上班的时间，偷偷的聊会ＱＱ，看看网站
什么的。可下来的时候，我都会把那些痕迹消除的。每次都做的很谨慎。可还是
被我的一个同事发现了。每天中午吃完饭以后，别人大多数会出门，去外面散散
步。而我却懒得动，要上会网。不管怎么小心，总有疏忽的时候，我犯了个原则
性的错误，ＱＱ忘记关了。这个太低级的错误给我带来了很大的麻烦。

　　我深切感到了人言可畏的可怕。在以后的日子里，单位里关于我，有了好几
种版本的传言。不管是哪种，我都是变态的女人。那么可怕啊，变态这两个字。
尤其是我还是个单身的女人。在单位里，原来有几个和我很要好的姐妹，也和我
疏远了。刚开始的时候，我并没有太在意。爱说什么就说什么，说累了，说腻了
，自然就不说了。可我还是错了，也许别的事情都是按照这个模式进行的。可变
态或者是虐待，这个词太恐怖，太敏感。满足了人类一切想象的空间。于是，我
被当做了纯粹的异类。被孤立了。到处都是冷漠的眼神。猜忌的窥视。同事们吃
饭，聚会也不再找我了，下班的时候也没有人约我一起去逛街了。我就这样被排
离了人群。

　　这一切都仿佛是梦境。我的脚软软的，心也软软的。一切都是虚幻的梦境。
我想有个肩膀可以依靠，我想有个人，能给我一个温暖的拥抱。哪怕只有片刻。
我也会感动的哭的。而现在，就有这样一双手，抓住了我。我微笑，不管她是男
人，是女人，至少我有了朋友，或者是伙伴。我怕回到那个一个人的家。怕孤独
。怕那些没完没了的梦魇。

　　说不清楚，是在清醒，还是在酒醉中。我随她回了她的家。我只记得，身边
有个可以照顾我的人。头痛欲裂。我只想睡觉。这一刻，身边终于有了个伴，我
再也不怕黑暗了。其他的我什么都不记得了。半夜醒来，四周都是黑暗，而旁边
却有呼吸的声音。有只手，搭在了我的身上。我的头脑异常的清醒。是她。我想
坐起来，可发现身上的衣服已经全都脱了。我赤裸着。我下意识的摸了摸自己的
下身。还好，什么都没有。可我转念想想，即使是发生了什么，都是女人。她又
能把我怎么样呢。

　　１０、

　　可能是她并没有睡熟吧，她伸过手臂，抱住我。」宝贝，你醒啦？」「谁是
你宝贝？我怎么到这来了？」她看我生气了，就坐了起来，把床前的台灯打开了
。我只觉得眼前一片白花花的。是她的裸体。我跳下床，真的不适应，我一直认
为，我可以接受很多新鲜的东西。包括女同。而现在，一个真实的女人，而且赤
裸裸的，就这样在我面前了。我发现我还是不行。不管她怎么样的温存，我还是
喜欢男人。」我要回家「我看着她，大声的说。」这么晚了，明天好吗？你生气
了呀？我来侍侯你啊。」哦。我忘记了，他不仅仅是女同，还是女奴。我的怒气
由然而生。

　　「你家能洗澡吗？」「能啊，宝贝。你要洗吗？我给你洗吧「。我走到床前
，伸手就把她的头发揪住了。」你给我下来，跪着和我说话，谁是你宝贝？要叫
我女主人。懂吗？」我看着她的眼睛，大声命令道。男人是这样，女人也是这样
。趁我醉酒之际，乘虚而入啊。她连滚带爬的下了床，跪到我面前。」是女主人
。」我要洗澡，你给我搓背「「是，女主人。」看着她下贱的样子，我的心里涨
满了征服的强烈快感。也许是做女王的时间长了，开始潜移默化的喜欢上了这个
感觉，在凌虐别人的时候，找回自我。强大自我。

　　温暖的水流包围着我，在水流中，我闭上眼睛。眼泪凄然而下。这就是我吗
？我的生活吗？充斥着异类的东西，我已经沦落到了这种状态吗？我一直是个理
想主义者，我所追求的并不是这个样子啊。现在，我想要的，和我现有的渐行渐
远。可我却无力做什么。只能眼睁睁的承受。除了接受，我什么都做不来的。

　　洗完了澡，我躺在床上。她讨好的问「女主人，要我给你按摩吗？」「恩「
我闭着眼睛。我不想看见她。折腾了大半夜，困意又悄悄袭来。

　　有什么温暖的，热热的东西，软软的，一点点的从我的脚指，开始舔舐。我
没有搭理她。随她的便好了。我只是享受着她的服务就是了。她开始一边舔我的
小腿，一边按摩。我不耐烦的踢了她一脚。别舔了，刚洗完。你只按摩就是了。
她顺从的答应着。一双手，不轻不重的捏弄着。我不想和她说话，朦胧中，只感
觉她轻轻的抚摩着我的下身。我心里清楚的知道她要做什么，也知道她是个女人
。可我却阻挡不住，那来自身体的快感。想说话，却没有出声。

　　那是一段孤独的日子，虽然不长。却足以让我为戒。以前的我，总是埋怨造
化弄人。可是这件事情。却只能怪自己。也许是命运看我太得意了吧。以前的孤
单感觉只是来自内心。那段日子，却是连外面的世界，都让我觉得没有了朋友。
每天上班的时间，对于我就是一种煎熬。面对四周暧昧的眼神，我无意去让他们
解释什么。我只能装做什么都不知道。就算是自己骗自己的掩耳盗铃吧。辞职的
事情，我想过，可后来还是放弃了。按照我的学历，找个工作并不是什么难事。
可我却很怕刚到了新环境下，那段适要应的日子。一切都要重新开始，新的工作
，新的同事，新的人际关系。我是个怀旧的女人。我喜欢在一个熟悉的环境里生
存。

　　我原来的那个朋友，就是旅行社的那个导游大哥，曾经和我说过一句很经典
的话。至今记忆犹新。

　　不要埋怨生活亏待了你，只要你把态度放在一个正确的位置上。生活一定会
给你微笑。态度决定一切。

　　告诉我这些话的人和那些陈年往事。已经离我很遥远了，但这句话，我会在
我有记忆的时候，永远都记得。

　　我坚持着，一切如常吧。可发生了一件事，让我再也忍耐不下去了。我的主
管是个大约４０几岁的男人。相貌很憨厚的样子。平时处事的时候，感觉人品还
行。和我也谈的来，因为我是单身，对我也很照顾。我一直对他是很有好感的。
可自从我被成了议论的焦点，他对我的态度大变。变化的速度太快，颇有些步孙
悟空的后尘。

　　刚开始的时候，是语言的挑逗。中国人的语言丰富，词汇可以多重理解。他
也算的上活学活用了。我有几次不想理他，可后来他竟然发展到了动手动脚的程
度。也正是此君的行为，让我觉得江湖险恶。我还是赶快撤退的好。　可能此君
认为喜欢ＳＭ的女人，或者是变态的女人，是来者不拒的。其实也不能怪他，很
多的人也都是这样认为的。他不过是大多数人的代表罢了。我并不恨他们，我能
理解他们的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我选择了ＳＭ。我就要接
受它带给我的一切。以前我得到了金钱，现在我得到了孤独。这两者是相连的。
我不能拒绝。因为从一开始就注定了如此。我无从选择。

　　从辞职，到我回家。很短的几天，就办理好一切手续。我迅速的摆脱了那个
小社会。

　　我的生活，又回到了原点，一切都是一张白纸。我面临着新的选择。不用去
上班了，可心里还是有点不舒服。我没有急于找工作，而是想放松一段时间。就
在这个时候，我和一个新朋友，建立了友情。她和我一样，喜欢ＳＭ。只不过她
喜欢做女奴罢了。

　　不上班了，我天天做蜘蛛，趴在网上。我知道我已经有了网瘾。可我也只能
这样了。我的生活中不能没有网络。它不仅仅给我带来金钱，也能消除我的寂寞
。如今的我，更是以电脑为伴，它的真实超过了人类。电脑永远都学不会背叛和
现实。

　　她在我的ＱＱ上，有很久了。我没有女同的倾向，所以，每次我们只是例行
公式般的问候几句，就沉默了。那天，我们打了招呼，她奇怪的问我「怎么上午
就上来了呢？」我告诉她，我被炒鱿鱼啦。她关心的问我，是不是心情不好啊？
其实除了心里不大舒服，别的倒也没什么。我给她发了个掉眼泪的ＱＱ表情。她
马上回复了一个拥抱的表情。我们就这样聊了起来。我发现我和她还是比较谈的
来的。也许，在特定的心情和特定的环境下，人的心态也不尽相同吧。

　　她主动约我晚上见面吃饭，要是平时，我是根本就没有兴趣的。可那次却一
口答应了。同是女人，见见面又能怎么样呢？

　　晚上７点，我如约而至。下车的时候，她已经等候在饭店的门口了。在车上
，我从很远的地方，就看到她站在门口。直觉告诉我，她就是我要找的人。下了
车，我们互相打量了一眼。她主动走过来和我打招呼。说真的，我真有些失望。
她是个其貌不扬的女人，大约有３０岁左右。个子也没有我高。我们聊了几句，
感觉还行。没有陌生人之间的生疏感，仿佛我们以前就是老朋友。我知道她喜欢
女人。可那种感觉说不上来。很奇妙。她把手放在我的臂弯里，我觉得一下就把
我和她之间的距离拉近了。我看着她，嫣然一笑。

　　看的出来，她很高兴。我还是第一次和女Ｍ接触，何况她还是个女同。我很
想个她做朋友。吃饭的时候，我们聊了很多，男人，女人和性。和她聊天的感觉
很放松，不必担心隐私的泄露。我可以对她说我真实的想法。当然也包括性。她
告诉我，她从离婚以后，就觉得男人不能再相信，而开始喜欢女人。并诱惑的告
诉我，只有女人最了解女人喜欢什么，想要什么。我平时是不喝酒的。那天也破
例喝了很多。我酒量本来就不大，我也感觉的出来，她有意要灌醉我。不知道为
什么，我并没有拒绝。更是装做什么都不知道的样子。也许，在我潜意识中，也
渴望着一次放纵，渴望着新鲜的刺激？吃完了饭，她抢先付了帐。我已经是半醉
半醒了。她挽着我，我能感觉她紧紧的贴着我。我心里一片迷茫。」宝贝，我们
回家好吗？」是谁？是谁这么温柔的呼唤？我不由得闭上眼睛，温暖的呼吸吹拂
在我的耳边。我点点头。心里有温润的潮水蔓延开来。我什么都不要，只要这种
感觉。我要让潮水涨满了我的心。

　　是女人最了解女人吗？还是女人最了解自己呢？也许兼而有之吧。那只手，
轻柔，就如同春天的风，抚过田野里干涸的荒田。我听的见自己的呼吸。时而急
促，时而舒缓。闭着眼睛，我享受着这一刻。是我爱过的男人吗？」感觉好吗？
宝贝？」是谁？蓦然睁开眼睛，我皱起了眉头。我看见了始料未及的场面，她伏
在我的身下。头发披散着，裸露的背，在昏暗的灯光下，闪着白皙的光。我突然
觉得恶心起来，和刚才那种美好的感觉截然相反。我觉得，身上起了一层的鸡皮
疙瘩。我只想知道厕所在哪？我不行，真的不行。

　　原来以为，我没什么不能接受的，可这同性的感觉，我真不敢恭维。也许说
明我还是比较正常的吧。

　　我坐起来，猛的推开她，她吃惊的看着我，满脸的不解：「怎么了？女主人
？你不喜欢我这样侍侯你吗？」我下了床，一边穿我的胸罩和内裤，一边低声对
她说「姐姐，我不喜欢这个。我只是收费的女王。别的我都没什么兴趣。我也不
是天生的Ｓ。你懂我意思了吧？」她似懂非懂的点点头「我只想让你舒服，难道
你不喜欢这样吗？」我愠怒的走到她面前「我没有女同倾向，就是调教，我也是
收费玩的，懂吗？」「可我没别的要求，就想常和你在一块。」看来我刚才的话
算是白说了。我穿好衣服，把她也扶了起来，「姐姐，你先穿上点衣服，我们好
好聊聊，好吗？」我没有再和她表示什么，我知道，说什么都是没有用的。她不
会明白，也不会了解我的想法。如果仅仅是做朋友，那么我们没有任何问题。但
涉及了其他，那是我不能接受的。我也不能接受我的生活二十四小时都在ＳＭ中
。我要有属于我自己的空间。

　　我半躺半靠的倚在她的床上，她还算的上是个有生活情趣的人。一居室的房
子收拾的干净，整洁。沙发上散落着还没有绣完的十字绣。喜欢十字绣的人，都
是性格比较沉静的。人都是有双重性格的，都有着不被人知的另一面，只不过，
我今天看到了她的另一面而已。也不足为奇吧。

　　她简单的穿上件睡衣，我们躺在床上聊了起来。可能是因为刚刚我们亲昵的
接触吧，我们都很随意了。原来，她和我一样，也是离婚的。只不过没有孩子罢
了。在她上中学的时候，就发现她喜欢同性的女孩子。后来，一直按部就班的交
男朋友，结婚。后来，又离婚。离婚以后，一直自己生活。学会上网才接触了Ｓ
Ｍ。她原来也从网络上找过几个女同的伙伴。只是时间不长就分开了。我好奇的
问她？」既然你是女同，那么为什么又做Ｍ呢？」她笑了笑「我喜欢做主动的一
方，喜欢让另一方舒服，享受。其实我做女Ｍ，也只是为了新鲜的刺激。我不喜
欢暴力。」「那你这样也不是长事啊？」「我不想那么多，想了也没用，现在就
挺好的。」哦，原来如此。我不能评价她什么，只要在不伤害别人的情况下，过
的舒服，自在，觉得快乐就可以了。其他的，还有什么重要的呢。我真的很羡慕
她，羡慕她活的简单。羡慕她的心态。我们折腾了大半夜，天已经开始蒙蒙亮了
。我们都困了，她提议我睡醒了再走。我欣然答应了。这次，我们没有做任何身
体上的接触，各自睡去。

　　这次的亲密接触，让我接触了原来我不曾想象的到的世界。原来，除了我，
还有另一种女人，另一种人生。也让我了解了女人的另一面。这个世界太精彩也
太疯狂了，而我总是徘徊在那世界之外。永远都融入不了。这就是我的悲哀。

　　不管是快乐还是悲伤，生活就如同湍急的流水，带着我义无返顾的向前，一
直的向前。我不能停止我的脚步，眼睁睁的看着那些风花雪月，那些快乐，都被
抛进了旋涡。我想抓住什么，却只能掠过。

　　我没有急于找工作，而是给自己放了一点时间的假。我需要放松自己的心态
。那段上班的时间太压抑了。我需要调整我的心态，我需要有个肩膀让我来靠一
靠。哪怕是短暂的一刻。女人终究是女人，我真的需要个男人。不仅仅是生理上
的需求，更多的是，我需要个宽厚的胸膛。我需要个正常的生活。我没有别的途
径来寻找，唯一的途径就是网络了。我的生活过的太寂寞了，一个人孤独了那么
久，我真的很想找个可以托付终身的的人。哪怕他很普通，哪怕他没有什么钱，
只要有颗善良的心，能够真心的待我就可以了。

　　以前，我上网的时候，目的想太强，跟本就不和ＳＭ以外的普通人聊天。现
在我可以有时间，来寻找适合我的人了。差不多有一个月的时间，我也接触了几
个网友。真是五色杂陈，让我大开眼界。下面记述的就是最有个性的一个。

　　我在聊天室里，聊了一个４５岁的男人，他自己告诉我，他是个离婚的男人
。我并没有叫女王，只是起了个很普通的名字。我们聊的很开心，互相留了电话
。后来的几天里，他常常给我发短信，嘘寒问暖。尽管只是文字的关心，我也觉
得他人很好。顺理成章的我们就见了面。他个头不高，穿的太普通了。能看的出
来，经济条件不是很好。我并没有在意这些，我要的只是颗善良的心。其他的还
有什么重要的呢？接下来的一段时间，我们几乎天天见面，一起逛街，一起吃饭
。我了解到，他的单位不是很景气，挣的不多。所以我付帐的时候比较多些。我
只觉得这不算什么。只要他对我好，就行了。事实上，他也这样做了。接下来有
趣的事情发生了，简直太经典了。我决定，有朝一日我改行说相声，我一定把他
改成一段子。

　　大概是在傍晚的时候，我接到了他的电话。电话那边的他，很着急「倩，我
妈妈在家的时候摔着了，我在医院呢。要３０００押金。我没有那么多，就手边
的１０００多，你能救急给我拿点钱吗？」我还真犹豫了。不给他吧，我觉得他
人不错，还想着能和他处下去。给吧，毕竟不太了解。我半天没说话，可能他也
感觉出来了，接着说道「我的钱都存银行了，是定期的。现在也取不出来啊。你
先借给我，明天我就取出来还给你。」听到他那边的背景音，嘈杂纷乱。再加上
他语气焦急，我不由得答应了。」恩，好吧。」我们约了地方，我拿给了他１０
００元钱。看着他匆匆的离去，我突然有点不祥的预感。事实恰好证明了我的感
觉是非常准确的。转天我给再打电话，他说什么都不接了。我真的非常生气，不
仅仅是生气他的险恶，还生气我的轻率。我连他的家在哪，我都不晓得，仅仅凭
他几句甜言蜜语就相信他了吗？１０００元不是很大的数字，但这种欺骗的行径
是我最痛恨的，也是我不能容忍的。我决定惩罚他。我有他的手机号码，估计他
是万万没有想到，我能通过他的号码找得到他。上次提到我有个Ｍ，在移动通信
上班，我这次又找了他。没过一天，我就知道了他的家庭住址和固定的电话。

　　当我敲开他家的门的时候，他惊呆了。尴尬的看着我，我倒笑了，他的老婆
适时而出，还问我是谁？我把他发给我的短信，拿给他老婆看的时候，他老婆狠
狠的给了他２个耳光。我觉得太可笑了，太拙劣的谎言，居然把我骗了。也许我
本来就是个笨女人吧。没有费太多的劲，我拿着本该属于我的钱离开了他的家。
至于他会有什么结局，那就不得而知了。

　　这件事情，也让我对男人有了更深刻的认识。我再也不相信网络上会有真情
了。那些曾经美丽的幻想，随着时间的流逝都埋了吧。

　　１１、

　　在不上班的这段时间里，我玩了很多次的ＳＭ，有时候，一天就玩２次。钱
挣的也不少。可也遇到了很多问题。我越来越发现，我有些调教做不了。比如：
黄金。我就做不了。我忍受不了那种味道。后来，我也遇到了要找２个女王玩Ｓ
Ｍ的。我自己终究是一个人，有太大的局限性。我想在我的朋友中寻找可以接受
ＳＭ的，但我知道，我需要时间。去潜移默化，去让她接受ＳＭ。还有，我相信
金钱的魅力不可阻挡。找那些经济条件不好，也不是什么难事。

　　因为我已经有了２次深刻的教训，我只能在我的朋友中发展了。以前的同事
，可不在我考虑范围中。我要和以前的世界永无牵涉。我要选的，还必须是不会
上网的，要是她会上网了，懂得了自己找Ｍ了，还有我什么事啊，岂不是要教会
徒弟，饿死师傅了。

　　反正我也不上班了，我开始实施我的计划。多方联系那些我能接触到的朋友
，从她们中间再筛选。逛街，买东西，吃饭。当然我付帐的时候多。时间长了，
她们也乐得我这样做了。有了初步的接触，我在她们中间暗暗的选择着适合我的
那些人。

　　通过我的了解，和一段时间的接触，我选择了我的一个女朋友。她的生活经
历也是很坎坷的。那年她２６岁，是我原来租住红桥区的时候，我的一个邻居的
女孩子。后来，偶然在我买东西的时候遇到了。她在一家书店做店员。我去买书
的时候，她认出了我，我们留了电话。后来，我才了解到，她结婚才３年，老公
就出车祸死了。留下了个孩子才１岁多。一个女人带着孩子，生活得并不太好。
而且父母都是很普通的人，想帮也帮不了太多。

　　我常去找她玩。她人张的漂亮，人品更不错。很实在，没有太多的做作。命
运就是这样捉弄人，偏偏让她遇到这样的事情。这个年龄本该是多么幸福啊。

　　从我本心来讲，我也很想帮助她。也更因为她适合我。我才选择的她。我觉
得正是这样的生活经历，才能让她觉得挣钱不容易，金钱才是最重要的。可怎么
样告诉她关于ＳＭ的事情呢。这可难了。

　　有一次，我们一起吃饭的时候，她羡慕的说，「倩姐，你都幸福啊。一个人
自由，钱也挣的不少。我要象你该多好啊。」我只是淡淡的笑了笑说「丫头，你
可别这么说，我也有我的痛苦，也许我还不如你呢。」她睁大了眼睛「啊？不会
吧？我要象你，有学历，找工作就能找个好的，挣钱多的就行了。」我微笑着看
着她，哼，她哪里知道我的钱可并不都是靠学历挣来的呢。我不失时机的对她说
「只要你想挣，你也可以啊。」「真的？不要学历吗？」「不，只要你胆子大，
心细，放的开就可以了。」她疑惑的看着我「那要干什么啊？不会是做那个吧？
要是那样，我可不干。」我哈哈的笑了「丫头，你想哪去了。我象是做那个的人
吗？哪跟哪呀「她笑了。」不过，就有点象演戏。」她更不解的看着我「啊？那
是干什么啊？」「你要想干，我就教你。」「倩姐，你也知道，我的状况。我现
在就想多挣钱，只要不是干那个，我什么都行。」看着她，我郑重的点点头。她
的眼睛里，那种和这个年龄不符合的东西太多了。我仿佛看见了另一个我。

　　不管我是卑鄙，还是正确。总之。我达到了我的目的。她接受了。我有了第
一个合作的伙伴。也有了第一个可以谈论ＳＭ的同性别的朋友。我们的目的是一
致的。尽管这个时候，我已经爱上了ＳＭ。而她就如同我的最初，仅仅是为了挣
钱。我开始教她做女王，给她灌输关于ＳＭ的基本理论。讲那些基本的项目。我
才觉得我简直太有才了。居然讲的头头是道，声情并茂。灌输完这些，最重要的
，也就是最关键的还是要练胆子。

　　我决定给她找个可以实践的Ｍ。

　　说起来简单，但这个想法实施起来，却不是件容易的事情。如果是不收费的
玩ＳＭ，那简单多了。要是收费的话，那么花了３００元钱找女王的Ｍ，哪个愿
意找刚出道的呢？再有，愿意花钱玩ＳＭ的同好，都是玩这个很长时间了。女王
做的好坏，是瞒不过他们的。我既要收费，还要他们接受这个新女王。有点难度
。

　　首先我要包装，说来其实也很简单。每个Ｍ的心中，女王都是高贵的女人，
有优雅的气质，高等的学历。漂亮。可我这个小伙伴小雨，却是个没读过太多书
的女人，但相貌还是很漂亮的。包装成什么样子，我还真的一时说不好。到时候
看情况吧。不过她的言谈举止却让我很为难的。我想努力的改造她，改造成优雅
的女人。恐怕是需要点时间的。不过，我相信，只要我想做的事情，没有做不到
的。

　　机会终于来了。我的ＱＱ上有个北京的Ｍ。一直想找机会来天津，找我调教
一次。我们电话里也沟通了很多次了，谈好了我再找一个天津的女王，价格是８
００元，因为彼此的感觉都是很好的。他答应了。我决定等他来的时候，带小雨
一起调教他。让她也真切的感受一下现场的真实感受。我要看看她是不是能做个
真正的掌握这个游戏的女王。

　　我把我的想法和钱数告诉了她，小雨很痛快的就的答应了。毕竟是有利的事
情，我想没有一个人能逃避金钱的诱惑。我和她都一样，是利益，是命运把我们
联系到了一起。我的北京的Ｍ约好了周末的上午，他坐９点的城际列车来天津。
我把小雨９点就约到了我的家。她也兴奋的很，不停的问这问那。

　　将近１０点了，我估计时间差不多了。开始换衣服。看着我换衣服，化装。
她也紧张起来，「姐，我穿什么啊？你调教他的时候，我怎么半？」我安慰她「
丫头，你就当演戏，我说什么，你就顺着我说。我做什么，你也按照我说的做。
千万别穿帮啊。」「他万一要看出来我不是女王怎么办？」我停了下来，拉着她
的手「记住了，世界上本来就没有真正的女王。我们就是演戏。他进来的时候，
就开始演出了。你自己觉得是女王，就是。没什么可怕的。还有，我告诉过你，
你主宰着他。你说了算。明白？」她坚定的点了点头「姐姐，我听你的。」我忙
着给她找衣服，拿鞋子。看着她换衣服。我就象看着我的一件作品，或者说看着
另一个我，那个中滋味，很难用文字表述。我的电话响起来了，他到了。

　　在他上楼的时候，我飞快的拍了拍小雨的肩膀。悄声的说：「就２小时，我
们的钱就ＯＫ。坚持啊。」她没有说话，只是对我做了个ＯＫ　的手势。

　　打开门，让他进来。寒暄，简单的交流。看的出来，那个北京人很满意我们
２个，谈笑风声的。我一边应付那个北京人，掌握全局，一边引导他切入正题。
一边观察小雨。恩，比我预料的要镇静。

　　调教的时候，男Ｍ一般都是裸体的。而女王都是要穿性感的衣服。我们也一
样。我命令他脱衣服的时候，我看到小雨不好意思的把眼光避开了。调教按部就
班的顺了下来。所有的项目，我全部都给她详细的讲过。现在只不过是实践罢了
。

　　我和小雨都找了把椅子坐了下来，我开始先调教。按照项目一样样的往下顺
，两个女王也不过是把这个程序全部做２次而已。可论到她做恋足的时候，她却
慌乱起来。语无伦次的不知道说什么好。调教不下去，就把那Ｍ，支到我这边来
。我暗自偷笑，没办法。既然是演戏，我也要演完啊。我把那个男Ｍ拖到她的面
前，厉声说「去，给这个主人按摩按摩脚。」他跪着，顺从的捧起小雨的脚，开
始按起来。我站在他的身后，把一只脚塔在他的背上，一只手拿着鞭子，慢慢抽
打他的屁股。我偷偷示意小雨，打他耳光。小雨于是揪住他的头发，给了他两个
耳光。我捂着嘴偷偷的笑着。小雨抬头看我笑，她也微笑。我给他做了个胜利的
手势。

　　接下来就顺手多了。我们两个配合的还算可以吧。２小时以后，他满足的走
了。当我把４００元递到小雨的手里的时候，傻丫头兴奋的抱住了我。」姐姐，
谢谢「我告诉她「这是你应该得的。别客气。」

　　我看着小雨拿着钱激动的样子，我什么都说不出来了。我和她，何尝不是好
女人呢？我们谁都想做个好女人，有个爱自己，疼自己的老公。有个幸福的家。
可惜，家这个字和我已经无缘了。不知道小雨的命运会是怎么样？但愿她不要和
我一样吧。

　　凌乱的工具杂乱的堆在了垫子上，我招呼小雨和我一起收拾。她还是第一次
玩，别只顾挣钱，别的不管了。我可没有义务帮她收尾呢。人就是高等的动物，
看着她拿走了一半的钱，我心里多少都有点不平衡。女人，多少都会嫉妒的，这
是与生具来的天性啊。

　　「姐姐，我请你吃饭去，好吗？」我累的很，也真的不想去。」丫头，我不（各种sm资源加扣1941720593）
去了，别挣了钱就花。给孩子买点东西吧。」「姐姐，去吧，我要好好谢谢你呢
。这一会挣的钱，可是我多半个月的工资呢。」「哈哈，是吗？以后我们好好合
作，钱可不是问题。」她拉着我的手「倩姐，以后你说什么，我都听。我就想跟
着你挣钱。」我点了点头「丫头，我知道了。你放心吧。」

　　好歹把小雨打发走，我又坐了下来，一个人发呆了很长时间。每次我都会这
样，挣了钱本来是件高兴的事，可我总觉得很失落。是繁华落尽后的黯然。

　　想想还是一个人找点乐趣去吧。

　　我喜欢黄昏的时候出门。我喜欢在夕阳和黑夜交错的时候，一个人看落日。
看天际变换的云彩，看街上喧嚣的人群。我在茫茫人海里，却不知道家在哪里？
也不知道身在何方？我要去找寻什么？也许是寻找我那颗失落了的心吧。

　　漫无目的，我出了门，我要去最繁华的地方。我喜欢去和平路的商业街。在
熙熙攘攘的人群中，我才感觉不孤单。买点东西，安慰安慰我那可怜的心吧。　
每次做完调教以后，我都要花钱，不管去买什么，我只有在消费的过程中，寻找
心理的平衡。那是一种无奈的宣泄。

　　商业街上的人摩肩接踵，我闲逛着。漫无目的。当我转过一个街口的时候，
我恍惚看见了一个人。一个男人，好象是他。我的心狂跳着。我追过去，快走几
步。当我超过的他的时候，我看见了。是他，是我的初恋。我控制不住，大喊：
「李智勇，你给我站住。」他楞住了，定定的看着我「王倩。哎呀，我的天。是
你啊。」我扑过去。他一下子就把我紧紧的抱住了。我抱住他的脖子，几乎发狂
。我的天，我的老李。喧嚣的人群擦肩而过。在我的眼里，四周什么都不复存在
了，天地间只剩下了我和他。

　　这位亲爱的老李同志，可是我的初恋啊。算是情人也许更贴切。我们是大学
的同学，当初，在最朦胧中产生了最纯真的爱情。可是当我走进他的家，却发现
，现实并非那么简单。仅仅有爱情是很不够的，还有双方家庭的某些平衡。他的
家是典型的高干家庭。父辈都是有地位的。而我呢？只是个平凡的女孩子。他的
母亲待我客气却不热情。我知难而退。后来毕业了，我们偶尔会联系。渐渐的，
生活让我们越来越远了。可我们毕竟是有着微妙的情感的。这么多年，我没有忘
记他。他一直保留在我心深处。我的很多同学都知道我和他之间，曾经有那么一
段情。只是聚会的时候不再提他而已。我也听别的同学谈到过他。据说他也离了
婚，但混的相当不错了。我却从来不主动去打听关于他的事情。那是源于我那仅
存的一点自尊啊。

　　没想到，我居然遇到了他。这次我不能在错过了。命运怎么能忍心让我们在
分开呢？他握着我的手，从拥抱完，一直没有放开。我也一样。我们就这样一直
牵着手，我们这个年龄，按说不该这样冲动的。也许有些事情，只有我们自己才
会懂得失去的无奈。相遇是我们天大的福分。他提议去喝酒。我放弃了我的思想
。我的眼睛里只有他。当我们找了个小饭馆，坐下来的时候，我才仔仔细细的，
安静的打量着他。望着他的脸，那张多少次在梦中依然清晰如昨的脸。多少次的
，在我的梦里近在咫尺，而今呢？却就在我的面前。我我们彼此就这样对视着。
很久很久，我低下了头。眼泪掉了下来。那泪一滴，一滴落在了我的衣襟。他默
默的递给我几张纸巾，我无言的接了过来。此时此刻，我们什么都说不出来了。
他抓住我的手，紧紧的握在他的手里。我没有挣扎，也许，在我的心里，无数次
的期待着，有这样一个男人能这样待我。我便是再有无数的委屈，都不复存在了
。

　　我们就这样面对面的看着，我想我也不再是年轻时候的我了。那个单纯，善
良，爱幻想的理想主义者，现在已经变成了满面风尘的女人了。天使变成了魔鬼
，他也微笑着望着我。却什么话都没有说。那个傻样子还是以前的他。我突然就
笑了，放声的大笑：「哈哈哈哈「。

　　他拿着菜单，不知所以。我也不知道我为什么要笑，可我只想笑。笑我的人
生，笑我当初的懦弱。笑现在的我们。笑着笑着，眼泪又落了下来。他一句话都
没说，递给我纸巾，就去了卫生间。我看着他的背影，一时百感交集。

　　等他回来的时候，我恢复了原状。我望着他，企图从他眼里看见什么。可什
么都没有，只是一片平静。点了菜，端起酒杯。我们碰了杯，「祝你快乐。」他
哈哈的笑了：「倩，谢谢，也祝你也快乐。」我点了点头。一饮而尽。平素不善
饮的我，那天真是酒逢知千杯少了。我不知道自己能喝多少，可就想喝。」念个
诗，象我们以前那样。」「好，你先。我跟下句。」以前我们上学的时候，吃饭
的时候常这样。他念一句，我跟着接下句。接不下来的就罚喝酒。他挨罚的时候
居多。

　　「君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。」「君不见，高堂明镜悲白
发，朝如青丝暮成雪。」「人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。」我微笑着看着
他得意的晃着杯子。」我忘了，我认罚。」「哈哈，你也有今天啊？你以前可不
是这样啊？老了吧？」「恩，有点吧。你别忽悠我了。不就罚喝酒吗？切，我喝
不得了？」「光喝可不行，罚个别的。」我端起杯子，猛的喝了一大口，「行了
吗？」「不行，就罚你给我念念你当初最爱念的那个诗，你还记的吗？」我看着
他「长相思，在长安。络纬秋啼金井栏，微霜凄凄簟色寒。孤灯不明思欲绝，卷
帷望月空长叹。美人如花隔云端，上有青冥之高天，下有绿水之波澜。天长地远
魂飞苦，梦魂不到关山难。长相思，摧心肝。」我不再说话了。只是喝酒。喝酒
。」你过的好吗？」这句话太多的人，说的太俗了。可我除了这句话，真的没有
其他的话可以说了。」我离婚３年了，现在和老爸老妈过。你呢？听说你也离婚
了？就是一直没碰到过你。」「我离婚以后也一个人。」「你在哪上班？」「我
前些日子辞职了，现在还没找到合适的工作呢。你呢？混的怎么样啊？」他得意
的喝了一大口酒：「我现在在市工商局，混个小科长吧。等我有机会给你问问我
朋友吧，看看有没有合适你的工作。」「恩，别为难，也别勉强啊。」我淡淡的
回了他一句。看着他这样子，我又觉得他似乎和从前不一样了。至于哪里不同，
我说不清楚。也许是时间改变了人的一切吧。我不是也一样吗？他现在哪里晓得
，我也不再是原来的我了。做女王那些事情，我怎么能告诉他呢？还是别破坏我
在他心目中的形象吧。

　　吃完了饭，我们的酒都有点多了。在饭店的门口，我不想回家。他也定定的
我，「你说，我们哪去？」「我不知道，听你的。」做男人，还问我？」我问你
呢？」他喘着粗气，大声的抓住我的手。」我回家。」我也大声的回敬他。他不
说话了，随手打了个车，把我塞进车里。

　　我们一下子靠得那么近。他大声的对我说：「老婆，咱们回家。」我只说了
我家的地址，再也无力说什么了。只是酒喝的太多了，心跳的很快。他默默的把
我揽在怀里，我依在他的身上，闭着眼睛，那男人身上的味道，烟味，酒味，混
合着汗的味道。我紧紧拽着他的衣服。他抓住我的手，「我不，我就拽着你。」
「好，好，你拽吧。拽吧。」

　　１２、

　　小小的出租车，窄窄的空间。我希望这一刻，就是我要的，天长地久。我不
要那一朝拥有，那是骗人的。我就是这样的傻女人。我可以什么都不要，只要爱
情。只要和我相爱的男人相守终身。（很可笑吗？写到这，我自己也觉得很可笑
。但当时，我就是这样想的。）我曾经失去了的爱情，现在，我又遇到了他。我
知道，他依然爱着我。可我却还是和当初一样。一个平凡的女人，配不上他家的
高大门庭。而他呢？早已经不再是原来的他了。走仕途的男人该是经历过很多事
情的，该是怎样的实际啊。而我这样的女人和他分明不再一个阶层上。也许，我
和他从来都没有平等过。感情在现实面前，永远的都那么脆弱的不堪一击。

　　我跌跌撞撞的拽着他的衣服下了车。我只要和他回家，回家。回家的感觉真
的太好了，是我奢望过多少次的，和爱人一起回家。我不放手，我只知道，这紧
紧拽住的，就是我的爱。

　　终于，我们回到了我的家。」你放开我，我跑不了「。他拥抱着我。」我不
，我就不。」我执拗的拽住他的衣角。他不再说话了，我们就这样抱在一起。什
么都不说，什么都没有做。我贴在他的胸前，可以听的见他的心跳的声音。这么
多年累积的情感，就这样无声无息的埋藏在我的心里。我不愿意对任何人提起，
初恋是一个女人最美好的珍藏。而现在，这分情感还存在吗？我和他现在的行为
，算是什么呢？我可以和任何男人做爱，只是和他不行。

　　我推开他，「你走吧。」他什么都没有说，只是坚定的吻了过来。一切的语
言，在那个时候，都是苍白的。我所有的坚定都烟消云散了。我愿意做他的女人
，我的心愿意随他漂流。不管去天之涯，还是海之角。他是那么的强壮，那么的
真实的征服了我的身体。

　　当一切都归于沉寂，我枕在他的臂弯里。感受着他的温存。这一切太熟悉又
太陌生了。有种从来没有过的东西，悄然注入了心田，那就是我要的幸福。安定
，从容。悠然。我和他都没有说什么煽情的话，还有其他的话，都太多余了。我
们之间不需要那些虚伪的东西。一切都是那么自然，随意的发生着。仿佛他就是
我家的男主人。我安然睡去了。

　　太阳的光，透过窗帘的缝隙，撒落在了我的脸上。温暖的如同他的手。他呢
？睁开眼睛，一切都是那么安静。他走了，我睡的太沉了，连他什么时候起床的
都不知道。看着身下揉皱的被单，我羞涩的笑了。原来我只是个小女人。幸福来
的太突然了，我要印证一下我的幸福。我拿起电话就给他拨了过去。」智勇，你
干吗呢？」我温柔的问道。」你好，我现在在开会。有事回头再说。」不等我说
完就挂了。看看表，哦，原来已经是上午１０点多了。怪不得呢。人家哪象我这
样的无业游民呢。

　　中午的时候，他没有和我联系。我想打给他，可想想却没有那么做。这一天
悠然而过。没有任何他的消息。我不知道怎么会这样？晚上，我终于忍不住，打
给了他「对不起，您所拨打的电话已关机。」我楞住了。可我又能说什么呢？我
和他什么关系？我有什么权利去要求他？这么多年的单身生活，他也不可能没有
别的女人。可能在他看来，我和他认识的其他女人没有任何不同。看来，是我想
的太天真了。是我把曾经的爱情，看的太重了。一切都时过境迁。

　　接下来的几天，我没有和他有任何的联系。尽管我的心，被这重逢啃噬的痛
楚难当。他却在午夜十分敲开了我的门。

　　满身的酒味，烟味的他，进门就扑过来抱住了我。我挣扎着，我痛恨他那么
的轻视我，可我却控制不住自己去拥抱他，回应他的热情。

　　他什么都没有说，只是一味的占有着我的身体。我就象是他的敌人。用他的
身体，用他的手，用他的思想，去占据我的一切。什么怨恨，什么自尊。都不复
存在了。我沉浸在无边的欲望的海洋。只想随他漂流。去快乐的彼岸。我不能主
宰自己的思维，更无法主宰自己的身体。

　　尽管我曾经经历过那么多的男人，可仅仅是肉体的欲望，而不是来自心灵。
和他在一起，却是发自内心的渴望着爱，被爱。我喜欢，也愿意被他征服。我愿
意做他的女人。这一刻，我只想投入这场忘我的情爱游戏之中。

　　终于他平静下来了，我收拾完凌乱的床。打来温水，帮他擦拭着。他闭着眼
睛，沉沉睡去了。我看着他平静的脸，不敢相信，刚才那个粗鲁的几乎面目狰狞
的人会是他吗？我的手指轻轻的摸着他的脸，热热的，是那么的真切。我把脸埋
在他的胸前。大口的呼吸着他身上的味道。这个男人曾经爱过我，这颗心里曾经
有我的影子。我心理有个预感，我终究是会失去他的。因为我们毕竟不是一个世
界的人，我只属于黑暗。我永远都不会摆脱那些灰色。而他呢？注定了是属于优
越的阳光阶层。过去，他不属于我，将来更不会的。我注定了只是他生命中的过
客而已。

　　只愿现在这一刻，时间能够停驻。

　　他的手机嗡嗡的震动。没完没了。我推了推他「你电话。」他翻了个身，含
糊了几句，就不再搭理我了。手机响了一会就安静下来了。我又躺了下去，可再
也没有了睡意。屋子里一片黑暗，墙上的挂钟，一下一下，那声音在深夜里格外
的清晰。我不想猜测，却又控制不住自己去才猜测。那另一边的人是谁？

　　我想做个糊涂的女人，可我却控制不住自己。我悄悄的下了床，从他的口袋
里拿出了电话，溜进了厕所。那个未接电话的号码我不敢看，怕看却又想知道。
知道了我又能如何？我无法选择。就这样，我拿着那电话，就象拿着个定时炸弹
，随时会爆炸。我真的无能为力。我颓然的把头抵在了墙上，还是算了吧。即使
是短暂的拥有，毕竟也是快乐的。

　　把他的电话安置好，我重新躺了下去。他就在我触手可及的地方，浑然不知
我刚才的所做的事情。我使劲的把他翻转过来，他伸过受臂就抱住了我。我没有
动，至少我觉得这一刻，他是属于我的男人。

　　清晨，我被他洗漱的声音惊醒了。没有说话，只是定定的看着他。他也发现
我醒了，憨憨的笑着：「你醒了？我昨天喝酒多点了。想你了，就来了。你不生
气吧？」我只觉得我想哭。但却是欲哭无泪了。」你觉得我该对你生气吗？」「
我不是故意让你生气，还有件事情，我要告诉你。我有个朋友，做了个公司。我
把你的情况和他讲了，你去他那上班吧。工资不会亏了你。你去吧。」我不由得
点了点头。我为什么要答应他？他为什么帮我找工作？是为了回报我这两夕之情
吗？

　　「你别管我的事情，我的工作我自己会找。你不会以为我找不着，才管我吧
？」「你怎么这样说话呢？我可没有那意思。我反正是为你好，去不去，随你。
」我看着他生气的样子，我得意起来「那可不好说。现在谁知道谁都变什么样了
？」我挖苦他。他倒笑了：「你老毛病一点都没变，还是不容人说话。我要是那
么想，我还是人吗？我不是坏人，我要是坏人，早就把你那了。」我也乐了：「
那可不好说，披着羊皮的狼到处都是啊。没准你就是个变异的品种呢。」他扑过
来，在我的嘴上使劲的咬了一口。我痛的猛的把他推开：「属狗的啊你？他利索
的开了门，临走的时候，大声的说「属狼。」

　　我捂着嘴笑了。

　　门关上了，他又走了。昨天深夜的那个铃声，给了我答案。这一次，我什么
都不想说了。我迅速跳下床去，拿了我的钱包又重新躺了下来。那钱包里大约有
１０００多些。我反复摩挲着这些纸币，只有它才是真实的。只要我不消费，它
永远都不会背叛我。中午的时候，我收到了他的短信：我喜欢原来的你。我帮你
找工作，只是希望你生活的好。你太敏感。

　　可能他说的对，我这样的懒散的生活，无目的。靠着调教游戏去维持生活，
不是我想要的。这样的女人，即使是付出了真情，那也是不被男人接受的。曾经
的爱恋，不代表着现在。我要赢得他的爱，必须改变自己。那怕是接近，对于我
来说也是超越。　对于不懂得实际的女人来说，百岁也是天真。我想的简单的几
乎单纯。

　　靠着他的关系，我进了一家贸易公司。他的朋友是这个公司的老总，是他的
铁哥们。给我安排的工作很清闲，待遇和薪水都还可以。我知道这一切的优越都
是源于他。可我并没有因为这个而高兴，相反，我却觉得很失落。可能是这么多
年，我没有依赖过谁，已经不习惯了。我宁愿象公司最底层的小职员那样生活，
也不想靠这样暧昧的关系来做这个位置。

　　每天，和所有的上班族一样，我的生活又回到了起点。新的环境和新的人际
关系。我的心情随着这样有规律的生活，变的越来越好。这个公司待遇不错，中
午还给定盒饭。我渐渐的融入了这个新世界。

　　想在我能回忆起来的东西，已经不是很连贯的了。但有的事情，清晰的几乎
透明。可我却已经是置身事外，站在了第三者的角度上了。有时候晚上失眠，看
电视到凌晨。让大脑填充那些滥情的电视连续剧，让自己的思维被困倦折磨的筋
疲力尽，我也不想回忆。

　　我站在了时空的分界线上，前面是悬崖。后面就是天渊。寒风猎猎，我还是
一个人的孤单。那颗曾经炙热的心，也竟变成了化石。仿佛已经历劫了千百年。
越是接近了属于那个人的记忆。我越是害怕那些甜蜜的浩劫。每一次的思念都是
再次的经历。

　　这个工作是我生命和情感的转折点。自从我走进了那个地方，我的情感和我
生命进入了一个新时代，而那段情感则是那个划时代的里程碑上的铭文。

　　我不知道该如何去回忆属于他的这段日子，我也不想对他做任何的评价。我
只想记录那３年的情感。我真的爱过了，也恨过了。这３年，我做了职业的女王
。也按照我的理想，做了我的女王俱乐部。我挣了很多的钱，也失落了我的爱人
。我得到了我的红颜知己，现在却远在天涯。如果，今天可以和死亡挽起手臂，
那么我也可以安然的挥手和我的朋友告别。因为，我的人生已经没有了遗憾。

　　我在那个公司，一切都是那么惬意。现在的人们，是太现实了。大约都晓得
，我是和老板有点私人的关系。所以同事们对我都很客气。我很感激老李（呵呵
，这是我对他的一贯呢称）。可我还真的不奢望和他能有什么结果。

　　我这个人，外表是很冷的一个女人。对什么都不在乎。其实，只有我自己知
道，我心里何尝不曾怯懦呢？每一次，做女王调教的时候。在Ｍ还没有进来之前
，我的内心除了渴望，欲望，其实何尝没有怯懦呢？只是这些，只是深藏在我的
心里罢了。很难对外人而言。在我每次接近情感的时候，我都奋不顾身。可真的
触摸到了，却发现，这只是我梦里的那个影子。

　　那段日子，我渐渐的远离了ＳＭ，原离了我的女王。原来那些找我玩的Ｍ，
我都推荐给了小雨，至于钱的方面，我也没什么损失。她会从调教费用里面给我
一部分。我和老李的关系，我自己都不知道该怎么样去分别，也许这没有分别的
分别，只是２个字：暧昧。

　　我们在一起的时候，大部分的时候，除了疯狂的做爱，其他的时候，即使是
我们想拥而眠的时候，我也没有了初见他时的激情。更多的时候，我会冷冷的观
望着他，看他匆忙的回短信，然后是拙劣的掩饰。我已经不再去窥视他什么了，
我只是他女人之中的一个罢了。

　　在太多的接触中，我一点一点的感觉到，现在这个李智勇，和当初的那个李
智勇，已经不可同日而语了。当初的他，善良，单纯，热情。而现在的他呢？我
越来越觉得我已经不认识他了。有时候，我们和他的那些朋友在一起的时候，看
着他们高谈阔论。复杂的人际关系，我只觉得他已经和我不是同一个世界的人了
。维系我们关系的除了欲望，还有残存的当初的情感，其他的已经不复存在了。
想想他的职业和家庭，我也能理解他的行为。这个社会，除了适应，还能选择其
他吗？要不，就接受。要不，就排斥。

　　终于，有一次，在疯狂之后，我半真半假的试探着问他：「老李，你什么时
候娶我呢？」他可能是真的没有料到，我竟然这样直接的提了这么敏感的问题。
他没有看我，更没有回答就去了卫生间。我躺在床上，静静的看着白白的天花板
。心里也是这般白茫茫一片了。这沉默，不就是最好的回答吗？我并非不聪明的
女人啊。我没有动，只觉得象是跋涉了千山万水。

　　看着他再次躺在了我的身边，我什么都没有说，只是默默的抱住了他。他也
没再说什么，我们就这样在沉默中彼此拥抱着。其实我和他都明白，我们只是拥
抱着我们的初恋。未来是什么？我只想说，我的未来那就是一片黑暗的荒原。

　　如果说，当初我还对我们的关系抱着一丝幻想的话，而这一刻，却给了我标
准的答案。我和他之间永远都是平行线，一路相伴，却永远没有交点。

　　就在这无休无止的挣扎中，我遇到了他。

　　很多事情都是天意，我从来没有想到，每天开车来给公司送快餐的那个司机
，会和我有什么瓜葛。命运就是如此作弄人，把两个不相干的人拉在了一起。

　　遇到他是３年前的仲春，我现在还记得第一眼看到他的情形。我们公司定了
他们的快餐。每天来送餐的３个人中，他是司机。一个高高的，壮壮的中年人。
相貌端正。我的老板常常中午的时候不在，办公室就归我一个人独有了。其他２
个人忙活着分发盒饭的时候，他就在我的办公室休息。刚开始的时候，我不大喜
欢和他说话，也没什么可以和他说的。可他，每天中午见到我的时候，都很客气
的打招呼。时间长了，我们便熟悉了起来。我真的觉得他这个人有点和别人不一
样。至于哪里与众不同，我也说不出来吧。也许，只是一种感觉吧。现在想来，
也许就是佛家所讲的，机缘到了，我们注定了相遇。注定了我该偿还前世欠他的
债吧。

　　偶尔的时候和他聊天，断断续续的也知道了他的一些情况。

　　他的名字叫：吴安。一个离婚的单身男人。４０岁，可他的样子看起来比他
的实际年龄要大很多。曾经出国劳务８个月。被遣返回来刚半年。和父母在一起
住。他的衣服，虽然都是很廉价的地摊货，可每天都是干干净净的。

　　夏天来了，每天中午的定餐，增加了一个汤，可我不喜欢喝那样的东西。每
次都不要。我更喜欢喝茶。中午十分，喝一杯淡淡的绿茶，顿觉清爽。就这样过
了２天，他忍不住问我：「天气太热，你该喝点汤呀？」「吴师傅，谢谢你。我
喜欢喝茶。以后不要拿给我了。」「哦，夏天最好就是能喝点绿豆汤。」我笑了
：「吴师傅，我一个人，怪麻烦的，再说也喝不了啊。」他看了我一眼：「哦，
那我给你带点吧，我们那有。」我客气的拒绝着「谢谢，还是不麻烦了。」「不
，不，顺手的事。」说完，他出去了。

　　本来我就没拿他的话当真。萍水相逢的人，有这句话我已经倍感温暖了。不
敢奢望太多。可他却坚持了下来。

　　每天中午，一杯绿豆汤。每天的温暖，让我开始关注他了。中午短短的十几
分钟，说不了几句话，可他总是嘱咐我，好好吃饭，下班注意安全。虽然平实，
但对于我，却是生平第一次，有人这么关心我。关注我。

　　终于有一天，我在他要走的时候，追到了公司门口。」吴师傅，等等，你能
把电话告诉我吗？」「好，有事情你可以打电话给我，我２４小时都给你开着。
」说完他把号码给了我。一个８位数的小灵通。我微笑着点点头。看着他把车开
走了。我慢慢的踱了回去。这个男人我喜欢。只要我喜欢的，我就要定了。什么
工作，年龄，阶层。在我这全是没用的。我就是个我行我素的女人，我只要一个
能真的爱我的，关心我的男人。就足够了。

　　下午，我的一个ＳＭ朋友给我打来了电话，要下班的时候来玩。本来下班的
时候，老李约我去吃饭。我推说有事，就推掉了。

　　下班的时候，我匆匆的打车回了家。我要准备准备，晚上，我和小雨要双女
王调教。有什么能比挣钱更重要的呢？

　　到家的时候，小雨已经等在那了。很多次的合作，我们已经有了默契。这次
主要是做灌肠，虐肛。来玩的人，和我是很熟悉的朋友了。可小雨却没做过这样
另类的调教。我要让她见识见识。

　　他确切的来说，并不算喜欢ＳＭ。他只喜欢其中一种。那就是在灌肠完毕以
后，往肛门里塞东西。他可以接受任何东西，只要你能塞的进去的，他都能承受
。最厉害的一次，是我给他塞了一整条干毛巾。只留了一小截在肛门外面。他找
过很多女王，据他自己说，只有我最胆子大，敢于下手。哈哈。这也算是我的优
点吧。

　　这次我和小雨商量着要给他点新花样。

　　我和这个朋友之间很熟悉了。２年间，我们从陌生的，只有玩ＳＭ的时候，
才联系。一直的相处到成了朋友。他也是有正当职业的。也正是这个人，在我以
后的人生道路上，对我起了关键的作用。他是个表面上看起来很阳光的人。自己
的酒吧生意也做的相当好。尽管他很多次邀请我去他那玩，我却从来都没有去过
。

　　从ＳＭ上认识的朋友，走到现实中来，很难。这是个尴尬的关系，每一次见
面都会联系到游戏中的情形。我在现实的生活中，也是能免则免的不见。保持着
神秘的样子，也很好啊。可他的想法却和我的不同。不象其他的Ｍ，调教完了，
就不再联系，平时偶然的在街上相遇，也象躲避瘟疫似的避开。他常常打来电话
问候，时间长了，我和他熟悉起来了。心情不好的时候，我也喜欢和他聊几句，
开开玩笑。

　　人总是善于掩藏自己的另一面，我也一样呢，。有好几次和老李一起吃饭的
时候遇到Ｍ。我都会借故避开。虽然我们的关系仅仅是暧昧而已。其实没什么可
怕的，但我还是不喜欢他知道我的另一面。我怕我的形象在他的心理坍塌。

　　我很珍惜他对我的真诚，至少他拿我当做了朋友。我也很了解他的嗜好。知
己知彼，才能百战百胜。只是每次玩的时候都要有新的东西拿出来。否则的话，
没有新意，也就没有了吸引力了。至于这次玩什么，说实话我也没谱。可我有信
心，到时候，没准就有灵感了。我相信，我就是天生要做女王的。在这点上，我
有足够的自信。上天注定了的事情，无法改变。

　　看着我摆弄那些灌肠器，用酒精消毒。小雨好奇的凑过来问这问那的。她平
时玩的都是那些简单的调教。却是从来都没有见识过这样的场合。我其实也不晓
得该怎么说。平时和ＳＭ同好们聊天的时候，也谈到做女王要具备的条件。除了
容貌，还要有悟性，要有灵气，有思想。我自己觉得还要添一条，那就是胆量。

　　趁这个机会，我给她先上一课。这个老师也不是白当的呢。

　　灌肠首先要给灌肠器消毒，用酒精泡上半小时。至于有什么科学根据，我可
说不好。我只按我的想法做。灌肠用的溶液也是很有讲究的。一般的女王我不敢
下定论，大概也就用点自来水，或者纯净水什么的。我喜欢按照Ｍ的耐受力自己
调配。至于具体到用什么，我在这就先保密一点吧，给我自己也留碗饭吃。哈哈
。有创意，才有成就感呢。做哪行都一样，只要能钻进去，就一定会成功的。

　　这次我用的是白醋。１斤水，半瓶子白醋。调好以后备用。新毛巾２条。生
麻绳２米。我翻箱倒柜的折腾工具。小雨坐在椅子笑我：「倩姐，你怎么这样重
视这个人呢？哪次你都没这么紧张啊？」「你哪知道啊，丫头。他可和别人不一
样，做生意的人精着呢。不能糊弄他，再说了，他是我朋友。说是什么也要照顾
点，活做的细点啊。」小雨乐了「姐姐，你给他玩什么啊？」我对她一笑：「嘿
嘿，只能观看，不能言传啊。」

　　把这些东西折腾好，他也到了。每次我看到他都会调侃一番的。这次他是知
道我带了朋友来，所以进来的时候客气的很。我看着他道貌岸然的样子，倒觉得
好笑起来。人真的很有意思啊，一会就脱裤子了，还装文明人呢。

　　也许是我刻薄了。但事实就是这样，我自己不也一样吗？在老李面前，在同
事面前。装着。其实那另一张面孔，难以对人言呐。他要知道我玩这样的东西，
恐怕不当场晕倒才怪呢。想到这，我自嘲的笑了。

　　每个人，都有自己的另一面。而喜欢ＳＭ的人，这方面表现的格外强烈。刚
才还彬彬有礼的男人，在脱掉了衣服，赤裸裸的站在我们的面前的时候，他人性
的当中赤裸裸的另一面，也呈现在我们的面前。我看惯了那真实，而小雨却终究
因为接触的Ｍ不多，还太不习惯。

　　他的皮肤白皙，将近４０岁的年龄却保养的很好。尤其是屁股，没有男人的
粗糙，柔嫩白皙的近乎于女人。我没有鞭打他。因为他并不喜欢肉体的虐待，只
是喜欢灌肠，和扩肛。这点和其他的Ｍ是有区别的。玩了那么多次，我已经能够
很好的把握他了。

　　他就这样跪趴在地上的垫子上，高高的抬起屁股，把肛门呈现在我和小雨的
面前。我用眼光示意小雨，小雨会意的点了点头。把我准备好的灌肠液端了过来
。我也把酒精泡着的灌肠器拿了过来。他回头问我：「王倩，你今天给我灌什么
啊？」我想都没想，就踹了他屁股一脚，「管呢？我就不告诉你。你等着享受就
行了。还有，安全词就说ＮＯ「。」哦，「他不再说话了。

　　我原来喜欢用针筒式的灌肠器，那上面有刻度，可以掌握好用量。现在玩的
次数多了，完全可以凭借经验把握用量，所以我改用了球形灌肠器。

　　戴上橡胶手套，我蹲在了他的背后，把甘油一点点的涂在了肛门四周，开始
润滑。他的肛门是深褐色，经常扩肛，已经很松弛了。我觉得他更象男同性恋者
，是喜欢做女性角色的那种。可这些话，从我这可不能说。毕竟是属于他的个人
隐私。

　　随着我手指的涂抹，他的肛门开始放松。慢慢的，我可以把一个手指伸进去
了，轻轻转动，他开始有了反映，小声音的呻吟，小幅度的扭动着屁股。我转头
看了看小雨，小雨正吃惊的看着我做的这一切。我微微一笑，没有说话。把手指
拉了出来，那上面有一点点粪便。这很正常，要灌肠３－４次。甚至更多，直到
干净为止。说着简单，做起来却不是那么容易的。粪便的味道，冲的我直恶心。
没有办法，我只知道，我要挣钱，我要活着。就没什么放不下，做不来的。

　　我开始给他灌肠，看着盆子里的灌肠液下去了一半。我试探的摸了摸他的肚
子，已经涨了。到这个程度就可以了。我不再理他了，搬了把椅子坐了下来，和
小雨聊起天来。他也不再说话，闭着眼睛，静静的趴在那。

　　大约过了１０分钟，他开始坚持不住了。捂着肚子，对我说：「我要去厕所
，行吗？」我抬头看了看他：「恩，去吧。」他疾步奔去了ＷＣ。小雨悄悄的问
我：「姐，你给他弄的什么啊？那水怎么和牛奶一样，白花花的啊？」我示意小
雨附耳过来：「那是牙膏稀释的。」小雨睁大了眼睛：「姐，你怎么想的呀，居
然用……？」我皱了皱眉：「小声点。」小雨会意的点了点头。

　　如此这般，我折腾他灌了４次，直到最后，流出的水没有一点粪便的颜色了
。开始扩肛。

　　扩肛和肛交不一样，他不是性的一部分。我觉得只是一种寻求肉体快感的方
式。

　　我这次给他玩的是新的方式：肛门滴蜡。看着简单，其实并非易事。首先充
分润滑，然后用医用妇科扩张阴道的鸭嘴钳子，给他把肛门扩开到能把蜡油滴进
去。这不是每个人都能承受的。看着他的肛门被一点点的扩开，成了一个大大的
洞，可以清楚的看见里面粉色的嫩肉。我点燃一支蜡烛，一滴一滴，把腊油滴进
他的肛门。他疼的每滴一次，就哆嗦一下。大声的呻吟，两只手连续的抓住垫子
，额头上也开始出汗了。看着他痛苦的样子，小雨在旁边示意我停止，我摇摇头
。ＳＭ游戏本来就是痛并快乐的。何况他并没有说安全词。这说明他还能够坚持
。说起来有些残忍，我自己也这样觉得。但我必须要忍下心来做。因为是女王。
这些事情是我必须做的。

　　而我的心里，一种报复的快感。一种征服的满足。说不清楚那是一种什么滋
味。一瞬间占据了我的心。

　　１３、

　　他就这样坚持着，我也一样。其实我也想停止，但和他之间是心理的战争。
如果，在他没有说安全词之前，我自己就停止了。我就输掉了这场游戏，这不是
金钱的问题，是我输掉了做女王的胆气。在ＳＭ游中，我知道我才是主宰。

　　就这样大约滴了５分钟，我熄灭了蜡烛。拿了一截大约３尺的生麻绳来，挽
了几个结，就给他塞进了肛门。只甩了很小的一截在外面。他在那塞进去的一瞬
间，身体大幅度痉挛着，用头抵住了地板，大声的呻吟着。那声音太大了，也吓
了我一跳。我跳过去拿了一条毛巾就给他塞嘴里了。

　　每个人的心里都存在着虐人，和被虐的倾向。我承认，我的心已经变了。Ｓ
Ｍ玩的多了，我渐渐的喜欢上了这种施虐的快乐。在暴虐别人的同时，我仿佛向
世人证明了我的存在价值。也向那些并不存在的敌人证明我的强大。我看见小雨
一时间错愕的看着我们，我转过头，不再看面前的一切了。

　　我不在乎她怎么看我，那不算什么。长时间的一个人生活，我已经不在意别
人对我的看法了。我只是不愿意看见他的挣扎。

　　过了一会，他慢慢地平静了下来，只是后背的汗象刚刚洗过澡。我伸出手去
，在他没有任何心理，和生理准备下，就把那绳子从他的肛门里拉了出来。我都
没有回头看他的表情，就去了厕所。只听见我的背后，他低沉的在喉咙的嘶喊。

　　我看了看表，时间刚刚好，１小时。我问他：「已经１小时了，还玩吗？」

　　他嘶哑着嗓子，喊了一句：「ＮＯ。」

　　小雨也如释重负般的松了口气。我对她摇了摇头。暗示她，一切正常。他在
我刚才停止的时候，一下子就趴在了垫子上。一动不动了。我站在他的旁边，用
脚踢了踢他，大声地问道：「怎么了？还行吗？」他无力的点了点头。不再说话
了。我也累了，找个把椅子坐了下来，和小雨闲聊起来。

　　休息了一会，他翻过身来，仰面躺着。我这才看见，他的脸上全是汗水。我
暗暗惊心。刚才玩的的确有些残忍了。可我没有退路了啊。我的心里何尝不是一
种痛苦呢，只是那是另一种对生活的无奈，和心灵的沦落。

　　我拿了些纸巾递给他，他只是摇了摇头。我默默的蹲了下去，为他擦拭着那
些汗水。他始终闭着眼睛，没有看我。我心里千般滋味。不知道该疼惜，还是其
他的什么，我自己真的不知道。真的不知道。

　　小雨可能也感觉出了什么，去了厕所。我轻轻的问他：「感觉怎么样？」他
睁开了眼睛：「倩，你个残忍的女人，可只有这样，你才是真的女王。」我微笑
着，用手轻轻拍了拍着他的脸颊。

　　这一次的调教，我没有提前和你他讲价格。我知道他不会少给我的。果然，
临走的时候他给了我５００元。我没有说谢谢。我就是这样的一个个性。因为这
是我该得到的。也许我很狂妄，也许我很惟利是图。但我受之无愧。

　　屋子里，　空气中充斥着一股怪味道。那味道比恶臭更难闻。我赶快打开窗
户，换换新鲜的空气。小雨也忙着帮我收拾东西，清洗工具。我问她：「怎么样
？有何感想啊？」她笑着告诉我：「姐，刚才你给他灌肠的时候，我都要吐了。（各种sm资源加扣1941720593）
太恶心了。太臭了。」我淡淡的说：「丫头，不能忍这个，就别当女王了。这个
钱本来就不是那么简单就能挣的。要是，是个女的就能干，不都去当女王了吗？
还轮的到咱们？」小雨点点头：「姐。你太恨了，我都怕出事。」我没有说话。
我也不知道该怎么说。心恨？我？我默默的摇了摇头。随便怎么说好了。我只看
的是那切切实实的钱。５００元，这是一个普通的打工妹１个月的工资。凭什么
我能挣的来呢？那是因为我恨的下心，下的了手。我应该骄傲才是。

　　可我的心底，还是有个小声音，悄声的对我说：「不，这不是我想要的生活
，也不是我应该选择的挣钱方式。

　　送走了小雨，一个人躺在床上。发呆。桌子上的５张百元大钞，熠熠生辉。
我瞥着它们。我其实才是真正的Ｍ。是金钱的Ｍ。一骨碌爬起来，我抓住那些钱
，迅速的放进包里。我要出去，买东西，吃饭。玩。　我的人生，除了这些，还
剩下什么呢？

　　钱有了，可有谁能与我共享这些东西呢？我的成功？我的失落？我的人生？
我的快乐？

　　有，我想起了那个司机。我拨了他的电话。

　　一切皆如天意。如果，我没有遇到他，我的生活不会是今天这个样子。说不
上是幸运，还是不幸。一切皆是缘，缘起缘灭，皆出本心。

　　那个时候，已经是８点多了，我清楚的记得当时的一切。他的声音在电话里
很深沉，很男人，是我喜欢的那种，男中音。」你好，哪位啊？」「是吴师傅吗
？我是王倩，还记得吗？绿豆汤啊？」我想逗逗他。」记得，记得，你在哪啊？
有事吗？」「我今天心情不大好，你吃饭没有？」「哦，我吃了。你怎么了？」
「我要你陪我吃个饭好吗？」「哦，行，几点？我在哪等你？　我这个人是性格
比较直率的那种女人，我喜欢的东西，我不会掩饰，而且我不会在意别人如何的
看我。那是夜晚，我只想有个人陪我，有个人，能和我在一起。哪怕什么都不做
。我真的害怕那些孤单。

　　其实，有的时候，相间倒不如不见。他如约而至，从见面到落坐，我反而觉
得和他倒没什么可说的了。他比较善谈，我却不知道该和他有什么共同的话题了
。好在，他比较会照顾人，倒也不觉得尴尬。　点完了菜，我估计了一下，大约
要１００多吧，既然是我约他来的，我怎么能让他花钱呢。看他的穿着打扮，经
济上也不是很宽裕的。没道理的事情，我王倩是不做的。

　　我催他：「吴师傅，你去洗个手吧。一会好吃饭。」「哦，「他听话的站起
来去了卫生间。我趁机把服务生喊了过来，给了他２００元。悄悄的对他说道：
「这个钱先给你，一会添什么，再告诉你，完事一起买单。」服务生拿着钱去了
。我安下心来，这样的关系，我可不想被他误解什么。　这顿饭，吃的很愉快。
他说话很风趣，逗的我只顾笑了，什么烦恼和孤独都忘记了。他也很会照顾人。
我也算是经历过很多男人的女人了，这样心细的男人却是少见。

　　我们聊了很多，从个人经历，到生活状况。他也是个经历坎坷的男人，从结
婚就没有属于自己的房子，一直住在妻子的娘家。以后离婚，出国打工。本想能
挣点钱回来，却被遣返回来了。钱没挣到，出国借的钱到现在还没还清呢。现在
和父母，兄嫂，侄女挤住在一个单元房子里。　我默默的看着他，听他诉说。原
来，每个人都有自己难念的经呢。　我宽慰他：「吴师傅，别多想了，现在你不
是过的很好吗？都会过去的，只是时间的问题。」他看着窗外，悠悠的说倒：「
我现在没有什么幻想了，只想多挣点钱，还帐吧「。　我好奇的问他：「你一个
月挣多少钱啊？」他低着头，说：「６００。」我心里一热，什么话都说不出来
了。

　　对于他而言，钱很难挣的。他想象不到，我这样一个貌不惊人的女人，刚刚
１个小时就挣了几乎是他一个月的工资。天下的事情，本来就这样。没有道理可
讲的。　我不再说别的了，只是一味的让他吃菜。我眼下除了这样，别的我也做
不了啊。　吃完了饭，他要结帐。我微笑的看着他：「不用了，我已经买了单了
。」

　　他看着我，只那么一眼，我的心倏地揪了一下，那眼神里充满了无奈。我低
下头，我不再看他了，更不敢看他。等服务生帮我们结了帐，从那饭店出来的时
候，我才发现已经快１１点多了。我该回家了。

　　我该回家了，家，该是个多么温暖的地方呀。有丈夫的温存，有孩子的欢笑
。而我的家，永远都是迁移不定的。永远都是冰冷的，孤单的巢。

　　慢慢的，我步下了台阶。这一刻，就是繁华落尽的时候。不管有多少朋友，
都是我生活的过客，我的心黯淡了下来。黑夜将会把我拥抱。我又要回我的家去
了。他关心的问我：「你怎么走啊？」我勉强的笑了笑：「我打车走吧，你走你
的吧，不用管我。」他着急的说：「这么晚了，我不放心。我送你吧。」不由分
说的，就把他的自行车推了过来。


　　看着他真诚的样子，我只能随他了。我们吃饭的地方离我的家不算近呢。骑
车会更远。可没有办法，坐在自行车的后面，被一个男人的带着。我还是这么多
年的第一回。

　　我们一路走，一路聊。我坐累了，就下来走会。说不上什么感觉，也许就是
缘分吧。他给我的感觉很特殊，仿佛我们已经认识了很久很久。

　　到我家的时候，已经是１午夜十分了。我客气地和他道谢，他也再三的嘱咐
我回家早休息。还开玩笑的说：「明天我早上喊你起床吧。上班可别迟到。」我
笑了笑，也没有当真。

　　清晨，我睡的一踏糊涂的时候，我的电话连续的响了起来。抓过电话一看，
天呀，天呀，来真的呀。是他的小灵通。我闭着眼睛，把电话放在了耳边：「你
好，该起床了。小懒猪。我都上班了。」「恩，恩，我一会就起来了。」「你醒
醒盹，一会我再给你打。」「哎呀。还打呀。」我无奈：「咋还有这样的人呢？
」可心里却又期盼着他还能给我打过来。

　　当我洗漱完毕，穿衣服的时候，我的电话又响了起来。我看看号码，还是他
。我笑了。」喂，老吴，我已经起来了，一会就下楼上班去。」昨天还称呼他吴
师傅，今天，不知道为什么就改成老吴了。」哦，上班的时候记得吃早点，骑车
注意安全。到单位我再给你打电话。」「哦，知道了。」放下了电话，我的心里
甜甜的。被人关心的感觉真好啊。这是久违的感觉啊。是老李从来没有给过我的
啊。想到这，我给他顺手打了一电。」对不起，您所拨打的电话已关机。」电话
里传来那个冷冷的电脑的提示音。

　　我还能说什么呢？

　　１０点多的时候，老吴又打来电话问这问那的。说中午给我带好吃的。上午
单位的事情多，我一直忙到他送快餐来的时候。

　　中午的时候，大家都吃饭了，我回到办公室。他还是和从前一样，端着一大
杯绿豆汤等在了我的门口。」老吴，进来吧「我开门把他让了进来。他把杯子放
在了桌子上，从裤子口袋里拿出了一大块得芙巧克力。递给了我。我楞住了，我
是真的没有想到，他会买这个给我。是不是我做了什么事情，被他误解我有其他
的意思了？我推辞道：「你太客气了，我不敢当的。」他的手，一直的伸着，着
急的说：「王倩，你别误会。我没有别的意思。昨天让你破费了，我真不好意思
。我也不知道你喜欢什么，就知道你们女的都喜欢吃巧克力，所以就买了。你别
多想。真的。」看着他着急的样子，我还能说什么呢？再说了，在公司，我也要
顾及我的形象。被同事看见，这算什么样子？

　　我接了过来，「谢谢你，老吴。」他看着我笑了。我看着他的脸。那是一张
被夏天的阳光晒的黑红色的脸，和我的那些男性朋友来比较的话，他明显的就是
个劳动阶级。是不在一个阶层上的，但那脸上却写满了一个男人的真诚。这点却
和那些道貌岸然所谓君子，有着很大不同。的他的胳膊也被晒成了黑红黑红的颜
色，但却是那么的坚实，有力。我多想有那么一天，会有这样的一个肩膀，这样
一双手臂保护着我。远离那些伤害。

　　从那以后，每一天的清晨，他都要给我打电话，叫我起床。一路上电话不停
，提醒我注意安全，提醒我买早点。买我喜欢看的报纸。在认识他以前的日子里
，无论我上班的路途远近，都是我一个人。何尝有人如此的关注过我呢？现在的
我，一路上有他陪伴，那种做女人的满足，是没有任何语言能表达的出的。

　　每一天的中午，他都要给我送来他的特殊礼物：绿豆汤。有的时候也会给我
带来一个大大的西红柿。或者一小袋话梅。但他却从来都不说什么。我不再拒绝
了。在别的女人看来，这些东西也许不算什么，可在我看来，这些东西却比任何
东西都珍贵。是不能用金钱的价值来衡量的。这是一个男人的心啊。

　　每一天下班，他也都要给我打电话，很准时。嘱咐我一定要吃晚饭，一个人
不要凑合。晚上估计在我要睡觉之前，也要给我打电话聊一会。象哄小孩子那样
。

　　现在，我就坐在电脑前，写到这，我甚至可以听得到，他当时的那些温存的
话语。如果，时光可以倒流，我愿意倾我所有。来换回从前那段拥有他的日子。
可惜，物是人非。萧郎已成路人。我除了每天生活在回忆里，什么都做不来了。

　　他比我的那些男朋友，在经济上和社会地位，以及学历都相差的太远了。可
他却比他们任何人都关心我。他送不了什么值钱的东西，也没有钱带我去出入那
些高消费的场所。可他是真的关心我，是那些人，知识是老李都不能替代的。我
经历了那么多的事情，我知道，我要的，不是浮华的外表，而是一颗善良的，疼
爱我的心。我从他看我的眼神里发现了一些闪亮的东西，这就是我理想世界里，
属于我的真爱的心。是我这么多年一直追求的东西。

　　是命运之神，悄悄地对我微笑了吗？

　　可能是我孤单的日子太久了，我已经习惯了这样的寂寞。现在，我的生活如
同打开了一扇门，有温暖的阳光，照进来。有新鲜的空气注入。

　　我也慢慢的开始享受他的关爱。渐渐的，也把这样的关爱当做了一种生活习
惯。他自然而然的走进了我的生活。

　　每个周末，我没有调教的时候，我都约他陪我吃饭。或者去买书，看各种展
览。可每次都是我买单。在每次他和我推让的时候，我都极力拒绝了。因为这些
娱乐，都是我喜欢的。我有能力支付我的消费，而他，我不想让他和我在一起的
时候有压力。

　　熟悉了，他也曾经问过我，关于我的薪水。哈哈。我当时都不晓得怎么告诉
他了。我只对他说，我的工资大约是１２００多吧。他也没在问什么。我觉得他
是个聪明的男人。

　　也有几次，我下班做调教的时候，他打来电话，我都没有接。好在只１个小
时的时间，游戏结束后，我打给他的时候，他并没有追问。

　　我不管他如何看待我，也许他会想，我的生活里还有其他的男人。我不会给
他任何解释。更没必要和任何人解释。但他却不会想到，我会做这样的游戏。以
这样的方式，维持我的精致的生活。

　　时间过的真快啊，已经有１个月了吧。我这个人比较粗心，也许我的那些灰
色的收入，让我已经忘记了他还属于那种低收入的人。

　　早晨醒来的时候，没有电话打来。我觉得奇怪啊？他怎么了？生病了？还是
其他？我忍不住，拨了他的电话，是通的啊，他接了：「你怎么不给我打电话呢
？你上班了吗？」「哦，我上班了，只是电话欠费了。我打不出去。等我交了钱
就给你打。」「哦，我知道了。你没事我就放心了。」挂了电话，我象平时一样
上班去了。可这次却象缺少了什么似的。心里特别的不舒服。

　　中午他来的时候，我悄悄的问他：「交费了吗？」他支吾着：「还有３天才
停呢，现在能接电话啊，回头我一定交。」我不解的问他「这为什么啊？还要等
３天？」他低下了头，「我还要等３天才开工资。」我恍然大悟，原来如此。我
不再提这件事了。等他开车走的时候，我去了给他买了２张５０元的充值卡。让
卖卡的人给他充了钱。做完了这件事，我送了口气。我觉得这是我该做的，我的
确没想那么多。他一个月就那么点工资，每天这样的打电话，对他真的是个消费
。以后我要劝他电话要节制点才好。

　　我给他打了电话，告诉他，他的电话可以打了。他在那头，沉默了好一阵。
没有说什么。只告诉我，他知道了，谢谢我。

　　放下电话，我的心很沉，很沉。一时间，百感交集，眼泪不知不觉就掉了下
来，我自己也不知道为什么。

　　我可以不在意现实的东西，那是因为我书读的太多了。在金钱上，我也有我
灰色的收入。我对自己的评价一直都是理想主义者。但现实却就是这样实际的存
在着。我不在意行，他却不能，我除了能给他交那１００元的话费，解决他的燃
眉之急，其他的我无能为力。

　　经历的风雨多了，对男人，我也我的原则了。我不想和任何男人，有任何的
情感上的牵涉。即使是和我的初恋，老李，我也是一样的坚守我的这个原则。这
世上，我只相信我自己，还有我的那些钱。如果，只是玩玩感觉的话完全可以。
我是个单身的女人，我可以和我喜欢的男人在一起。

　　和老吴，我也一样是这个准则。和他在一起，吃饭，逛街。那只是因为我喜
欢被他呵护的这种感觉，这是我以前的任何一个男人都没有给过我的。即使这样
的好感觉，是在我付费的前提下，我也愿意。这么多年了，没有一个男人真正的
关心过我的感受。现在，他来了。我除了接受还有其他选择吗？只是，我无数次
的在心里警告自己：不要陷入，这仅仅是一场游戏而已。

　　夏天是爱下雨的季节，我喜欢在窗前，看那通天彻地的雨幕。看那些风雨中
的树木，和街上的行人。可这次的大雨，却让我对老吴彻底的改变的看法。

　　那是个周末，从半夜就下起了瓢泼大雨。早晨起床的时候，我的心脏就感觉
非常不舒服。原来的我，就有这个毛病。尤其是换季的时候，或者是气压低的时
候，最容易发作。这次也不例外，我躺在床上。书也看不下去，连续吃了７粒速
效救心丸都没有效果。老吴打来电话的时候，我只是告诉他我不舒服。并没有说
其他的什么。他也再三的叮嘱我一定喝药。中午的时候，我觉得好象好些了。正
好他打电话来问，我还和他开玩笑，逗几句呢。到了晚上８点多，我突然就觉得
不行了。呼吸困难，心跳每分钟都１２０了，并且伴有早博，早跳。我甚至连喝
水都没有了力气。

　　我拿起电话，什么人都没有想找，直接就打给了老吴。听那电话里接通的声
音，一声就等于是百年那么漫长。连续响了３声，他接了。我告诉他：「你来接
我去医院看病吧，我实在坚持不住了。」他着急的答应着，告诉我，马上就打车
过来，到我家的楼下给我打电话。放下电话的时候，我真的觉得我该找个依靠了
。以后年龄越来越大了，身体又不好。我该怎么办呢？这都是切实的问题啊。

　　挣扎着穿好衣服，拿好了钱。我在屋子里来回的溜达，缓和自己的心绪。大
约半个小时吧，他来了。告诉我已经在我的楼下了，我虽然经常和他一起玩。但
我却从来都没有让他进过我家的门。我告诉他，在楼下等我，我自己下去。没想
到，他和我发怒了：「你都这样了，还坚持什么？不许自己走，告诉我几楼？我
背你下去。」他的语气坚硬，是那么的不容置疑。在那一刻，我回复了女人的本
性。是啊，我坚持什么呢？既然都把他找来了，还充什么好汉呢？现在一切都有
他了，我放心了。我顺从的答应着。

　　锁上门，我站在黑暗的楼道里。只听到从下而上的脚步声。我扶着楼梯，轻
轻的喊了一声他的名字。他答应着：「哎，哎。」

　　看到了他，我的眼泪就刷的流了下来。我哽咽着说不出话来，就扑到了他的
怀里。就象个受了委屈的孩子，遇到了亲人。他的怀抱是那么的温暖。一股男人
身上特有的香烟，还有汗的味道迎面而来。他没有说什么，只是紧紧的用他的有
力的臂膀，拥抱着我。我只记得他说了一句话：「王倩。别哭了。以后有我了，
不会再让你受委屈了。」我越发哭的哽咽难言了。

　　在这个下着雨的深夜，在这个黑暗的楼道里，却是我的天堂。

　　伏在他的背上，我不想张开眼睛看这个世界。在这个世界上，无论是在这个
下着大雨的黑夜，还是在明媚的白天。对于我，都是一样的孤独。现在，我有了
他，我什么都不怕了。因为我不再是一个人面对了。

　　从楼道里出来，外面的雨迎面扑来。我打着伞，那小小的雨伞，在那样的风
雨中根本就是形同虚设。他大声喊：「你别管我，自己打好伞。别淋湿了。」我
一手拿伞，一手紧紧的抱住他的脖子。从小区出去，他一直背我走到了路口。

　　那个夜晚，我这一辈子不会忘记。不会忘记他背着我蹒跚的脚步，不会忘记
那张被雨水淋湿的脸。

　　从医院输液回来，已经是１点多了。回到了家，他忙着给我收拾床铺。烧开
水。弄药给我喝。我坐在沙发上，只是安静的看着他忙碌着。

　　带男人回家过夜，我不是第一次。可他和那些人真的不同。我和那些男人都
是各取所需。即使是和老李，也是情欲多于情感。

　　那一夜，我们什么都没有做。他躺在我的旁边，合衣而卧。人和人之间，也
许真的是有缘分的。或者是我上辈子亏欠了他的债吧，反正和他在一起，那种安
全感是任何一个男人都不曾给过我的。这么多年，一个人生活，我睡觉的时候已
经养成了抱枕头的习惯。那一夜，我却抱着他的胳膊，睡的格外塌实。后来，我
和我的朋友们谈起这件事情，我的朋友大多数都不相信。只有我的萧哥相信我。
我想这么多年了，可能也只有他才能了解我了。

　　第一天醒来的时候，他已经走了。我请了假没有去上班，这一天老吴的电话
不断。我也是第一次尝到了被人真心关爱的感觉。我觉得我是如此的幸福。

　　幸福，虽然来的晚，却毕竟是来了。我要紧紧抓住幸福的手，因为它和天堂
的距离最近。

　　可我还是不能接受他，这么多天，我难道真的不明白他的意思吗？我心里明
白着呢。如果，我只是个普通的女人，和哪个男人在一起，有什么关系呢。可我
却不可以，因为我喜欢了ＳＭ，因为我是收费的女王。这是个不被普通人理解的
游戏。

　　ＳＭ在世人眼里，就是性虐待。在中国人几千年的道德观的熏陶下，性本身
就是讳言的，而虐待却是变态的代名词。女王呢？是喜欢性虐待的女人。有谁能
接受这样一个女人呢？以他的学历，我想要理解我，恐怕很难很难。我要是实话
告诉他了？他会想躲避瘟疫一样避开我，那时候，我们连最普通的朋友都做不成
了。我不想破坏我在他心目中的形象。

　　我决定，保持距离。正因为他这样真诚待我，我才不能接受他。我们只能是
朋友。　我开始逐渐的疏远他。故意不接他电话，中午的时候故意出去吃饭。我
以为这样就能避开他。

　　就在这个关键的时候，我认识了我现在的兰颜知己。算起来，从那时候，我
们相识。到现在，已经有３年了。老吴已经离我而去了。而他，也因为公派，今
年３月份去了中东的某个国家。但我们一直是朋友。在我情感上最艰难的时候，
他一直守侯在我的身边。让我望梅止渴。哈哈。这个词是他对自己的评价。我也
觉得这个词恰当的没有其他词语可代替了。

　　我们的相识，是从我调教他开始。后来，我们渐渐的熟悉了，才知道，原来
他是双向的。是那种既喜欢做主，也喜欢做奴的。

　　我的梅，却和那些喜欢做Ｍ的有些不一样。他只喜欢捆绑，无论是做主，还
是奴。他只对绳子有兴趣，对捆绑的迷恋和我是一样的。对ＳＭ的理解也是和我
相同的。

　　他的家在大港，也在那里上班。而我在天津，虽然也算一个城市，但毕竟有
些距离。我们约了还几次时间，都没有玩成。后来还是赶上个星期天，才算是Ｏ
Ｋ。

　　我对Ｍ的相貌一般都不大关心，毕竟只是游戏，也不会在现实生活中交往。
相比之下，我更关心的是我的调教费用。后来，我对我的那些女王曾说过：不管
是猪八戒还是孙悟空，只要按照游戏规则办的，就是好同志。对于好同志，我们
一律让他们在游戏中失去自尊，在游戏结束后找回自尊。

　　我的梅，我第一次调教他的时候，我几乎都没看清楚他的容貌。只记得个头
不高，身材结实而已。不过，调教他还是很有趣的事情，因为通常做Ｍ的是不反
抗的。而他却截然相反。　我恰好是喜欢一切新鲜刺激的东西。说句实话，调教
他，真算的上是个体力活，身体不好，没把子力气，就被他反调教了。

　　最初从他进门的时候，我还没发现他有反抗的倾向。倒觉得他性格比较温柔
，说话也是慢条斯理的。可我拿出绳子准备捆绑他的时候，他就开始纽动，挣扎
。我就觉得很诧异，真新鲜。想反抗，你上我这干什么来了？不就是找这捆绑的
感觉来了吗？反抗算什么意思？？是挑衅，我就认为是对我的挑衅。我越发用力
把他按倒在地，用评书上的词应该说是：抹肩头，拢二背，将他捆绑起来。

　　被捆绑起来的他，还极力挣扎。脸涨的通红。我可不管他什么感觉了。我径
直按照我的思路开始折磨他。越反抗越折磨。我喜欢这样的Ｍ，要是都顺从，调
教起来还真没意思。

　　我一边使劲用脚踏在他的背上，让他动不了，顺手选了一条散穗的皮鞭，就
开始抽打他的背部，和屁股。没一会，背上，和屁股都留下了很深的痕迹，有的
地方也肿起来了。可他却不哼一声，沉默中挣扎。沉默中扭回头，用那种恶狠狠
地眼神瞪着我。我倒气乐了，都这德行了，还不服呢？

　　得，咱换个花样。我偏偏就喜欢这样玩ＳＭ，只有有挑战，才有超越。我把
他的双脚也捆上，他本来就是肚皮朝下的，我把脚向背后弯曲，用绳子一拉，和
背后捆绑的绳结一搭，固定，他就被我捆绑成了脸朝下，手臂和脚都被固定在背
后的姿势。只有肚皮这点地方是受力点，和支撑点。我倒要看看，是他厉害，还
是我厉害哦。

　　我也累了，把他扔地上，我就坐床上看电视，不理他了。

　　我始终没用口塞堵他的嘴，就想听他和我求饶。可他却没有。没有听到Ｍ的
求饶，我还真的不舒服，就象少了点什么似的。别扭，我不干，我非要他亲口求
饶不可。

　　他的半个手臂，和手，被捆绑的时间已经超过了１５分钟，那颜色都已经变
成了灰色。我该给他松开了，要不，血液长时间的不流通，会出事的。不管我想
不想放开他，都要这样做。

　　我走到他跟前，用脚踢了踢：「怎么样，我给你先松开一会吧？」他点点头
。我蹲下去，给他慢慢的松绑。他身上的皮肤，黑黑的，手不大。我趁解绳子之
便，趁机摸了一下，肉乎乎的。我一边解绳子，一边问他：「感觉怎么样？你怎
么不求饶呢？」绳子慢慢被松开了。他一边活动手脚，一边说：「还行，为什么
要求饶？你还会什么啊？都使出来啊？要不，我捆捆你？」

　　我还真没有预料到，他会说这个。」有没有搞错啊？」我小声嘀咕着。」切
，想捆我，等着吧。一会给你个厉害瞧瞧。」我恨恨的咬着牙。

　　我这个人，永远有着超于常人的好胜心，越是有挑战的事情，我越是喜欢。
再有，一个人生活了很长时间，自我保护的意识，也比常人强些。

　　我对于我的梅，最初的观感，就觉得他就是我的强大对手。以前我调教Ｍ的（各种sm资源加扣1941720593）
时候，从来没想到过要提防。面对我的梅和他的反抗。我心里稍稍有些怯意，这
是以前从来没有过的。我可不能马虎啊。

　　一边收拾着地上杂乱的绳子，我一边思忖着，要给他个冷不防。别看他这个
人表面斯文，可我感觉的出来，他的劲大着呢。男人毕竟是男人，怎么说也别女
人有力气。真把我按倒在地，当女奴调教了，我可是说什么都没用了。

　　我偷偷的观察着他，他可能是因为我这个环境不熟悉，也提防着我。所以坐
椅子上没动，只是活动着手脚。我假装从他身边经过，去桌子上拿什么东西。趁
他没注意，猛扑过去。就把他的手，扭在背后用手铐拷上了。他没想到我突然开
始，楞了一下，就开始使劲的挣，我利索地拿起地上的绳子，把他的胳膊，和腿
都捆绑好，固定在椅子上。看着他真的是动不了了，这下我放心了。所谓肉在案
板之上，认我所为啦。

　　我得意地在他周围转着圈子，时不时的拿鞭子抽打着他。使劲掐他的乳头。
他是最怕疼的，极力的躲闪。可毕竟被捆绑着动不了。看着他无奈且疼痛的表情
，我没有一丝的心软。哈哈，这下我可不管你了。于是，我按照我的调教方式，
我对他一一施行。

　　整个过程中，他没有求饶。没有语言，只是在沉默中承受，不出一点声音的
挣扎。我知道，我遇到了一个意志坚强的男人，我不得不对他刮目相看了。

　　一个小时很快的就到了。我照例和他打了招呼，告诉他时间到了，调教结束
。他也没说什么，我们简单的聊了几句，他穿好衣服，给了我４００元的调教费
。我接过钱来，就放在了桌子上。就在这个时候，他从后面就把我的手拧在了背
后，使劲的推倒在我的床上。我被他按倒在床上，胸口被压的疼起来。我从来没
有被人这样过呢，那种疼痛是难以忍受的。我一瞬间就清醒了，他这是报复我呢
。我使劲挣扎，使劲反抗。他可没有丝毫放松我的迹象，我大声的抗议道：「我
心脏不好，不能长时间压迫心脏。你放开我。」　他迟疑了一下，问我：「真的
，你这么壮，不会吧？」我生气的大喊：「我有必要逗你吗？你觉得我有必要开
这样的玩笑吗？」

　　他放开了我，我翻过身来，他趁势就从后面把我抱住了。我坐在了他的腿上
，我感觉他的呼吸就在我的耳旁。我们就这样谁也没动，停留了几分钟的光景。

　　我很久都没有这样的感觉了，被他抱着的那一刻。心灵是如此的平静，平静
的没有一点点波动。一个陌生的男人，怎么能给我这样的感觉呢？也许人和人之
间，的确有着说不清楚的一种缘分吧。

　　后来，我们熟悉了。我曾经问起他：「第一次，你已经把我按倒了。为什么
要放开我呢？你怎么不乘胜追击呢？」他笑着说：「是相信了你说的话。心疼你
。」我的梅，是个心地善良的男人。在他的心里，世界都是美好的。从来都不存
在着欺骗。

　　送他出了门，我觉得这次调教好险啊。差一点就被调教，做了女奴了。这个
钱，可真不是人挣的。我算是下了决心了，这个人我记住了。以后再遇到他，不
挣他的钱就是了。我把他的电话号码记录在我的手机上。中文输入为：危险人物
。

　　我的梅，最初的时候，他可不晓得他还有这个绰号呢。

　　我的梅，也许能有机会，看到了写我们第一次调教的这些文字。我还原了我
们的最初。因为ＳＭ，才有了我们第一次的相识。因为我们都喜欢绳子，喜欢捆
绑。才有机会做了朋友。也许，我和你都是属于那种不被人理解的异类。但我感
谢上苍，让我认识了我的梅。

　　送走了他，屋子里又恢复了原来的寂静。看着桌子上崭新的４张人民币，心
里那份失落又来了。有了这些钱，能买得来快乐吗？能买得来幸福吗？钱，我是
得到了。可我还是原来的我。这些钱只能装饰我的孤独。

　　唉，我轻轻的叹息。习惯性的，我抓起了电话。把电话本上的所有号码都挨
个翻看了一遍。最后，我的目光定格在老吴的号码上。这几天，我冷落了他很多
次。他对我依然如旧。管他呢，先拨一个再说。

　　他很快就接了：「老吴吗？我是王倩。你在哪呢？」「哦，我在家呀。你有
事吗？」我听到，他和原来对我说话的语气一样。我放心了。」我心烦着呢，你
陪我吃饭好吗？」「哦，只是这次我请你行吗？」我顺口就答应了。

　　他的家在八里台，复康路，复康里。我们约了７点，在西康路上的华润超市
的门口见。离他的家不远，我打车去，远近都没有关系的。

　　坐在车上，这一路上，我的心忐忑不安。以前和我的朋友见面吃饭，从来没
有这样的感觉。快到地方的时候，老李打电话来问我，晚上在不在家。我停顿了
一下，就告诉他，我有事。明天联系。他也许听出来了我语气里的异样，没有再
问什么。就挂掉了电话。

　　远远的，我就看到了他，还有他招牌式的光头。他就站在路边。我离他仅仅
几步，车听了下来，我付钱给司机。他也看见了我，却没有动。

　　下了车，他迎了过来。虽然他的经济能力有限，可穿衣服却是干净利索。这
是我给他总结的最大优点。也是我最欣赏他的地方。

　　我们就近找了个不大的饭店。落座，点菜。一切都是那么自然，仿佛我们已
经认识了很久很久。

　　我真的不知道该和他说什么，就沉默着。他看我好象不太开心，就问我：「
怎么了？王倩，身体不舒服吗？」我摇了摇头。他看我兴致不高，就没再问我什
么。就这样冷场了半天。我的电话，突然响了起来，我一看，还是老李的号码。
我生气的按掉了，我想他的时候，要不，就是不接，要不就是关机。我可不是随
时都恭候的。

　　说不清楚为什么，看到老吴，那感觉就如同小孩子见了亲人。我心里就觉得
委屈，我的眼睛湿润了。我极力控制自己，把脸转向了窗外。要不是那样的场合
，有那么多的人。我真怕自己失态。

　　他默默的看着我做的一切。突然就抓住了我放在桌子上的手。」王倩，我知
道你一个人不容易。你身体又不好，需要个人在身边照顾。我挣钱不多，学历也
没你高，可我真的很喜欢你。也想有什么事情能和你一起分担。」

　　这是我没有预料到的。我吃惊的看着他的脸，他的表情。其实我心里明白他
对我的意思。只是我没有想到他会这样突然的表白，我真的没有心理准备。经历
了那么多的男人，我对爱情早就失去了奢望。只剩下了情欲。

　　生活是那么的现实，他看到的只是我生活表面的光鲜。他能接受我的另一面
吗？我想告诉他真话，可我却真的不知道该怎么和他说，该从何说起。

　　他看我不表态，就着急的问我：「王倩，你说话啊？你不相信我吗？」我摇
了摇头，「不是，你不了解我，你要是了解我了，你就不会这样说了。」他从裤
子口袋里，把他的小灵通拿了出来。递给了我，「王倩，你翻开电话薄。看看我
家人那一栏里面有谁。」我好奇的接了过来，翻弄着他的电话。看到了，在电话
薄分组里，有家人一个组，我打开了，我赫然看到了我的电话。

　　家人－－王倩。

　　蓦然的抬起了头，我看着他的眼睛。他眼睛很深，很深。我从那眼睛里看到
了我。

　　我冷静的看着他，冷静的我自己都觉得吃惊。」老吴，我知道你对我的意思
。我也相信你，只是，你并不了解我。过几天，我要做点事情，要你来看看。如
果，你能接受的话。我们就在一起，好吗？」他点点头：「不管你做什么，我都
相信你。只要人好，就行。别的我不在乎。」简单朴实的话，憨厚实在的男人。
这不就是我想要的男人吗？

　　我暗暗决定，我要他亲眼看一看我做女王。亲眼看看我调教Ｍ。如果，他能
理解，也能接受，那么，我们就在一起好了。

　　这顿饭，吃的可不是个滋味呢。面对着这个男人，我不知道我该不该选择他
。我知道，每个人每天都要面对很多大大小小的选择。但对于这样郑重的情感的
选择，我还是第一次。他不同于我曾经的那些男人，那些人，从来也不曾和我说
过类似这样深入心灵的话。

　　接下来的几天，我忙着联系我的Ｍ，因为ＳＭ毕竟是个隐私的游戏。很多的
男Ｍ，都乐于接受女王。如果是个女人在一边观看，即使不是女王，他们一般也
不会反对。　但在游戏的时候，被同性看，却是很多人从心理上难以接受的。我
要找个既能接受男人，又能接受女王的Ｍ，也不是件容易的事情。

　　这样的Ｍ，我真的找到了。以前我认识的一个Ｍ，答应了我的要求。他提出
的条件只有一个：给他在费用上优惠。我毫不犹豫的就应承了下来。这次调教对
于我，是人生的一次重大的抉择，和金钱无关。

　　约好了在周末的下午做调教。我们之间很熟悉，准备工作也不用太费劲。我
给老吴打电话，告诉他，要他周末的中午来我家。

　　安排好了一切，剩下的时间就是漫长的等待。以前的时间，我没有太多的意
义。就是混日子而已。而现在呢？我也面临着命运选择。说实在话，我很愿意和
老吴在一起。他的善良，他的温柔，他的会照顾人。这些，都是我从来没有享受
过的，更重要的是他给了我家的感觉，那个雨夜，他给了我从来没有过的安全感
。我需要这个感觉，这是我一生所追求的。而另一方面，我又怕他不能接受我做
女王。我知道没有哪个男人愿意自己的女人，去面对一个赤裸裸的男人，更没有
哪个男人能接受自己的女人靠虐待男人挣钱。一切都很矛盾。

　　１４、

　　周末很快就来了，我早晨睡了个懒觉。却被手机的铃声吵醒了。是老吴：「
还没醒啊？小懒猪？我在你的楼下了，你吃什么，我给你带上去。」我真的幸福
的没话可说了，我撒娇道：「我才不是懒猪呢，人家一个星期才懒一次呢。不许
说我啊「。」哈哈哈，行，不说你了，你起床吧。我一会就上来了。」

　　我飞速的起床，穿衣服。简单的收拾了一下屋子，他就敲门了。

　　我的家，简单，但却是很温馨。床上，桌子上，到处都是书。他进来，提着
豆浆和油条，站在了门口，看见我狼狈的样子，就哈哈大笑起来。」王倩，我还
是第一次看见你不化妆的样子呢。」我尴尬的笑笑，拿着我的化妆品就跑进了卫
生间。

　　等我收拾好自己的门面，出来的时候，我的家被他收拾的涣然一新。我的书
，被整齐的码放在桌子上。喝茶的杯子被清洗的异常干净。

　　悄悄的，我坐了下来，一边吃着早点，一边看着他忙碌着。我心里那种感觉
，真的觉得有了个家，而他正是这个家里的男主人。　而这个家，已经不再是我
的客栈了。而是我和我的爱人，。共同拥有的家。

　　我招呼他坐下来，我要和他谈谈我的另一面。

　　当初对他所说的话，我现在依然清晰的记得。我甚至还记得他脸上的表情。
那一天发生的事情，我一生都不会忘记。

　　我拉开一个抽屉，招呼他过来看。那抽屉里满满的都是我的调教工具。他楞
住了，我一样样的拿出来，让他看。他吃惊的目瞪口呆。我没理他，一样一样的
告诉，这些工具叫什么名字，是做什么用的。看完了工具，我拉他坐下。」老吴
，你看明白了吗？这些东西都是我挣钱的工具，也是我的爱好，更是我精致生活
的来源。我就是靠虐待男人挣钱的女人。一会，我就要做个调教，也就是要虐待
个人。你在一边看着，你要是能接受，我就答应你。行吗？」他点点头：「王倩
，我已经和你说过了，我不管你是干什么的，只要你人好，我什么都不在乎。你
靠什么挣钱，那就是个职业。我相信你。」

　　我还能说什么呢？不过我想，说是那么说，他要是真看见了整个调教的过程
，也许就不这样说了。谁知道呢？

　　我的Ｍ如约而至。因为提前说好了情况，他进来看到老吴的时候，并没有觉
得意外。而老吴，却是有点紧张。我也没有给他们互相介绍什么。

　　游戏开始了，我命令那个Ｍ，「脱衣服。」当我说这句话的时候，我明显的
看见老吴的眉头皱了皱。

　　我的心倏的揪了一下，我在心里悄悄的问自己：从什么时候开始，我这样在
乎了他的感受呢？这是我前所未有的感觉。我不会是真的爱上他了吧？那又当如
何呢？我已经跨上了战车，我再也下不来了。即使是后悔不该让他看见，现在已
经晚了。我无论他如何看我，也要把这个调教做完，也要做的很完美。那才是我
王倩的处世作风。

　　我命令他一分钟之内要脱光衣服爬到我的脚下来。我的声色俱厉。我又是女
王了。高高的，我坐在了我的转椅上。手里拿着女王的皮鞭，我俯视着爬在我脚
下的这个男人，不，更应该叫他男奴才对。

　　他诚惶诚恐的，跪在了我的高跟鞋之下。我一只脚踏在了他的头上，一只脚
踩在了他的手上。我不动声色的观察着这个Ｍ的神态。也用眼角的余光暗暗窥视
着老吴的表情。

　　老吴，只是安静的坐在屋子的角落里，没有语言，没有表情。我甚至看不出
他有吃惊的神态。就只是那么安静的看着屋子里这另类的一幕。他仿佛只是在隔
着一道看不见的玻璃墙。而我们玩的这个ＳＭ游戏，却和他完全的没有任何关系
。我惊异之余，却没有停止我的调教。

　　我用手里的鞭子，托起Ｍ的脸，：「抬起头，看着我，我是你的主人。懂吗
？」他的眼睛并没有敢平视我，只是低声说：「我不敢，主人。」我抬手几扇了
他２个耳光。他一叠声的求饶：「我错了，我错了。」我慢慢的站了起来，走到
了他的背后，拿起皮鞭子，就是一通鞭打。

　　他没有反抗，也没有求饶，只是无声的承受。我使劲踹了他屁股一脚，命令
他：把屁股翘起来。他按照我的话做了。这个Ｍ，我是了解他的嗜好的，他喜欢
用假阳具，做他的肛门。虽然他喜欢这样，但他并没有男同的倾向，他只是喜欢
女王穿着那种穿戴式的假阳具来玩弄他。就象男人和女人玩肛交一样。只不过是
把彼此的性别交换了一下而已。

　　按照惯例，我问他：「灌肠了吗？」一般情况都是喜欢被女王灌肠完毕，再
做虐肛的。但有些Ｍ为了节省时间，也喜欢自己在家灌肠完了，才来调教的。他
告诉：「完了。」于是，我穿上那件穿戴式的加阳具，这东西其实很简单，就是
象一条三角内裤。只不过在前面装了一条假阳具罢了。我走到了他的背后，命令
他站起来趴在桌子前，扶着桌子，站好。我戴上了橡胶手套，把准备好的润滑油
倒在了他的肛门上。开始用手指先扩肛。只一下，等我把手指拿出来的时候，那
粪便的恶臭就散发开来。摒住呼吸，我不由得怒了起来。根本就没灌，这不是骗
我吗？如果不先把直肠清洗干净的话，我的这个调教根本就没办法做下去了。这
个假阳具就会沾满了直肠里的粪便。那这个屋子的味道就别提了。停住了手，我
没做声，只是去了卫生间。把手指上的粪便清洗干净。

　　回来的时候，我打定了主意。看来他是觉得我这个钱是挣的太容易了，要给
我添点小花样啊，这又算的了什么呢？我会好好让他享受的。

　　他还是趴在那，没有动，屁股高高的撅着。我开始用手指沾润滑油，一个手
指，又加一个，再加一个，再加一个。他有点承受不住了，开始低声呻吟。我加
速，用４个手指抽插他的肛门。他的屁股开始躲闪。他开始挣扎。

　　他在痛苦吗？我只觉得他是痛并快乐着。我的调教，不正式他付出了金钱所
要得到的吗？我只不过是要做的让他觉得物有所值罢了。我其实很羡慕他，每次
调教都是解脱。而我呢？我的解脱之道却在哪里呢？

　　终于，他大声的求饶了。并说出了我们提前约定的安全词。我放开手。去了
卫生间。卫生间的门敞开着，我没有关。进去的时候，我没有开灯。这个角度能
看到老吴坐着的那个位置。我一边清洗，一边在黑暗中，悄悄的观察着老吴。

　　这番折腾，他全看到了，他会如何的看待我呢？会不会和别人一样觉得我很
变态呢？或者是觉得我的钱挣的不干净呢？

　　老吴还是安静的坐在那，只是眼睛却看着窗外。刚才的一幕他看见了吗？我
看不见他的表情，更看不透他此时此刻的内心。但我却知道，他的心里肯定在想
些什么，不可能如同他表面所表现出来的平静。

　　我回到屋子里的时候，那个Ｍ却告诉我，他不想玩了。我知道是我刚才太恨
了，他的那个想被调教的感觉，被我一下子泻了劲了。现在的他，又恢复了生活
中的本来面目。可我还是故意的问他：「怎么了？我做的有哪点不好吗？」他赶
忙一叠声的说：「不敢不敢。你做的特别好。是我想要的那样的感觉一下就达到
了。」我笑了。我知道我又胜利了。

　　剩下来的事情和平时一样，他去卫生间整理。我忙着收拾地上的工具，老吴
也走过来要帮忙。我赶忙使眼色，制止了他。他知趣的又坐了回去。我的Ｍ临走
的时候给了我３００，我接了过来。客气的道别。关山门的刹那，我却不敢回过
头来，面对老吴。

　　当我回过头来的时候，我的老吴已经站在了我的背后。猛的抱住了我。我没
有动，他也没有动。我们就这样静静的站着。那时光仿佛就在那一刻停滞不前了
。我轻轻的叹了口气：「你都看见了吧？我的钱就是这样挣来的。你还要和我在
一起吗？」他把我的身体扳过来，我终于面对他了。可我真的不敢看他的眼睛，
我低着头。他用手捧着我的脸，强迫我看着他的眼睛说：「王倩，你听好了。我
不在乎你是做什么的。我就认为这是你挣钱的一种方式。我在国外也看到过商店
里有卖这些工具的。我多少懂一点。我这个人很实际，你心眼好，人也好。我就
知足了。你还要我说什么呢？」

　　我看着他的脸，他的眼睛：「你不觉得我变态吗？」「没有，我知道你只是
为了挣钱。」「我每次调教的时候，都会看到那些男人的裸体，你不介意吗？」
「不，我相信你。更相信我自己，不会看错人。」「你要和我在一起，那么我们
是什么关系？」「你是我喜欢的女人，是我爱的女人。」「我们会有结果吗？」
「我们感觉好，一定会幸福，一定会有结果的。」

　　我看见了他真诚的心。那也是一颗和我一样的孤单的心啊。我本开就是个爱
哭的女人，而这次却和往昔不同，这是幸福的眼泪呀。

　　我们紧紧的拥抱在一起。我只知道，我真的找到了属于我的真爱。

　　那些美好的往昔，每一天相处的点点滴滴。都铭心刻骨。三年的时间，每次
回忆都是再次的经历。每次的回忆都是一次心的凌迟。

　　老吴是那种很高，很壮的男人。身高：１。７９米。那时候他并不很胖。头
发不多，前额略微有点荒芜。但是说话的声音很好听，就象男中音。说起话来句
句都是那么温存，那么实在。

　　我们就这样紧紧的拥抱着。我把头贴在他的胸口，我听到了他的心跳的声音
，一下一下，是那么的有力。他的胸膛是那么温暖，宽厚。他的臂膀是那么的坚
实有力。我用手环抱着他的腰，不想放开。他开始慢慢的吻我，从我的额头开始
，慢慢的，一点一点，吻到了我的唇。有多久没有这样忘情的投入过呢？在我心
里，那是很久很久的事情了。即使和老李，即使我们曾经有过那么一份初恋的纯
真。但已经事过境迁，物是人非了。我们在一起的时候，情欲的成分可能远远的
大于情感的投入。这次和老吴在一起呢？我自己也不知道是不是真的爱他。但有
一点，那就是我自己的原则。不投入感情，只凭感觉。

　　慢慢的回应他，我只觉得我们缠绵的太久，如同一个世纪那么漫长。我的小
屋，我的世界，我的家，什么都不复存在了。我只觉得我只是个女人，我只想和
他在一起，其他的什么都不重要了。

　　那欲望如同温暖的潮水般涨满了我的心，我只想随波逐流。我紧紧抱住他，
我要他，我就要他。老吴和我以往的那些男人截然不同，他温柔得就象一泓春水
。浸润了我荒芜的心田。他顾及着我的感受，引领着我走到快乐的极点。那是一
种说不出来的感觉。即使是做完了爱，他也不会只顾着他自己去清洗。而是体贴
的先把我收拾干净。这种感觉让我很受用。

　　整个下午，我们都在一起。聊了很多很多，我觉得我和他的距离又近了一步
。原来以为他只是个没什么学历的男人，可我错了。经历和阅历可以改变一切。
他是个可以走进我内心的男人，有些话，我对任何人都没有讲过，但我面对着他
的时候，我可以敞开心扉。而他呢？完全能够领会我。

　　我们无话不谈，可他却闭口不问我是怎么做了女王的？可能他觉得，这是我
的弱点。其实，我并不忌讳别人问我这个敏感的问题。但他的确是个聪明的男人
，我的第六感不会错。

　　天渐渐黑了，我们一起出去吃饭。临出门的时候，他提醒我：「别忘了拿钥
匙，门要锁好。」我心里暖暖的。从来没有人这样提醒过我这些家常小事。这是
第一次。男人和女人在一起，只要有了性的关系，自然而然的就亲密起来。我们
也一样的。下楼的时候，他很自然就牵了我的手。他的手好大好大，拉着我。我
就象个听话的孩子，跟随他而去。这样的情形，是我内心渴望了很久的。却从来
没有哪个男人给过我这样的感觉。

　　我喜欢和他在一起吃饭，不必做作。不必掩饰，不必做淑女。喜欢怎么做都
行。我喜欢吃饭的时候被他照顾，喜欢看他的笑脸，喜欢他讲笑话给我听。

　　可喜欢却又能怎么样呢？吃完了饭，他依然要回他自己的家了。我呢？依然
要回我自己的家。我心里暗暗有些留恋，更多的是来自内心的失落。这就是单身
女人的悲哀。

　　从饭店出来，我很自然的问他：「你怎么走啊？」他看着我：「王倩，你要
自己回家？不管我了？你可是答应我了啊。」我恍然大悟：「哈哈，老吴。你不
许逗我，我以为你要回自己家呢。」他一把就把我拉了过去，低声说道：「我要
和你在一起，回我们的家，行吗？」我身不由己的点点头：「行，我们回家。」

　　接下来，连续几天，老吴都和我在一起。我们和其他正常的家庭一样，每天
他会接我下班。一起买菜，做饭。或者一起在外面吃饭，逛街。享受一下浪漫的
二人世界。我只觉得这样的感觉就是我要寻找的幸福。却忽略了，这一切享受的
消费，都是我承担的。每次买单的时候，他都会远远的站在一旁。开始的时候，
我并没有在意。我曾想，可能是他的收入不多，还要给他的孩子抚养费。相比之
下，我还比较宽裕点吧。既然二个人在一起了，花谁的钱还不是一样的吗？但时
间长了。我却发现事情并不象我想象的那么简单。

　　老吴是那种特别善解人意的男人，常常在一些细微的生活小节上做很多让我
感动的事情，他把一个男人能给予一个女人的全部柔情，都给了我。让我不知不
觉间放弃了我的原则。身陷其中。

　　我也是个有过婚姻的女人，这些年一个人在外面，也经历过不少男人，遇到
老吴，当初我以为是我的幸运，现在看来，却是我的劫数。

　　我是个喜欢精致生活的女人，骨子里充满了浪漫的情怀。当遭遇了我的爱情
的时候，我依然是个白痴。我想这也是很多女人的通病。

　　生活是现实的，每一天的柴米由盐酱醋茶，开门七件事，必不可少的。我是
一个人独立惯了的，从来没有想过要依靠个男人来分担。就这样，我们一起生活
了１个多月。我发现我的支出大大超过了一个人生活的费用。

　　家里缺东西的时候，我们一起去买。但他却总是在付费的时候，远远的站在
一旁。他要买什么东西的时候，却总是不直说，而是拐弯抹角的暗示我。一起逛
街的时候，他总要拉着我去看男装。我们认识的时候到我们在一起，这段时间里
，他的衣服也就这么几件。都是那种很便宜的地摊货。而他自从和我在一起，却
偏偏拉我去那些名牌专卖店。我心里很清楚他的意思。哪个男人，不希望生活的
滋润，穿的光鲜呢。我是从苦日子熬过来的，没有钱的滋味我比任何人都领略的
深刻。那是一种无奈，无助。更多的是内心的自卑。我是女人尚且如此，何况他
还是个男人呢？

　　说来说去，都是钱闹的。听他也讲过一些他家里的事情，父母和他的关系也
不怎么好。尤其是他这个年龄又离了婚，还要和父母，兄嫂，侄女挤在一处生活
。他的难处可想而知，他的痛苦想必也是很深的。可他的一些做法难免让我觉得
有点不舒服。我想和他分手，可我对他真的是很留恋的。留恋他什么呢？

　　我是个正常的女人，我渴望着正常的家庭生活，渴望着正常的性爱。在性的
方面，我也是个很强的女人。而老吴恰好却是个在性的方面非常强的男人，给了
我别人从来没有给过我的满足。我们在一起的那种感觉让我难以自拔。仿佛我们
就是天生就该在一起的。想放弃真的很难。我既痛恨我自己的没出息，也恨他的
这些做法。

　　思来想去，我心里拿不定主意。但这期间，有件事情促使我下了决心。

　　小雨和我的关系越处越好，我们常常一起吃饭。有调教的时候也一起玩。老
吴他是知道的，这点，我没有隐瞒他什么。经常接触，小雨和他也渐渐熟悉起来
。并尊称他：姐夫。有一次，小雨来我这吃饭。吃完了饭，送她下楼。回家。一
夜都无事。转天，我上班的时候却发现，我钱包里少了１００元钱。

　　我心理别扭极了，不是心疼那１００元钱。而是这事，让我没办法说话，下
判断。如果说，让我在小雨和他之间选择。我宁愿相信小雨。因为我们相处了这
么长的时间，从来没有发生过这样的事情。而且我相信小雨的为人，更相信我自
己的判断。

　　我没有声张，即使我说了，又能怎么样呢？

　　我并不是个笨女人，我的身边并不缺少男人。所以我想了好几天，终于决定
和他分手。

　　分手，总要有个理由。有些事情，我不能明说，所以我想疏远他。我们都是
成年人了，有些事情是可以意会而不用言传的。

　　中午的时候，他来送餐之前，我故意约了老李中午一起吃饭。躲开了他。有
时候，他来送餐。我觉得他好象是有意识的，让我公司的同事知道我和他之间的
关系非比寻常。这也是我特别尴尬的。我并不在乎别人怎么说我，怎么看我。可
我却觉得这是我和他之间的私人关系，没什么必要非和不相干的人表白。

　　这段时间，我疏远了老李。我知道老李心里也明白了我对他态度的改变。还
是那句话。我们只是情人，亦或是介于朋友和情人之间的关系。本没有什么约束
，所以很多事情，我们都不用明言。

　　和老李在一起的时候，他永远不会和我计较金钱和利益的得失。我可以随心
所欲。这点和老吴有着本质上的区别。这区别也许就是来自阶层的不同，那时候
，我还不明白。总认为是钱的问题，社会地位的不同。现在我懂了，这其实是人
品的差别。就如同城乡的差别一样，很难消除。

　　我们找了个单间，面对面坐了下来。一切都和从前一样，可我却从他的眼神
里看到了一些不同往昔的东西。」你最近过的不错啊。」他淡淡的说道。」凑合
着活着吧，我能好到哪去呢？」我低着头，不想看他。其实我心里多少有点怯懦
。按理说，我不该这样的。我并不亏欠他什么，可情感上的事情，不能按照常理
来推断。

　　点菜，吃饭的时候，我们都只说些无关紧要的话了。好象我们之间有个伤口
，避开它，也避开了触碰它所带来的痛。我意识到，我们完了。真的完了。彼此
变客气了，就意味着陌生。我们又退回了原地。

　　我的电话偏偏在这个时候响了起来，不用看，我就知道是老吴打来的。时间
分毫不差，刚刚好。我接了，他在电话那头着急的问我在哪里？吃饭没有？我淡
淡的告诉他，我和朋友在一起吃饭呢。回头在联系。我有意的说是和朋友，而没
有说是和我老同学。喜欢怎么想，是他的事情。我就要让他多想，自己退出就更
好了。

　　１５、

　　我接电话的时候，老李就是那么安静的审视着我。我觉得他的目光很冷，就
象看着一个陌生人。我不习惯被他这样看着，我生气了，我敌视的也瞪着他。挂
掉了电话，我歪着头，慢慢的吐出几个字：「你觉得你有必要这样看着我吗？」
他没有理我，点燃了一支烟：「你多想了。我能怎么看你？」「你别和我说这个
，我还不了解你，你想说什么就说，别整没用的。」我气急败坏的喊道。」注意
风度，你不一直都标榜自己是淑女的吗？这样喊，可没什么风度了？」我闭上了
眼睛，静了一会。我睁开眼睛的时候，心里尽管很生气，想大声喊，想发泄，可
我知道老李和我，只是个暧昧的关系，我的怒气，大部分只是为了发泄而发泄。
这些日子的憋屈，那些不能说出来的无名火。老李只是我的发泄理由。」你别气
我，我不喊了。智勇，我累了。」他慢慢的抽着烟：「王倩，是你自己爱生气。
这段时间，你不和我联系，我知道你有你的事。我也没说什么啊？你太敏感了。
凡事多长个心眼，别委屈自己。只要你自己觉得过的好就行了。我也希望你过的
比我好。」「谢谢啦，你还是多关心关心那些需要你关心的人吧。我快乐的很呢
。」「你这是什么话，你心态不好。这么多年，我对你怎么样，你自己不知道吗
？」我忽的站了起来：「我知道，我太知道了。你的心态好啊，可以想干什么就
干什么。想理我就理，不想理可以找任何理由不理我。我有什么权利要求你啊？
我和你什么关系？对我好？谢谢你啦。从今以后，不用你对我好了，我已经找到
了属于我的真爱。我的心你就省省吧。管好你自己，告诉你那个大姐，以后别半
夜给你打电话了。以后你全天属于她了。」说完了话，我头都没回，就走了出去
。他没有追我。

　　炎炎夏日的午后阳光，照耀在大地上。照在了我的身上，脸上。可我却冷的
发抖。那寒冷的痛浸透了我的身体，是什么让我们彼此再一次的伤害。是现实的
无奈。我们这次重逢本就是上天意外的眷顾，分开也是早晚的事情。

　　我的思想强迫着我的身体在离开。我没再回头。我知道他不会追我的。就象
当初，我们第一次分手一样。

　　这时候，老吴的电话又打了过来。我没好气的接了起来：「干什么啊？你还
有点别的事吗？我们分手吧，你以后别给我打电话了。」说完我就关机了。坐在
车上，看着窗外街道上来来往往的人群。我被这个喧嚣的世界淹没了。一切声音
，一切的人，一切的一切都没有了。还是让我一个人待着吧。

　　回到办公室的时候，我赫然发现我的桌子上我的那份盒饭还在那，还有一大
杯的绿豆汤。该死的绿豆汤。我拿起那盒饭和汤都倒进了垃圾箱。我气急败坏的
样子，引来了同事们异样的目光。爱怎么看就怎么看吧，我不在乎。即使我失去
了这份工作，我也不在乎。

　　从下午到晚上，我的电话没有开。到了晚上上网的时候，我看见了小雨给我
的留言。告诉我有个喜欢穿刺和烙印的Ｍ，个她约好时间玩ＳＭ。她自己没有把
握，想和我合作，一起调教他。我马上就给小雨回了电话。

　　小雨着急的问我，为什么关手机。我只是简单的把事情的经过告诉了她。小
雨也大概了解一些我和老李之间的事情。而那１００元钱的事情，小雨没有对我
表白。我们之间有着不可破坏的友谊，她是明白的。听到我情绪不高，小雨忙着
安慰我。

　　拿着电话，我的眼泪不争气的掉了下来。我极力控制自己，我依然需要面具
伪装，伪装自己。即使在亲密的朋友面前，我还要继续伪装我的坚强。除了这面
具，我一无所有。

　　孤单的夜，我懒懒的躺在大床上，老吴的脸就这么不经意间闪了出来。怎么
又是他？假如我们还在一起，这个时候，我该是躺在他的怀里吧。他现在在干什
么呢？我摇了摇头，这个人他和我不是一路上。想他做什么？

　　翻过身去，我和往常一样抱着我的枕头。还是睡吧。闭上眼睛，可心却怎么
也静不下来，思绪如万马奔腾。我分明听到，身体里有个小声音告诉我。我想他
的强壮的身体，我想要他抱抱。我想要他，想要，真的想要。我不由得一声叹息
。我真的是没出息的无可救要了。

　　以前的男人，从来没有和我一起生活过。那些都是我生活中的过客，是聚是
散都很随意的。这次却是天天在一起的生活了１个多月。那种家的感觉，睡觉的
时候旁边有个男人的感觉，是那么的吸引我。我不想失去，其实我在骨子里，对
家庭的观念还是很传统的。

　　我只是个女人，我想有个家，我想睡觉的时候旁边有我的爱人，我错了吗？
为什么我得不到这些？是上头注定了我的命运？

　　尽管知道老吴他不适合我，他的那些小伎俩，还有那些做法，我从心里看不
起这样的男人。可偏偏我的身体又离不开他。

　　我痛恨我自己，身体里那种空虚却强烈的偷袭着我。我拿起电话，拨了他的
号码，想想，却又放下了。他从下午到晚上，一直没有和我联系。

　　这一夜，我失眠了。辗转反侧。

　　我一向是个任性的女人，做事情，往往跟着感觉走。只要我想做的事情，我
就任意所为。这次我没有。不管我如何的放任自己的行为，我都不会把我辛苦挣
来的钱，给男人花。况且我的生活中并不缺少男人。用不着用这样的方式得到男
人。

　　以后的几天，老吴果然没有和我再联系。送餐的时候，他也没进我的办公室
。我暗暗觉得失落。毕竟他是个男人，再见面，肯定会觉得很尴尬的。也许在内
心里还渴望着他能接着追求我，亦或是其他什么？说不清那是什么样的感觉。站
在我的窗口，我能看得见他那辆送餐的大发车。也能看的见老吴那强壮的身影。
在大厦里进进出出的。

　　快下班的时候，小雨给我打来了电话。告诉已经和那人约好了晚上７点做调
教。我嘱咐他买点医用的酒精，消炎粉，钉子，纱布。其他的我家里该有的都有
了。

　　放下电话，我轻轻的叹息。什么情感，爱情。先放下吧，还是生存最重要。
今天晚上，还是先做好我的女王吧。

　　做穿刺还有烙印，我也是第一次。没什么把握。以前的我，对这些太极端的
东西并不喜欢，尤其是黄金。不过，我这个人就喜欢挑战极限。既然做了女王，
要是有什么调教项目没有玩过，也是我的遗憾呢。

　　小雨来的时候，我已经把该用的着的东西都拿了出来。小雨也把买来的东西
一一拿给我看。我把酒精倒进了一个大的广口瓶子里，把那些钉子都投了进去。
小雨不解的问我，「倩姐，这是干什么啊？」我告诉他，「先要消毒啊，调教不
是玩命，最起码的是安全。既要保证他的安全，我们自己更不能留下隐患。要是
穿刺或者烙印以后，他的伤口发炎了，回头找我们怎么办？」？小雨睁大眼睛，
看着我：「不会吧？是他自己说要玩的啊？」我真的想笑，「傻丫头，我们能相
信他吗？没出事的时候，怎么说怎么好。真的有事了？我们赔的起吗？要管杀，
还要管埋。」这孩子太单纯，想事情太幼稚了。

　　「谈好价钱了吗？」我装做漫不经心的问。其实这才是我最关心的事情，「
恩，倩姐，他说了给５００。２个小时。我觉得合适就答应了。」我没说话。这
个价格我们两个一分，没多少。但时间却是比其他调教长了。不太合算。但这是
小雨找的我。我能说什么呢？

　　而我呢？曾几何时，变的这样市侩了呢？我的另一个自我太现实了。有什么
比钱更真实的呢？

　　那个人如约而至。小雨和我待的时间长了。对这样的场合应对的比以前熟练
，老道多了。看着她和对方寒暄，又忙着给我们互相介绍。我不由的暗自点头。
自己都有点佩服自己了。把一个不谙世事的小女人，变成了个ＳＭ的女王。

　　约定好了安全词，调教开始了。那人是个表面很普通的男人，但气质很好。
一看就是个读过书的人。我不相信这样文弱的书生，会喜欢这样极限的东西，又
暴力又血腥。但既然来了，说不得我就勉为其难了。

　　小雨指挥他脱衣服，他问我们：「是先穿刺还是先烙印？」我顺手就给了他
一耳光。」管呢？看我高兴了，现在还有你说话的份吗？」他忙着点头，「是，
是，我错了，您随便吧。」我对着小雨使了个眼色，多次的配合，小雨已经心领
神会。我拿过一棵长１０米的棉绳，就把他五花大绑的捆上了，然后把他固定在
一条长凳子上了。就象我们常常看一些过去的老电影，就象是审讯犯人坐老虎凳
那样。把他的双脚也捆好固定在凳子上。

　　做好这一切之后，当我抬起头来的时候，我脸上露出了难得的微笑。

　　一切都还是老样子，我还是女王，主宰着Ｍ的命运。我为刀俎，君为鱼肉。
且看我如何宰割？

　　他就那么静静的看着面前的这个男人。清秀的脸庞，但却流露出些微的倔强
。他就那么抿着嘴角，眼神里有很多的东西，别的我说不出来，我只看见了挑衅
。赤裸的胳膊上，满是瘢痕。腿上，脚底版，到处都是烫伤的痕迹。要是不脱衣
服的时候，从外表上跟本看不出来这样一个斯文的男人的身上，会是这样的伤痕
累累。

　　我微笑的凑近他的耳边：「坚持住啊，可别让我失望。」他没有说话。只是
深深低下了头。我招呼小雨过来先调教着他，我拿起了那些在酒精里泡着的钉子
。我没有表露出什么，心里只是思忖着，怎么穿刺呢？穿刺在哪最合适呢？既要
他疼，还要伤口容易好的。可给我出了难题了。关于穿刺的图片我也看过，血淋
淋的。我根本就不接受这样的暴力的调教。这违背了我的本意。可看在孔方兄的
份上，也罢也罢。

　　看着小雨用皮鞭给他松了骨，现在该我了。